Тема «Смешной винегрет»
15 фев 2017 13:20
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило! — Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: Б*ЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?! Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! ! Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету — 4910$
16 фев 2017 08:47
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы! Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
16 фев 2017 09:10
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
16 фев 2017 09:34
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
17 фев 2017 08:26
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался. — Что-нибудь хотите, чай, кофе? — А что-нибудь покрепче? — Вот, орехи... Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...
17 фев 2017 15:46
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. — Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... — Петрович, бл…ь, ну не положено тебе две фуфайки!
18 фев 2017 11:28
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
18 фев 2017 12:46
Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный ...дец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к х..... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки, ..ять! Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
18 фев 2017 20:08
Если крутить педали велотренажёра в обратную сторону, то можно набрать вес.
18 фев 2017 23:33
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит. Вбегает депутат в зал заседаний Госдумы: - Коллеги! Мы забыли запретить одну вещь! Представляете, эти гады могут давать своим детям ЛЮБОЕ имя... Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу. Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией. Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба. Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же! Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. «Победим шизофрению вместе!» - подумали я. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. - Давай бросим курить, бабло сэкономим. - Давай тогда уж и пить бросим. - А зачем нам столько денег?!
19 фев 2017 03:08
Из сегодняшнего утра.Завтракаем с женой под телевизор.Там идет реклама телемагазина. Втюхивают типа универсальную складную удочку. Жена говорит.
-Наверное, хороший подарок к 23 -му февраля . И интересуется моим мнением об этой удочке. Я ей отвечаю. -Представь ,что я тебе на 8 марта подарил большую банку универсального крема, для всех типов кожи и всех частей тела сразу
19 фев 2017 12:10
Котик отсюда. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... ЗЫ: Небольшой лайфхак. Если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти. Взболтать, но не смешивать..
19 фев 2017 23:21
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
20 фев 2017 09:20
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряет в носу.
Все долго смотрели на него, наконец кто то не выдержал: -Слушай, может ты вообще не туда положил?!!! — Дорогая, ты че хандришь? — Настроения нет. — Скажи честно, ты взвешивалась, да? Муж спрашивает жену: — Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Муж подарил ей весы. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил. — Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились...
20 фев 2017 22:24
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (так же грозно): - Буду! Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: - Не холодно ли тебе, девица? - Отвернись, нахал! Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "А вдруг!". Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет. После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. Мужик у любовницы. - Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна в позу, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... - Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет! Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть! Недалеко от Таллина по лесной дороге едет русский мужик на телеге. Из леса выходит молодой эстонец и спрашивает: - Скажите пажалуста, далеко ли да Таллинна? - Да нет, недалеко. - А можна я паеду с фами? - Да садись. Едут час, два, три... Эстонец спрашивает: - А скажите пажалуста, а тепер далеко ли да Таллинна? - Да теперь-то уж далеко.
21 фев 2017 08:35
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт. — Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру!.. — Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру. Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |