Тема «Проза жизни»

Александр К
Аватара пользователя
Стаж: 4 г 7 м 14 дн
Сообщения: 3779
Благодарил: 13112
Поблагодарили: 8807
ОБРАЩЕНИЕ К ОРУЩИМ. И НЕМНОГО ПРО МОДУ.

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя.

Взято здесь

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Притча про стакан.

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его.Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
(из инета)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Роман Карцев - популярный артист театра, кино и эстрады, о своих литературных опытах говорит так:
«Я не писатель – я артист, импровизирующий на бумаге…»


Роман Карцев "Разговор с внучкой "


– Дедушка, почему ты не звонишь? Я волнуюсь!

– У меня кончилась зарядка в мобильном, а нормальный уже два месяца не работает. У них там что-то прогнило, и они не знают, чей кабель – федеральный или региональный.

– Дед! А как вы раньше жили? Как вы жили без телефона, мобильника, Интернета, без пульта переключения программ в телевизоре? Вы что, вскакивали, влезали в тапочки и переключали, потом опять вскакивали и переключали шестьдесят программ?

– Моя прелесть!.. У нас вообще телевизора не было, а у кого был, к нему весь двор приходил… А ты говоришь – без мобильного! Хотя у нас был свой телефон – улица Дерибасовская. Вечером были известны все новости! Кто слушал Би-Би-Си, кто «Голос Америки»… И шепотом, шепотом…

– А потом что?

Потом кто шептал – пропадал… Твоя прабабушка была коммунист, а прадедушка – футболист, он слушал «Голос Америки», а она – закрытое письмо на партсобрании. Потом он рассказывал, что там, а она – что здесь…

– Дед, а где ты отдыхал летом? В Турции, на Канарах, в Баден-Бадене?

– Я отдыхал в Молдавии. Всей семьей сбивали ящики для винограда, жара, ели мамалыгу, один ящик – две копейки…

– И твоя мама сбивала?

– Конечно, она же была коммунисткой, а им отдыхать не положено. Они строили коммунизм. Днем и ночью!

– А что это – коммунизм?

– Не знаю, я до него не дожил, слава богу, а вот капитализм вижу воочию. Ем хорошие сосиски, отличную селедку, хожу – и не могу привыкнуть к изобилию. Правда, если бы я жил на пенсию, я бы ходил в магазин на экскурсию… У нас ведь и колбасы не было, а если была, то не для нас.

– А для кого?

– Для них!

– Каких таких них?

– У кого была мебель, черная икра, виски, сигареты «Мальборо», сыр, молочные продукты… Три холодильника забивались… Они жили в другой стране! А сейчас у них есть еще больше – яхты, самолеты, Куршавель…

– О! Я была в Куршавеле с папой! И в Китае, и в Египте!

– Значит, тебе повезло. А мы, внучка, стояли в очередях годами – за квартирой, за детсадом, за операцией, часами – за хлебом и молоком, за мясом, за кроличьей шапкой, за колготками, за нижним бельем, за обувью, за посудой… На витрине написано: «Мясо – рыба», а внутри ничего, одни кости – ни рыбы, ни мяса. Самая вкусная еда была – хлеб с маслом и сахаром. Многие жили за счет воровства: на швейной фабрике крали ткани, на обувной – кожу, на Дальнем Востоке – икру. Сейчас воруют покрупней – газ, нефть, сталь, металлолом, суперфосфаты…

– А ты воровал?

У меня были левые концерты, иначе я бы не прожил…

– А как это – левые?

– Вот как выйдешь из дому, сразу налево… И вообще, почему у тебя до трех ночи горел свет?

– Я сидела в Интернете, а потом смотрела «Дом-2».

– Это не дом – это дурдом, я видел: ругаются матом, курят, дерутся, предают друг друга, крича вслед «Мы счастливы!»…

– Так это же телевизор!

– Нет, это жизнь.

– Дед, не нравится – переключи!

– А тебе нравится?

– Я тащусь от «Камеди клаб», от «Наша Раша»!

– Извини, но это ваша параша!

– А что это – параша?

– Не дай бог тебе узнать!.. Хотя уже показывают фестиваль малолетних убийц. Первое место занял пацан, убивший четырех человек…

– Слушай, мама говорит, ты выступал в театре какого-то Райкина… Расскажи…

– Да, мне повезло.

– А кто он?

– Как тебе сказать? Великий комик! Петросян хуже.

– А кто это?

– Ты даже Петросяна не знаешь?

– Нет, я знаю Собчачку – это класс!

– А кто это?

– Дед, ты не знаешь Собчачку?!

– Нет. Я знаю Шуру.

– А это кто?

– Шура? Это бренд. Можно сбрендить. Совсем поехать…

– Дед, а какая у тебя пенсия?.. Чего молчишь? Ты плачешь?

– Нет, я зашелся хохотом. Я редко смеюсь… Какая пенсия? Да вы все на нее живете – твоя мама, брат, бабушка… Спасибо стране, она всех пенсионеров по заслугам, по труду, в хвост и в гриву!..

– Да не расстраивайся, ты же еще можешь!

– Да, еще чуть-чуть могу, а остальные?

– Каждый живет, пока может!

– Не живет, внучка, а выживает…

– Ты не прав. Посмотри, сейчас все есть – машины, памперсы, сникерсы, посуда, мебель – все!

– Да, есть, но не наше, все импортное – от джинсов до «Макдоналдсов», от сериалов до футбола. Где наши Стрельцовы, Яшины, Лобановские?! Хотя ты не знаешь… Это был футбол!

– Дед, ты любишь чупа-чупс?

– Что это, чипсы?

– Ха-ха!.. Дед, ты вообще как? Хау ар ю?

– Да так себе… Давление, сахар… Осталось поперчить!

– Что тебе привезти? Я скоро еду в Англию, учиться!

– У нас уже не учат?

– Так папа хочет.

– А ты?

– Я – нет.

– А зачем ты едешь?

– Не знаю… Слушай, дед, кто нарисовал «Подсолнухи»?

– Зачем тебе?

– Ну, это тест в Англии.

– Ван Гог.

– Ну да! А кто это?

– Художник, у него нет одного уха.

– Он таким родился?

– Нет, отрезал сам.

– Зачем?!

– Ему не понравились «Подсолнухи».

– А «Джоконду»?

– Леонардо.

– Его так зовут?

– Да. Да Винчи.

– А каких ты знаешь террористов?

– Твою бабушку…

– Я серьезно! Это тоже тест.

– Что-то слышал… Черт их знает… Хамас, группировка ЭТА…

– Какая эта?

– Ну, вроде баски… Были еще красные кхмеры…

– Это типа «Наших»?

– Нет, «Наши» у нас.

– А чего они хотят?

– Кто, кхмеры?

– Нет, «Наши».

– Чтобы ты училась не в Англии, а у нас. Ты что, не патриотка?

– Не знаю.

– Ну, ты кого любишь?

– Маму, папу, тебя, бабушку, Ленчика.

– А Родину?

– И Родину. Меня в школе спрашивают: ты за кого? Я не знаю. А ты?

– Я знаю: я за тебя!

– Дед, а мы евреи? В школе говорят, что я похожа…

Ты нет, а я да.

– Почему?

– У тебя папа русский и мама.

– Как? Мама же твоя дочь!

– Да, но она русская.

– Как это?

Так нужно было. У меня и фамилия не моя.

– А чья?

– Псевдоним.

– А что это?

– Я был вынужден. Подрастешь – расскажу.

– Извини, дед, у меня вторая линия!.. Алло! Танечка, что? На «Зверей»? Пойду! Бай!.. Ну все, дед, я иду на «Зверей»!

– В зоопарк?

– Дед, ты отстой!

– Ты бы лучше что-нибудь почитала. У меня такая библиотека, альбомы художников… Кому это оставить? Ты читала «Двенадцать стульев», «Собачье сердце»?

– Видела, там ты! Если честно – скучно… А вот «Няня»!..

– Боже, и это моя внучка!

– Дед, у меня все впереди, я все прочитаю! Я уже прочла половину твоей книги!

– Ну и как?

– Мне нравятся фотографии, бабушка красивая! Сколько ей лет было, когда вы познакомились?

– Семнадцать.

– А тебе?

– Двадцать семь.

– Ого, ты уже тогда был староват! А сколько вы вместе?

– Сорок лет.

– Ничего себе! С одной?

Ну да.

– Ну ты даешь, дед!..

– А у тебя есть бойфренд?

– Есть, но он, к сожалению, грузин.

– Почему к сожалению?

– Он хочет увезти меня в Грузию.

– Грузия – прекрасная страна. Это у вас уже серьезно?

– Ну, он мне нравится. Он сексапильный.

– Боже, тебе пятнадцать лет! Хотя Джульетта… ей было тринадцать, что ли…

– А кто это?

– Одна решительная девица… Это плохо кончилось.

– Они не предохранялись?

– Вот это да! Ты и это знаешь?

– У нас в школе есть урок сексологии, мальчишкам дают презервативы, учат с ними обращаться…

– Да-а-а… Я полный отстой!

– Дед, знаешь, я не пойду на «Зверей»… Мы давно с тобой так подробно не говорили. Давай лучше поедем в твою Одессу!


– Мы обязательно поедем в Одессу. Этот город лучше, чем Лондон! Там солнце, море и очень гостеприимные люди, и юмор там особенный… Но Одессу нужно знать изнутри, там нужно родиться. И когда-нибудь ты обязательно привезешь своих детей в Одессу и расскажешь им обо мне. Договорились?..

(инет)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Не совсем проза...

БЛАГОДАРЮ!!!

Моим друзьям...

Мне приснился сон, что я попал на небо, и со мной рядом появился Ангел, чтобы сопровождать меня и показать мне, что там есть.
Мы шли рядом до тех пор, пока не пришли в большой зал, в котором было множество Ангелов. Мой Ангел-наставник остановился и сказал:
- А вот это Отдел Получения. Здесь мы получаем все петиции и прошения к Богу, которые люди высказывают во время своей молитвы.
Я огляделся вокруг, здесь было очень шумно и оживленно, и вокруг меня было полно Ангелов, которые сортировали прошения
- целые кипы бумаг, написанные людьми со всех уголков мира - там были свитки, листы бумаги и просто записочки.
Затем мы шли по длинному коридору до тех пор, пока не пришли ко второму отделу. И тогда Ангел сказал мне:
- А здесь Отдел Доставки и Упаковки. Здесь та Божья Благодать и милость Господня, о которой просили люди, раздается и отправляется им.
И я опять обратил внимание, что здесь тоже очень оживленно. Огромное количество Ангелов трудились в этом отделе, потому что люди так много всего просят, и, соответственно, так много всего готовилось к отправке на землю. И, наконец, в самом конце длинного коридора мы остановились перед дверью, которая вела в малюсенькую комнату. К моему великому удивлению, там сидел всего один Ангел, которому явно нечем было заняться.
- А это Отдел Благодарностей, - тихо сказал мне мой друг Ангел, слегка смутившись.
- Как же так вышло, что здесь нет никакой работы? - спросил я.
- Это очень грустно, - вздохнул Ангел. - После того, как люди получают все то, о чем они просили, очень немногие посылают
Благодарности.
- А как же отправить свою Благодарность и уведомление о том, что ты получил Божью Благодать? - спросил я.
- Очень просто, - ответил Ангел. - Просто скажи: "Спасибо, Господи!"
- А за что следует людям направлять свои уведомления в получении Божьей Благодати? - спросил я.

- Если у тебя есть еда в холодильнике, одежда на теле, крыша над головой и место, где спать, то ты богаче, чем 75% людей в этом мире!

Если у тебя есть деньги в банке, деньги в твоем кошельке, да еще и мелочь в твоей копилке, то ты уже вошел в 8% состоятельных людей этого мира.

А если ты получил это послание - то ты попал в 1% людей в мире, кому дается шанс.
Если ты проснулся сегодня утром и почувствовал себя здоровым, а не больным, то явно счастливее тех многих, кто даже не переживет сегодняшний день.

Если ты никогда не испытал страха в бою, одиночества тюремного заключения, агонии пыток или мук голода… то ты абсолютно точно обогнал 700 миллионов человек в этом мире.

Если ты пришел в Божий Храм и можешь молиться там без страха преследования, ареста, смертных пыток, то ты в завидном
положении по сравнению с 3 миллиардами человек в этом мире.

Если твои родители все еще живы и все еще женаты… то ты очень редкий человек.

Если ты можешь идти с высоко поднятой головой и улыбаться, то ты уникален для всех тех, кто находится в сомнении и в отчаянии…

Хорошо, а что теперь? Как мне начать?

- Если ты читаешь это послание, то ты уже получил двойное Благословение, так как кто-то думает о тебе и считает тебя
особенным…

И ты уже получил больше Благодати, чем те 2 миллиарда людей в мире, которые не могут читать вовсе.

Хорошего тебя дня! Посчитай свои благословения, которые ты получил, и, если тебе не все равно, то передай это другим,
чтобы напомнить всем и каждому о том, как их любят, и как они благословенны.

КОМУ: в отдел Благодарностей.

Спасибо тебе, Господи, за то, что ты даешь мне возможность поделиться этим посланием, и за то, что у меня есть столько
прекрасных людей, с кем я могу этим поделиться. Я благодарю тебя за все, что у меня есть и, в особенности, за мою семью моих друзей. За все, что дано мне в этом Благословении. Благодарю, благодарю, благодарю".

(инет)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
"ИСКУССТВО СТАРЕНИЯ"

"ШАГ ЗА ЧЕРТУ ТЕНЕЙ" Андре МОРУА


Известный французский писатель Андре Моруа знаком российскому читателю прежде всего по «Письмам к незнакомке», ещё по «Литературным портретам». Он прожил долгую творческую жизнь (1885–1967) и считается признанным мастером романтического жанра. Язык его произведений, отличающихся тонким психологизмом, легок, изящен, афористичен. Ему доступны тайны женской души и мужского эгоизма. В книге «Искусство жить», не переводившейся на русский язык, Андре Моруа размышляет о любви и дружбе, о браке, счастье, старости, и делает выводы, которые, быть может, покажутся интересными и вам. Предлагаем вам отрывок, посвященный искусству старения.






ВЕТЕР ПЕРЕМЕН

Старение – странный процесс. Настолько странный, что часто нам трудно поверить в это. Только когда мы видим, какое воздействие время оказало на наших ровесников, мы, как в зеркале, наблюдаем, что оно сделало с нами. Ведь в своих собственных глазах мы всё ещё молоды. У нас те же надежды и страхи, что и в молодости. Наш ум всё ещё остаётся живым, а наши силы, казалось бы, не иссякли. Мы проводим эксперимент: «Смогу ли я взобраться на этот холм так же быстро, как я это делал, будучи молодым? Да, я немного задыхался, дойдя до вершины, но я потратил столько же времени, и, скорее всего, я и раньше немного задыхался».

Переход от молодости к старости происходит так медленно, что тот, с кем это происходит, едва ли его замечает. Когда осень сменяет лето, то эти превращения настолько постепенны, что их невозможно уловить. Однако в некоторых случаях осень «атакует» внезапно. До поры она скрывается за слегка «обесцвеченными» листьями деревьев, но однажды ноябрьским утром ветер вдруг срывает золотую маску, и за ней обнаруживается изможденный скелет зимы. Листья, которые мы считали живыми, были, оказывается, мертвы и еле держались за ветки. Сильный ветер только обнажил зло, а не вызвал его. Мужчина или женщина могут казаться молодыми, несмотря на свой возраст. «Она очаровательна», – говорим мы. Или: «Он в отличной форме». Мы восхищаемся их активностью, их проницательным умом и умением вести беседу. Но однажды мы замечаем, что, совершив неблагоразумный поступок, за который бы молодой человек заплатил бы не более чем головной болью или простудой, они платят сердечным приступом или пневмонией. Через несколько дней после такого «шторма» их лица бледнеют, спина сгибается, глаза утрачивают блеск. Так один момент превращает нас в стариков. Это означает, что мы начали стареть уже задолго до него.

ОСЕННЕЕ РАВНОДЕНСТВИЕ
Когда же в нашей жизни наступает осеннее равноденствие?

Известный философ Конрад сказал, что, когда человеку исполняется 40 лет, он как бы видит перед собою линию тени и, пересекая её, с грустью отмечает, что очарование юности ушло от него навсегда. Потом мы проводим линию тени в 50 лет, и те, кто пересекает её, испытывают некоторый страх и непродолжительные приступы отчаяния, хотя они всё ещё достаточно активны.

Старость – это гораздо больше, чем седые волосы, морщины и мысли о том, что игра сыграна, что сцена принадлежит молодым. Настоящее зло в старости – это не слабость тела, а безразличие души. За теневой линией мы видим людей и мир такими, каковы они есть, без иллюзий. Старый человек задаёт себе вопрос: «Зачем?» Это, возможно, самая опасная фраза. Однажды старый человек скажет себе: «Зачем бороться? Зачем выходить из дома? Зачем вставать с постели?»

За исключением простейших организмов, которым удается избежать старения путем деления на два новых организма, для каждого живого существа наступает старость. Почему майской бабочке отведено всего два часа для любовной игры, а черепаха и попугай могут жить два века? Почему щуке и карпу отпущено жить 300 лет, а Байрону и Моцарту только 30? (Неудачный пример: Байрон прожил 36 лет, а Моцарт – 35). Средняя продолжительность жизни 150 лет назад была 40 лет, сегодня в наиболее цивилизованных странах она составляет около 70 лет. Если войны и революции не ухудшат экологической обстановки, то 100 лет будут нормальной продолжительностью жизни в следующем веке. Но это не повлияет, однако, на проблему старения.

КОКОСОВОЕ ДЕРЕВО ЖИЗНИ

Чем живые существа ближе к природе, тем жёстче они относятся к своим старикам. Стареющий волк пользуется уважением своей стаи только до тех пор, пока он может настичь жертву и убить её. Киплинг в своей «Книге джунглей» описал ярость молодых волков, которых вёл на охоту старый волк, теряющий свои силы. День, когда Акела упустил добычу, стал концом его карьеры. Беззубый старый волк был изгнан из стаи своими молодыми товарищами.

В этом отношении примитивные люди похожи на животных. Один путешественник, посетивший Африку, рассказал о том, как старый вождь умолял его дать ему краску для волос. « Если люди моего племени заметят, что я седею, они убьют меня». Жители одного из островов Южного моря заставляли стариков залезать на кокосовые деревья, а затем трясли их. Если старый человек не падал, то получал право жить; если же он падал с дерева, то его приговаривали к смерти. Этот обычай кажется жестоким, но ведь у нас тоже есть свои кокосовые деревья!

О государственных деятелях, актерах, лекторах могут однажды сказать: «Он кончился». Во многих случаях это означает смертный приговор по той причине, что вместе с уходом на пенсию приходит бедность, или в результате отчаяния возникает слабость. Общим кокосовым деревом для всех становятся войны.

Среди крестьян, где жизнь ближе к природе, физическая сила всё ещё регулирует взаимоотношения между поколениями. В городах триумф молодости более заметно проявляется во время революций и быстрых перемен в обществе, так как молодость быстрее адаптируется к переменам, чем старость.

И, напротив, в цивилизованных странах, где много состоятельных людей, существует тенденция заботиться о пожилых людях и отдавать им дань уважения. Старых людей не бросают, потому что в мире, где долгое время не было перемен, опыт приобретает особую ценность. Однако старый лидер, который сделал карьеру в молодости, из сил выбивается, чтобы выглядеть молодым. Как старый волк, он пытается скрыть свою беспомощность. Таким образом, молодость и старость взаимозаменяют друг друга, чередуясь в естественном ритме. Бесполезно желать того, чтобы это было иначе. Возможно, наилучшей схемой существования двух поколений была бы следующая: юные командуют, а мудрые старики занимают должности государственных советников.

ТИРАНИЯ ПРОШЛОГО

Старость приносит бесконечные трудности. Однако если вы хотите с ними бороться, вы должны спокойно признать их. Когда доктор приходит к серьезно заболевшему пациенту, он говорит: «Вот что случится, если вы не будете заботиться о себе». Затем он перечисляет симптомы, каждый из которых тяжелее предыдущего, и заверяет: «Ни один из этих симптомов не разовьётся, если вы примените превентивные меры».

Вот и я хочу рассказать вам о том, с какими неприятностями вы можете столкнуться в старости и как их избежать, если предупредить.

Стареющее тело – как долго работавший двигатель. При внимательном к нему отношении, уходе и своевременной профилактике он может ещё хорошо послужить. Конечно, он будут уже не тот, что прежде, и от него нельзя требовать слишком многого. Но при разумном отношении к своему организму можно сохранить активность и в старости.

У старых людей развивается удивительный эгоизм, который им мешает дружить с молодыми. Если бы не он, то тепло, будучи соединенным с опытом, напротив, привлекало бы молодых.

Один из признаков старости – скупость. Старый человек знает, что ему не так легко заработать деньги, и поэтому он бережёт то, что уже имеет. Ещё одна причина скупости: каждое живое существо должно иметь страсть, а страсть к деньгам вполне может заменить отсутствие других страстей. Скупость у старых людей становится игрой, и те, кто играет в неё, находят необыкновенное удовольствие в накоплении денег. Это игра не требует ни сил, ни молодости, ни здоровья.

У старых людей обычно ослабевает мозговая деятельность, им трудно вырабатывать новые идеи, поэтому они придерживаются идей, которые были у него в молодости. Возражения приводят их в бешенство, так как они расценивают это как неуважение к себе. Им трудно идти в ногу со временем, и они снова и снова продолжают вспоминать своё прошлое. Одиночество – самое большое зло в старости; один за другим уходят старые друзья и родственники, и заменить эти потери нельзя. Старость уносит силы и отнимает удовольствия.

«Старость – это тиран, – сказал Ларошфуко, – который запрещает удовольствия юности, грозя наказанием смертью». Прежде всего «запрещается» бурная любовь, характерная для молодых. Пожилые люди порой переживают, что их физические желания не совпадают с возможностями. Во многих случая стареет не только тело. Но и душа. В древнегреческой истории известен случай, когда один из патрициев всю свою жизнь любил женщину, которая ради него бросила мужа, детей, друзей, потеряла уважение людей своего круга. Он не мог жениться на ней, так как уже был женат. Она посвятила себя его удовольствиям, его карьере. Его работе. Впоследствии их любовная связь перешла в нежную и долгую дружбу. Ему было 80 лет, а ей 70, они виделись каждый день. Когда женщина умерла, то каждый, кто знал патриция, очень жалел его. Все говорили: «Он это не перенесёт». Однако он быстро пришёл в себя после шока. Он не только был слишком стар, чтобы любить, но и слишком стар, чтобы страдать.

НОСИТЕ ПАРИКИ И ОЖЕРЕЛЬЯ!

Искусство старения заключается в борьбе с этими неприятностями. Но возможно ли это, если они атакуют тело? Разве старость не является естественным биологическим изменением организма, неизбежность которого необходимо принять?

Цивилизация и опыт научили людей бороться если не со старостью, то с её внешними проявлениями. Элегантная одежда и хорошо подобранные драгоценности привлекают взгляд и отвлекают внимание от физических изъянов. Особую роль играет использование украшений. Мягкая переливчатость жемчужного ожерелья заставляет забыть о недостатках шеи. Блеск колец и браслетов скрывает возраст рук и запястий. Красивые заколки и серьги, как татуировка у примитивных племён, так воздействуют на воображение, что морщины на лице можно не заметить.

Делать всё, чтобы сгладить различия между юностью и старостью, – поступки цивилизованных людей. Парики были изобретены для того, чтобы скрыть поредевшие волосы или лысину. Умелое пользование косметикой помогает замаскировать признаки увядания кожи. Искусство одеваться, особенно после определенного возраста, заключается в умении скрыть свои недостатки.

Часто говорят, что возраст человека определяется не его годами, а состоянием его сосудов и костей. Человек в 50 лет может выглядеть старше, чем в 70. Хорошо тренированное тело сохраняет гибкость в течение длительного времени, и тогда старение не сопровождается многочисленными болезнями. Мудрость заключается в том, чтобы упражняться каждый день, а не от случая к случаю. Невозможно остановить наступление старости, но желательно отрицать её. Известный философ Монтень сказал: «Я предпочитаю быть старым долго, а не стать им преждевременно».

Душа, как и тело, также нуждается в упражнениях. Поэтому не стоит отвергать любовь в старости только потому, чтобы не показаться смешным. Нет ничего смешного в том, что два старых человека любят друг друга. Уважение, нежная привязанность и восхищение не имеют возраста. Часто происходит так, что, когда молодость и страсти уходят, любовь приобретает определённый аскетизм, что не лишено своей прелести. Вместе с исчезновением физических желаний исчезают сексуальные несовпадения. Таким образом, совместное существование пары напоминает реку, которая в начале течения несётся, перепрыгивая через валуны, но чистые воды текут более спокойно, приближаясь к морю, и на её широкой поверхности отражаются звёзды.

Любовь в старости может быть такой же искренней и трогательной, как в молодости. Виктор Гюго рассказывал, как он был тронут, когда увидел вместе мадам Рекамье и Шатобриана. Она была слепа, а он парализован. «Каждый день в 3 часа Шатобриана привозили к мадам Рекамье. Женщина, которая больше ничего не видела, искала общества мужчины, который больше ничего не чувствовал; их руки встречались, они были близки к смерти, но они всё ещё любили друг друга».

НЕ ВЫБЫВШИЕ ИЗ ИГРЫ

Эмоциональная жизнь не заключается в одних лишь любовных импульсах. Привязанность пожилых людей к внукам часто заполняет их жизнь. Мы радуемся их радостям, страдаем, когда они страдают, любят, когда они любят, и принимаем участие в их борьбе. Как мы можем чувствовать себя выбывшими из игры, если они играют в неё вместо нас! Как мы можем быть несчастливыми, если они счастливы! Как приятно наблюдать, что они получают удовольствие о тех книг, которые мы им порекомендовали.

Бабушки и дедушки часто находят общий язык с внуками быстрее, чем с детьми. Даже физически они ближе к внукам. Они не могут бегать с сыном, но они могут бегать с внуком. Наши первые и последние шаги имеют одинаковый ритм.

Кроме того, люди стареют медленнее, если у них есть обоснованные причины, чтобы жить. Считается, что человек изматывает себя, если он очень активен в старости. Как раз наоборот. Старение – это не более чем плохая привычка, которой занятой человек не имеет времени следовать.

Во многих случаях старые люди являются лучшими лидерами, нежели молодые. Старые дипломаты и доктора опытны и мудры, так как их не отвлекают молодые страсти, и они могут рассуждать спокойно. Цицерон сказал: «Великие дела совершаются не посредством физической силы, а благодаря зрелой мудрости, присущей старости».

ЛИНИЯ СВЕТА

Есть два разумных способа стареть. Первый – не стареть. Он для тех, кому удаётся избежать старости, ведя активный образ жизни. Второй – принимать старость со спокойствием и отрешенностью. Время борьбы прошло. Есть старые люди, которые не только завидуют молодым, а жалеют их, потому что штормящее море жизни всё ещё лежит у их ног. Лишённые некоторых удовольствий молодости, эти люди с особой остротой ощущают те удовольствия, которые у них остались.

Существует несколько способов стареть неприятно. Самый худший из них – пытаться удержать то, что нельзя вернуть. К сожалению, встречаются такие люди, чья жизнь отравлена до последних дней постоянной неудовлетворенностью.

Искусство стареть – это искусство вести себя так, чтобы быть для следующих поколений опорой, а не камнем преткновения, доверенным лицом, а не соперником.

Следует поговорить также об уходе на пенсию. Некоторые тяжело это переживают. Между тем для человека, сохранившего способность удивляться, уход на пенсию может быть приятным моментом в его жизни. У себя дома, в своём саду он может, наконец, заняться любимыми делами. Ещё интереснее будет жить тому, кого всегда волновали поэзия, книги, красоты природы. Произведения великих писателей – наши бессмертные друзья. Музыка – также чрезвычайно преданный друг. Для тех из нас, кто разочаровался в людях, музыка – уход в другой, прекрасный мир. Паскаль сказал: «Жизнь человека можно назвать счастливой, если он начинает её с любви и заканчивает, достигнув вершин честолюбия». Если амбиции удовлетворены, то жизнь в старости протекает спокойнее.

Таким образом, через 10 или 20 лет после того, как человек пересёк «линию тени», он может пересечь «линию света». Он покоен и счастлив. Его открытость и приветливость говорят о состоянии его души. Нет, старость – это не ад, над входом в который начертано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Если старые люди достойны дружбы, они окружены друзьями и в старости. И, наконец, страх смерти в старости можно преодолеть верой и философией.

ПРОСТО СПАТЬ ПОРА…

Сможет ли когда-нибудь наука сделать так, чтобы старость не разрушала наше тело? Возможно ли создать фонтан молодости, в чьих водах мы могли бы искупаться, чтобы снова стать юными? Биологам удалось этого добиться в опытах над простейшими организмами. Но нужно ли человеку жить так долго?

В 80 лет человек уже всё испытал: любовь и её конец, амбиции и последующее опустошение; несколько наивных иллюзий и отрезвление, наступающее после их крушения.

Страх смерти не очень велик в старости; все привязанности и интересы остались в прошлом и касаются тех людей, которые уже умерли.

Когда Герберта Уэллса чествовали по поводу его 70-летия, он произнёс речь, в которой заметил, что это событие воскресило его детские впечатления. Няня, бывало, говорила ему: «Генри, вам пора спать». Он обычно протестовал, но в глубине души знал, что сон принесёт ему отдых. «Смерть – это такая же добрая и одновременно строгая няня, и когда приходит время, она говорит: «Генри, вам пора спать». Мы немного протестуем, но хорошо знаем, что пора отдыхать, и в глубине души ждём этого.

( Перевела Ирина Курдакова.)

(инет)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Это уже классика, но почему бы не повторить…

"Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха - Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские "старики"...
Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, "спонсировавший" дефицитом элитарный вечер. Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно "крупного работника советской торговли".
Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы ... и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал.
-Паяц! - громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола.
Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров - все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиcта.
Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности произошедшего. И даже как будто засобирался извиняться... Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся... ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот...
Ширвиндт говорил темно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.
- ...и все мы здесь, - продолжал Ширвиндт, - в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера...
Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.
- И вдруг какое-то ГОВНО, - неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, - позволяет себе разевать рот! Да пошел ты нахуй отсюда!-адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом. И перестал говорить, а стал ждать. И присутствующая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома - и тоже стала ждать.
Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера.
И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию."

(Виктор Шендерович, книга "Изюм из булки")

(инет)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
"Интервью Броневого", 02.01.2016 год.



Мне много лет, и от прожитой жизни два чувства остались – чувство страха и чувство голода: вечный голод и вечный страх!
Став красногвардейцем, один из братьев во время уличного боя в одиночку пошел на вражеский броневик, прикрывавший вокзал. Машину парень подбил и уничтожил, но сам при этом погиб — с тех пор родных героя в Одессе стали называть «броневыми» или «бронированными», и прозвище это так плотно, можно сказать, намертво к ним приклеилось, что вскоре заменило Факторовичам фамилию.
Что ж, может, это и к лучшему: впоследствии оба брата покойного поступили на службу в органы внутренних дел, и новые документы помогли скрыть тот факт, что их сестра эмигрировала в Америку, однако не защитили: когда в Украине начались репрессии и связанная с ними напрямую чистка аппарата, одного из них попросту застрелили, а второго — отца будущего актера — приговорили к 10 годам лагерей и отправили в Сибирь валить лес.
В связи с этим детство для Лени Броневого закончилось в восемь с половиной: подававший надежды скрипач из обеспеченной семьи, не знавшей голода и лишений, жившей в просторной и светлой четырехкомнатной квартире в центре Киева, оказался с мамой в ссылке, сполна ощутив, что такое нищета и нужда.
Кстати, самому Леониду Сергеевичу то, что он — Броневой, не нравилось никогда: актер не раз признавался, что охотнее выступал бы под фамилией матери — Ландау, но перейти на нее так и не решился: возможно, в глубине души все-таки чувствовал, какая подходит ему больше...
Мой дядька, родной брат отца Александр Броневой, был убит в своем кабинете: он служил заместителем наркома внутренних дел Балицкого по кадрам. Три ромба имел! В армии был бы командарм, а там на два звания ниже, комиссар какой-то...
— Пришли и просто так расстреляли?
— Не знаю — убит в кабинете, а что удивительного? Ежов вызвал Блюхера — и в кабинете убил.
— Да вы что?!
— Запросто! — какие там приговоры? (Вздыхает).Ужасно... Отца арестовали, когда мне восемь с половиной лет было, маме — 29, а ему — 31.
Родители мои в Институте народного хозяйства учились, на рабфаке (для молодых, которые не знают, что это, объясню: рабочий факультет). Мама экономическое отделение окончила, отец — юридическое, и она умоляла его: «Не ходи ты в эти спецслужбы, не надо!», но рядом такой брат, и он: «А куда мне?». — «Лучше в адвокатуру: там будешь людей защищать, а
здесь станешь стрелять их — есть разница или нет?». Мама очень умная была, ее стоило послушать, но нет, отец подался в ОГПУ, надел гимнастерку, кобуру с пистолетом... — ему это нравилось.
— Людей он допрашивал?
— Говорят, да, и то, что получил по 58-й «десятку», — прости меня, Господи! — по делу. Заслужил! Это наказание! За каждое преступление, нравственное или физическое страдание, которое ты кому-то приносишь, обязательно будет наказание Божеское...
— Чем в Киевском НКВД отец занимался?
— Был заместителем начальника экономического отдела, а это ужасный отдел, по вы­качке золота у бывших нэпманов — ну, мо­жешь себе представить, нет? Мне страшную вещь рассказали: он отца нынешнего президента Академии наук Украины Патона, великого ученого, допрашивал, чтобы золото тот отдал. Я с Борисом Евгеньевичем не знаком и даже встречаться боюсь — как сын такого человека...
Когда отца арестовали, мама сетовала: «Тонны золота через его руки прошли — хотя бы крупицу себе оставил!», а я уверял: «Мамочка, он же порядочный...». — «Но дурак! Порядочный дурак!».
Я возражал: «Ну, мама, лучше быть порядочным дураком, чем умным негодяем или жуликом».
Кстати, во время ареста...
— ...а это происходило при вас?
— Да, ночью пришли, маузер в деревянной коробке забрали, что-то там от Дзержинского было, какая-то вещь позолоченная... Забрали маузер, ремень, отец надел гимнастерку, галифе, сапоги и сказал: «Я скоро вернусь». Много лет спустя я у мамы спросил: «Почему, когда его арестовывали, ты даже слезинки не проронила?». В детстве спросить об этом не мог, я вообще еще ничего не понимал — теперь-то уже понимаю...
Она ответила: «Потому что все слезы я выплакала на рабфаке, когда умоляла его в ОГПУ не идти. Сколько рыдала, сколько кричала — нет, он пошел, и закончил так, как закончил».
— Слышал, когда вы в Соединенных Штатах Америки гастролировали, в Сан-Диего в зале вдруг встал человек...
— ...ой, встал! Старик — это ужасно было, и мне тяжело вспоминать... В конце творческой встречи я обратился к залу: «Господа, вопросы какие-нибудь есть?». — и он поднялся: «У меня не вопрос — я хочу вам сказать: ваш отец в 34-м году меня допрашивал, очень жестко». В зале повисла гнетущая тишина — представляешь мои ощущения? Только что я пел песни, много рассказывал...- «Вы знаете, — потупил я взгляд, — конечно же, он преступник, но, может, я стал артистом (интуитивно, даже не понимая этого), чтобы хоть немного загладить его вину». Что еще интересно, человек, поднявшийся в Сан-Диего, поведал мне о сестре отца — я этого не знал. Отец скрывал, что его родная сестра эмигрировала в Америку, и когда я там находился, ей было, как мне сейчас, 83 или 84 года (мужу ее — 27!). Тот человек сказал: «Ну ладно, а вы знаете, что у вас здесь родная тетя живет?». Я: «Нет». — «Она миллиардерша, у нее в Голливуде шесть студий — она вам звонила?» — «Нет». — «А вы ей?». — «А зачем мне ей звонить? — подумает еще, что денег хочу. Нет, я ее беспокоить не буду». — «Она могла бы дать вам какую-нибудь роль...». Я плечами пожал: «Я не знаю английского, но ради такого дела, конечно же, выучил бы». ...Да, отец это скрыл — если бы признался, взяли бы его в ту организацию!
— Он вам рас­сказывал, как в родном НКВД его до­прашивали?
— Не хотел, но однажды все-таки рассказал. Одна женщина — по-моему, из Ирпеня под Киевом, украинка — умоляла его в нача­ле 30-х: «Возьмите куда-нибудь сына, пристройте — с голоду ведь умрет! Есть нечего, уже лебеду съели...». Отец пообещал: «Возьму» — и устроил в киевское ОГПУ часовым: тот стоял с ружьем, получал какой-то паек, немножко отъелся. Отец вспоминал: «Когда меня арестовали, привели в мой кабинет, и смотрю — за моим столом этот мальчик сидит, но это не самое удивительное: у него в петлице один прямоугольничек».
— Лейтенант госбезопасности...
— Не будучи до этого ни ефрейтором, ни старшиной, никем, и первое, что он сделал, — выбил отцу зубы. С ходу так — подошел... Отец вспоминал: «Кровища течет, но даже не это произвело на меня впечатление — этого я ожидал, а то, что он мне тыкает, тычет!». «Ты! За кого в 19-м году на комсомольском собрании голосовал — за Ленина или за Троцкого?». На столе документы лежат... Отец ответил: «За Троцкого, потому что он тогда первым лицом считался, а Ленин вторым». — «А-а-а, так ты троцкист!». Он: «Нет, я коммунист».
Ну, продолжение достойно, конечно, даже не знаю, кого — Солженицына или О'Генри? На Колыме, в лагере, утром вывели их на поверку. Зима, под 40 градусов мороз... «Иванов! Петров! Броневой!». — «Здесь! Здесь! Здесь!». Прибыл новенький, отец смотрит — на самом краю стоит тот мальчишка, младший лейтенант, в шапочке, в каком-то пальто тоненьком, весь трясется от холода. «А бригадиром у нас, — вспоминал он, — был двухметровый матрос с крейсера «Аврора»: первым началу революции залп
дал — за это и сел». Отец подошел к нему: «Смотри, тот, который мне зубы выбил, прибыл, стоит...». Бригадир к замначальника колонии сразу: «Слушай, новенького в мою бригаду давай!».
Пошли рубить лес (или пилить), было, наверное, полшестого утра, идти далеко, мальчишка совершенно закоченел, да и голодный, сел на пенек. Отец говорит матросу: «Садиться нельзя — он может замерзнуть!».— «Ладно, я ему скажу». Рубили, пилили, мерзли, снова рубили, работали целый день, про мальчишку забыли... Отец вспоминал: «Возвращаемся, смотрю — на пеньке что-то ледяное — непонятная какая-то скульптура!». Показывает матросу, бригадиру этому: «Не он ли?». — «Щас проверим. Ну-ка, дай лом» — и ломом как ударил! «Никогда, — говорил отец, — не забуду: брызги, как бриллианты, в стороны разлетелись!» — замерз...
Вообще, ты знаешь, мне много лет, и от того, что называется прожитой жизнью, у меня два чувства остались — чувство страха (которое я уже изжил, потому что теперь ничего не боюсь) и чувство голода: вечный голод и вечный страх!
В кабаке сидели всегда три компании: одни — фронтовики: молодые ребята, без руки, без обеих рук, без ноги, вторые — воры в законе: человек восемь, шикарно одетые, и третья компания — хулиганье, все в наколках, отвратительные. Я между тем весь репертуар Лещенко, Вертинского, Козина выучил, все тюремные песни знаю и все военные. Как ни странно, воры в законе военные заказывали — может, для фронтовиков: «В кармане маленьком моем есть карточка твоя...», «Землянку», фронтовики — Лещенко, Вертинского и Козина, а хулиганье брало тридцатку (она красного цвета была), наматывало на вилку — и так нам
врезало, что однажды старика насмерть чуть не прибили. Бросали и кричали: «Мурку!», «По тундре»!» — и надо было все исполнять.
Вот там-то с одним из воевавших я познакомился — молодой мальчик, слушай! Он однажды пришел — три медали «За отвагу» у него на груди! — столько я больше никогда не видел, только две. Спросил у него: «Скажи, а что надо, чтобы три такие медали получить?». Он ответил: «Ну, первую дали, когда немецкого полковника в плен притащил». — «Один взял?». — «Да. Вторую, когда два танка подбил». — «А чтобы третью дали, надо, наверное, выстрелить в самолет?». Он улыбнулся: «Я выстрелил и попал в бензобак — не «мессершмитт» сбил, а «юнкерс», и вот в той программе, где у меня интервью брали, я сказал: «Я обращаюсь к министру обороны России: нельзя ли узнать, сколько в войну было людей, которые три медали «За отвагу» имели? Не думаю, что очень много, потому что эту награду только рядовым солдатам... — ...за личную храбрость... — ...давали, и она выше, чем звание Героя Советского Союза, чем три ордена Славы! Интересно, сколько в России, Ук­ра­ине, Беларуси, не важно, — в живых их осталось и нельзя ли хотя бы к Героям Советского Союза их приравнять?».
Передачу ту в эфир не пустили, причина мне непонятна, но сейчас я очень рад, что тебе об этом сказал — может, украинские власти выяснят, сколько воевало их, с тремя медалями, и сколько уцелело?
— Вот скажите, как после этого Ленина вам не любить?
— Нет, я его не люблю — Ленин выступал в здании нашего театра, «Ленкома», на III съезде комсомола, и такую сказал вещь: «Между добром и злом нет никакой разницы: добро — это то, что за советскую власть, а все остальное — зло!». Гром оваций раздался, но ведь это было дано указание...
— Конечно!
— Все, конец! Странно — вроде ж учился, интеллигентный человек... Значит, не совсем интеллигентный, наверное, потому что «интеллигенция — говно», ее выслать, расстрелять надо...
— Злой...
— А вот почему? Может, потому что маленький... Не знаю, отчего он таким стал — просидел очень комфортно в Швейцарии, получал деньги...
— Может, мало получал?
— Нет, много — Сталин и Камо привозили.
— Налеты делали — будь здоров...
— Он хорошо в швейцарских ресторанах питался, на велосипеде ездил, что тоже здорово, но, мне рассказывали, когда выпивал, очень злой становился. Вот однажды принял на грудь и сказал молодому Сталину: «Эй, ты, осетин! Пляши!» — и тот сплясал, после чего уже сам начал делать такое с Хрущевым. Или Микояну подкладывал кусок торта...
— Дедовщина!
— Причем повальная, всенародная. Я не знаю, где раньше концлагеря начались — у нас или в Германии? Надо проверить — мы же до сих пор не можем установить, сколько в войну погибло и сколько из-за репрессий: можно посчитать или нет?!
Ну а уже после «Семнадцати мгновений...» вызывает меня директор Театра на Малой Бронной Илья Аронович Коган...
— ...ой, плохая какая фамилия...
— ...причем во всех смыслах (смеется), а у него сидит женщина — инструктор Краснопресненского райкома. Он вышел: «Я пойду, а вы побеседуйте», и она мне: «Есть мнение, что вам нужно вступить в партию». Я уточнил: «Чье мнение?». — «Ну, есть мнение...». Я говорю: «Я этого не понимаю, это абстрактно. Ваше мнение?». — «Нет». — «Так чье же?». Она помялась: «Виктора Васильевича Гришина» — это член Политбюро был...
— ...первый секретарь...
— ...московского горкома партии. «Передайте Виктору Васильевичу, — я ответил, — что у меня другое мнение. Я пытался вступить в партию после комсомола — меня как сына врага народа, хотя он уже был реабилитирован, не приняли, и вообще: в партию вступают по двум причинам — либо по зову сердца, что я хотел тогда сделать, либо из соображений карьерных. С точки зрения карьеры мне туда идти нечего — она у меня сделана: меня знают, благодаря этому фашисту я хорошо зарабатываю...». Она вопрос задала: «На партию вы обижены?». — «Да, — я ответил, — обижен: и на партию, и на советскую власть — на всех, кто наверху». — «Но вы же звание народного артиста СССР ждете...». Я рукой махнул: «Да дадите — куда денетесь?». Она: «Дадим, но гораздо позднее». Я: «Ну и... — ...подожду»...
— Точно!
Я долго не был информирован, что она на дачу к нему ездила, а Андропов посмотрел и сказал: «Это Плятт, это Евстигнеев, это Тихонов, а вот этот, похожий на Черчилля, тот, который Мюллер, кто? Броневой? Я знал в Киеве Броневого — я тогда учился, и человек с такой фамилией меня приютил. Два месяца жил у него, он меня кормил и поил — без него с голоду бы умер».
— Потрясающе!
— Это дядька мой был, а я и не знал!
— Вы часто негодяев играли — почему?
— Такая морда.
— Жирная, как сказал Эфрос?
— Нет, строй лица не положительный. Положительный — у Стриженова, Ледогорова, Кузнецова...
Медведев спросил: «Какие у вас просьбы и пожелания?», а я плечами пожал: «Никаких». Он удивился: «Как?». Я: «А что, все что-то клянчат, да?». — «Все!». — «Ну а мне ничего не надо». — «У вас дача есть?». — «Дачу, Дмитрий Анатольевич, у нас нормальный человек иметь не может — ее может иметь Путин, вы или Лужков». — «Почему?». — «Потому что у вас трехсменная охрана, по 50 автоматчиков, вертолеты — значит, дом не сожгут и не взорвут», а Галкин вон построил дачу, по глупости своей... — ...в деревне Грязь... — ...да-да, и он получит в свое время, когда поддадут. Нельзя этого делать! — это возможно в Германии, во Франции, Англии, Америке, но не у нас.
— Вы так Медведеву и объяснили?
— Да: у меня двухкомнатная, сказал, квартира, и мне ничего больше не нужно — он очень был удивлен.
— Вам 85 лет: какое оно — ощущение возраста при такой ясности ума? Вот я с вами общаюсь — и восхищен, честно!..
— Ну, Пушкин же сказал: «Под старость жизнь такая гадость» — откуда он это в 27-28 лет знал?
— Я все-таки хочу, чтобы вы жили 120 лет, и искренне этого вам желаю...
— Талант — это чувство меры, значит, и в том, сколько жить, надо меру знать. Не нужно перебирать и в этом, потому что дотянуть до состояния, когда ты беспомощен и ничего не можешь, ужасно.
(инет)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Можно было и в ветку "юмора", но к сожалению, это проза жизни...

"Какие учителя - такие и ученики...."

"Весь урок не вылезал из портфеля"...

"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя..."

"Высморкался в рисунок товарища..."

"На музыке опять пел много лишнего..."

"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."

"Бегал на уроке физкультуры!.."

"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак..."

"Огрызался вместе с учителем..."

"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход..."

"Ваш сын списывал у двоечника!.."

"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!.."

"Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно..."

"Не хочет любить Пушкина!.."

"Дышал курением!.."

"На уроке физкультуры ходил вразброд..."

"Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!.."

"Не по-человечески сидел на стуле..."

"Переспрашивает всякую ерунду.:."

"Пугал малышей жевательной резинкой..."

"В столовой стучал зубами..."

"Изрисовал сердце и печень непристойностями..."

"Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!.."

"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь..."

"Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол..."

"Постоянно позорит школу своими майками..."

"Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры."

"Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство..."

"Читал на уроке чтения."

"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."

"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."

"Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"

"Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!"













(инет)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Что такое проза жизни? Это все, что нас окружает... Значит в этой ветке форума сойдутся: мысли, идеи, факты, высказывания политиков, артистов, спортсменов, писателей... и их жизнь, красота, здоровье, наука, фантастика... все, что можешь видеть, слышать, ощущать... И не будем тему "дробить"... Пусть она будет емкой как сама жизнь...
Отдельное спасибо Александру К за создание этой темы... теперь в ней пишу только я... А другие где?

Идеал женщины в разные времена

В разные времена ценились разные женщины, и разные вещи возводились в канон.

Доисторический период

Мечтой героев каменного топора и кремневого наконечника были здоровенные, всегда беременные или просто толстые бабищи с коротким туловищем, необъятными седалищами и грудями, свисающими до колен по бокам живота. Всё это свидетельствует о культе плодовитости женщины: красота и выживание тесно связаны между собой в представлениях о первом женском идеале.



Древний Египет: миндалевидные глаза

Древние египтяне, которые имели развитую культуру, поощряли стройность и длинноногость, но без чрезмерной худобы. Красавицы обязаны были иметь широкие скульптурные плечи и развитые мускулы. Кроме того, они щедро пользовались косметикой, рисуя себе яркие привлекательные губы и удлиненные глаза: большеглазость была непременным атрибутом женственности.



Греческая красота: почти мужское тело

Древние греки создали свой эстетический идеал не столько на базе красоты, сколько чистой гармонии и физического совершенства тела. А физическое совершенство по-гречески – это Олимпийские игры, спартанское воспитание. Классическим примером женской античной красоты считается статуя Афродиты (или Венеры Милосской). Рост – 164 см, грудь – 86 см, талия – 69 см, бедра - 93 см.



Особо ценились древними греками красивые тылы. Им не требовался пышный бюст: есть хоть какой-нибудь, и ладно, а вот красивый зад – это да, это по-нашему.
Что до прочих признаков красоты и безупречности, то красивыми считались широко расставленные глаза и лбы не уже, чем у коровы.
Ну и классические греческие носы, как же без них, никакой варварской курносости не допускалось! Кроме того, гречанки абсолютно полностью выводили любую растительность на теле. Никаких ежиков.



Средние века: идеал непорочности

Он характеризовался мертвенной бледностью и цыплячьей худобой, вызванной многочасовыми стояниями на молитве, пешими паломничествами, постами и прочими умерщвлениями плоти. Кроме того, благородные дамы специально подбривали волосы на висках и на лбу, чтобы он казался более высоким и придавал им одухотворенный вид. Особое внимание заслуживали молодость и светлые волосы. Если взглянуть на дошедшие до нас произведения средневекового искусства, мы обнаружим, что у этих дам нет груди. От слова « совсем ». Со сколько-нибудь обозначенными формами художники изображали преимущественно служанок – девицам из простонародья не возбранялось иметь бюст, он лишь служил очередным подтверждением их грубости, развращенности и общего бескультурья. Дворянки же такой неприличной и богопротивной детали в своем облике допустить никак не могли.
В средние века макияж запрещён всемогущей Церковью, поскольку он искажает божьи создания. Средние века идеалом красоты была Дева Мария. Четкий овал лица, большие ясные глаза, тонкие губы и… округлый животик, для чего под платье на живот накладывали небольшие простеганные подушечки – босы.



Один из хронистов XVI столетия приводит свою, довольно оригинальную и совершенно нестандартную, формулу женской красоты, кратную числу три.
По его мнению, у красивой женщины должны быть:

Три белые – кожа, зубы, руки.
Три черные – глаза, брови, ресницы.
Три красные – губы, щеки, ногти.
Три длинные – тело, волосы и руки.
Три широкие – грудная клетка, лоб, расстояние между бровями.
Три узкие – рот, плечо, ступня.
Три тонкие – пальцы, волосы, губы.
Три округлые – руки, торс, бедра.
Три маленькие – груди, нос и ноги.



Возрождение

Кошмар закончился с наступлением эпохи Возрождения. Человек Ренессанса стряхнул с себя воспоминания о мрачном прошлом в обществе тощих немытых страхолюдин и начал радоваться жизни. Женщины эпохи Возрождения постепенно обрастают плотью. Роскошной женщины должно быть много.
Платья щедро открывают плечи и груди, накладные бедра и животы имитируют полноту. В эпоху Возрождения к женской красоте перестали относиться как к дьявольскому искушению. Прекрасные тела и лица считались даром божьим, заслуживающим поклонения. Каноны изменились. По-прежнему ценится бледность кожи. Кроме того, идеал красоты обязан быть блондинкой или рыжей: женщины Ренессанса – это целая поэма длинных, волшебных, струящихся волос светлых оттенков.



Барокко

Эпоха барокко в любви к ярко выраженной телесности зашла гораздо дальше: тогдашний женский идеал –
настоящее торжество целлюлита и жировых отложений.
Постепенно идеальные женские плечи делаются все более и более широкими и округлыми, шеи – длинными и стройными, а фигуры – жизнерадостно упитанными.
Женщину выбирали, как окорок, так, чтобы ее было как можно больше. Красавицы того времени, кажется, измерялись исключительно в ширину.



Рококо

Конец этому ужасу положил короткий период легкого эротичного рококо. В моду вошли тонкие, но при этом округлые лица с едва намеченным вторым подбородком и приятными щечками, пикантные чуть вздернутые носики и маленькие пухлые рты, подчеркнутые косметикой. Вес был снижен до небольшой упитанности: чтобы у дамы в раздетом виде и без корсета наличествовала талия, но при этом взгляд не упирался бы в торчащие ребра. Добила толстушек мадам де Помпадур –
маленькая (полтора метра с париком и перьями), стройная, с округлыми локотками и изящными ножками и на высоких каблуках, которые сама же придумала.



Последовавший за рококо, классицизм, со своим стремлением к строгости и гармонии, в целом тоже не поощрял ни телесные излишества, ни недостаток веса: требовалось нечто среднее, не оскорбляющее взор.
Черты лица должны были быть правильными, с ориентацией на античный идеал, и симметричными, как петербургская улица России. Идеальный облик отчетливо попахивал Ренессансом, но требовал большей строгости.
И наконец-то мужчины начали всерьез считать красивыми темноволосых женщин, сместив блондинок с пьедестала почета.



В XVIII веке в моду вошла нежность, хрупкость, изящность. Маленькая грудь, тонкая талия, узкие плечи… Продолжилась мода на субтильность и в XIX веке.



В XIX веке красотки должны были услаждать взор пышностью тел, обильно выпирающих из корсетов что сверху, что снизу.
Конечно, были определенные вариации на тему: импрессионисты, скажем, предпочитали рыхлых и пухлых дам, которых двумя руками с разбегу не обхватишь, а прерафаэлиты склонялись к большей стройности, но те и те сходились на обязательном наличии выдающихся форм. Тем, кто не был щедро одарен природой и аппетитом, приходилось носить изделия из китового уса с подкладными бюстами и задами. Надо думать, энтузиазма у дам это не вызывало.



Пышки царили почти столетие практически безраздельно, но в ХХ веке их господству пришел конец.
Стиль модерн потребовал новых стандартов красоты. Интересные женщины просто обязаны были быть нервными, страстными и демоническими 20-е годы ХХ века диктовали моду на женщин хрупких, угловатых или изящных, при этом достаточно спортивных. Красавицы этого периода худы, как борзые, с узкими бедрами и маленькой грудью или вообще с полным ее отсутствием.
Впервые зародилась мода на женские короткие стрижки, демонстрирующие стройность шеи. Ну и главное – должна была быть в женщине эдакая чертовщинка, нечто наркотическое и либо трагичное, либо порочное.
С целью привнесения в облик драматизма рисовалась фарфоровая бледность и иногда поверх – лихорадочный румянец, глаза густо подводились и раскрашивались тенями для век, тонко заламывались подкрашенные и подщипанные брови, шеи оборачивались многослойными жемчужными ожерельями.



Долго этот праздник жизни не продлился. После Второй мировой войны женская худоба мужчин не то что не привлекала –
ужасала. Страх перед нездоровьем и недоеданием, что в Советском Союзе, что во всем остальном мире, привел к тому, что опять вошли в моду женщины в теле.



А вот дальше, после 50-х, когда человечество немного отъелось и отошло от военных передряг, худоба вернулась и продолжает жить и процветать на подиумах. И, очевидно, будет делать это еще не один год в отместку за мучения худышек в XIX веке. Но это не повод расстраиваться и огорчаться для тех, кто выбивается из рамок 90-60-90. Учитывая цикличность развития общества, думаю, нам уже недолго осталось ждать того момента, когда нездоровая худоба сменится округлыми женскими формами, такими, какие были в почете в XVII веке.



Красота по-индийски



Пять признаков красавицы:

светлая кожа,
большая грудь,
широкие бедра,
длинные густые волосы,
правильные черты лица.

Пять правил дресс-кода в Индии:

рукава до локтя,
юбка или брюки до щиколоток,
шарфик или платок на плечах,
убранные волосы,
обручальное кольцо и серьги.?

Японская красота



Японские мужчины считают наиболее сексуальными девушек в возрасте до 20 лет, с нежным личиком, кривыми зубами, очаровательно оттопыренными ушками и не менее оттопыренными большими пальцами ног. На наш взгляд, список довольно странный, но... только на наш.?

Красота по-турецки



Если у вас светлые волосы, голубые глаза и белая кожа, то, гуляя по неторопливым турецким улочкам, вы почувствуете себя звездой. Ну, а уж если в наличии имеется соблазнительный животик - вы королева. Краличе, по-турецки.

Ну, и напоследок - несколько фото современных красоток... )))



(инет)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Можно было и в юмор... :-)

АНЕКДОТ ДЛЯ ЛИНГВИСТОВ. ЧИТАЮ И ПЛАЧУ…



Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор: Артем Голиков

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Тема: Женская Энциклопедия.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
~ Ванда Блоньская, польская журналистка

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
~ Ширли Маклейн, американская киноактриса

Я была в великой славе, испытала величайшее бесславие – и убедилась, что в сущности это одно и то же.
~ Анна Ахматова

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.
~ Моника Белуччи

Измену простить можно, а обиду нельзя.
~ Анна Ахматова

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте.
~ Ванда Блоньская, польская журналистка

Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
~ Маргарита де Блессингтон, английская писательница

Как летит время! Вот уже десять лет, как мне двадцать пять!
~ Ванда Блоньская, польская журналистка

Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы… Что ж, у каждого свои недостатки.
~ Брижит Бардо

Этикет – это умение зевать с закрытым ртом.
~ Брижит Бардо

То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня.
~ Ванда Блоньская, польская журналистка

Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам.
~ Ванда Блоньская, польская журналистка

Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают.
И разрешить ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить, куда вздумается.
Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье.
~ Лиля Брик, литератор

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка

Лучший способ сохранить любовь мужчины – не выходить за него замуж.
~ Катрин Денев, французская киноактриса

У итальянца в голове только две мысли; вторая – это спагетти.
~ Катрин Денев, французская киноактриса

На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие – подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.
~ Энн Ландерс, американская медсестра и литератор

Прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.
~ Софи Лорен, итальянская киноактриса

Как ты причесана, так тебя и слушают.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
~ Мэри Маккарти, американская писательница

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
~ Фаина Раневская, актриса

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
~ Хелен Роуленд, американская журналистка

Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.
~ Хелен Роуленд, американская журналистка

Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица.
~ Эдит Пиаф, французская певица

Есть возраст, в котором женщина должна быть красивой, чтобы ее полюбили.
А потом наступает возраст, когда женщину должны полюбить, чтобы она стала красивой.
~ Франсуаза Саган, французская писательница

Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
~ Инга Майзель, немецкая актриса

Моя первая любовь – мой четвертый муж.
~ Беата Тышкевич, польская киноактриса

Все браки удачны. Трудности начинаются после брака.
~ Франсуаза Саган, французская писательница

Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется,
что он не тот человек, за которого она выходила?
~ Барбра Стрейзанд

Мужчина может написать роман без единого женского персонажа, если не считать квартирной хозяйки или лошади;
но женский роман без мужчин невозможен.
~ Маргарет Атвуд

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
~ Фэй Данауэй, американская актриса

У моих родителей за сорок пять лет была всего одна ссора. Она продолжалась сорок три года.
~ Кэти Ладмен

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
~ Коко Шанель, законодательница моды

Если муж дарит жене цветы без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
~ Молли Маги

Самые трудные годы жизни – между десятью и семидесятью.
~ Хелен Хейз в возрасте 83 лет

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
~ Джордж Элиот, английская писательница

:-) :-) :-)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ЗНАТЬ

1. Ну так проснитесь и вдохните аромат кофе.

«Это поразительно, — говорит специалист по заболеваниям печени д-р Санджив Чопра из Медицинской школы Гарвардского университета." Кофе — это в полном смысле слова чудо-лекарство ". Несмотря на то, что для учёных до сих пор остаётся загадкой, каким образом чашка кофе творит чудеса в организме человека, масштабные исследования неоднократно подтверждали её удивительные свойства. Вот данные последних исследований:

* Более трёх чашек кофе в день на 20 процентов снижают риск развития самого распространённого вида рака кожи.

* Более шести чашек кофе в день на 60 процентов уменьшают вероятность смерти от рака предстательной железы у мужчин.

* Ежедневная чашка кофе снижает риск инсульта на 25 процентов.

* При потреблении хотя бы двух чашек кофе в день вероятность развития депрессии сокращается на 20 процентов.

— Пейте кофе чёрным, в крайнем случае, можете добавить немного снятого молока, — советует д-р Чопра.

Польза от кофе без кофеина не столь велика, поэтому отдавайте предпочтение обычному кофе, при условии что он не вызывает у вас перевозбуждения и повышения кровяного давления. Сам д-р Чопра ежедневно выпивает не меньше четырёх чашек кофе, однако большинству людей стоит ограничиться двумя чашками.



2. Начинайте утро с белков — ЭКСПЕРТ ПО ЗДОРОВОМУ ПИТАНИЮ

— Белки помогают убедить мозг и желудок в том, что они накормлены и всё в порядке. Попробуйте отказаться от белков — и голод подтолкнёт вас к пакетику картофельных чипсов, — утверждает один из основоположников функциональной медицины д-р Марк Хайман. Недавно проведенное исследование показало, что те, у кого на долю белков приходится меньше 15 процентов от общего количества калорий, испытывают больший голод после завтрака и в течение дня перекусывают чаще, чем те, у кого этот показатель превышал 15 процентов.

Источники белка: яйца, йогурт, молоко, сыр, овсяные хлопья, бобовые. Важное «но»: не откладывайте белки на обед.

3. Не забывайте про калий — ВРАЧ-КАРДИОЛОГ

Кардиолог Марта Гулати из Университета штата Огайо советует: скорректируйте калиево-натриевый баланс, снизив уровень натрия либо повысив уровень калия, — а лучше, сделав и то, и другое. Избыток натрия повышает давление, а калий нейтрализует действие натрия. Одно из последних исследований показало, что люди, у которых нарушен этот баланс, вдвое чаще умирают от инфаркта. Другое исследование выявило, что увеличение ежедневного потребления калия на 1600 мг (что содержится, например, в стакане молока, двух бананах, четверти авокадо или полстакане изюма) сокращает риск инсульта на 21 процент. Рекомендуемая норма потребления калия составляет 4700 мг в день. Источники калия: какао, курага, рыба, чернослив, шпинат, йогурт и картофель в мундире.

4. Встаньте и досчитайте до 60 — ЭКСПЕРТ ПО ФИТНЕСУ

Не важно, сколько энергии Вы тратите в спортзале после работы; если Вы много сидите в течение дня, то Вы сводите на нет эффект от занятий спортом, считает эксперт по фитнесу Крис Фрейтаг. Данные недавно проведенного исследования свидетельствуют о том же: у людей, которые часто встают с места — пусть даже на минуту, — тоньше талия, ниже уровень холестерина и лучше инсулиновая реакция, чем у тех, кто делает это редко, хотя при этом и занимается спортом.
По утверждению эпидемиологов, регулярно вскакивая на ноги, Вы защищаете себя от рака. Последние исследования показали, что риск рака толстой кишки у людей, десять лет проработавших на сидячей работе, почти вдвое выше, чем у тех, чья работа связана с физической активностью.
С чего начать? Разговаривайте по телефону стоя, устраивайте в офисе совещания на ногах. «Поначалу люди говорят: «Это такая глупость», а через месяц удивляются: «Я похудел на два килограмма!» — рассказывает Фрейтаг.

5. Наслаждайтесь утренним солнцем и прячьтесь от него после обеда — СПЕЦИАЛИСТ ПО КОЖНЫМ БОЛЕЗНЯМ

Если Вы любите понежиться на солнышке, имейте в виду: клетки кожи лучше всего отражают губительные ультрафиолетовые лучи рано утром и наиболее уязвимы после полудня. В ходе недавнего исследования учёные установили, что у мышей, которых облучали ультрафиолетом ближе к концу цикла бодрствования, злокачественные опухоли образовывались в пять раз чаще, чем у мышей, подвергавшихся ультрафиолетовому облучению вскоре после пробуждения. Специалисты объясняют это тем, что содержание в организме мышей белка, выполняющего функцию защиты ДНК (этот белок имеется и у человека), было самым высоким вскоре после их пробуждения и самым низким перед отходом ко сну. Если то же самое происходит и с человеком — а ведь уже доказано, что утренние солнечные ванны причиняют меньше вреда, — очень полезно иметь это в виду, — говорит дерматолог Дженнифер Китчин из Харрисона, штат Нью-Йорк. — Только не воспринимайте это как приглашение в солярий, там, кроме вреда, Вы точно ничего не получите. Однако что касается, например, работы в саду или длительных прогулок, лучше перенести их на утреннее время.

6. Кто рано ложится и рано ест... — СПЕЦИАЛИСТ ПО НАРУШЕНИЯМ СНА

Вот вам основание покончить с полуночными бдениями: «У «сов» часто бывают проблемы с объёмом талии», — утверждает специалист по нарушениям сна Майкл Бреус. Замечено, что люди, которые поздно встают и поздно ложатся спать, в результате чего больше половины сна у них приходится на время позже 5.30 утра, — как правило, едят больше фастфуда и потребляют больше калорий после восьми вечера, чем люди с нормальным режимом сна и бодрствования.
— Чтобы диета принесла желаемый результат, каждый день ложитесь спать и вставайте в одно и то же время, — советует Бреус. — Тогда организм будет функционировать гораздо эффективнее. Также старайтесь каждый день принимать пищу в одно и то же время. Не ешьте после восьми вечера и не пропускайте завтрак из-за позднего подъёма.

7. Ходите пешком, чтобы улучшить память — ВРАЧ-НЕВРОЛОГ

Аэробная нагрузка полезна для тела и для мозга, утверждает невролог из Иллинойского университета Артур Крамер. Чтобы понять, насколько полезна такая нагрузка, давайте посмотрим, что происходит при её отсутствии. Гиппокамп, часть лимбической системы головного мозга, участвующая в работе памяти, каждый год сокращается в объёме на 1–2 процента, из-за чего с возрастом повышается риск развития слабоумия. Однако последние исследования Крамера показывают, что у взрослых, совершающих 45-минутные прогулки быстрым шагом трижды в неделю, гиппокамп за год вырастает на 2 процента и возрастное сокращение его объёма приостанавливается. Начать двигаться никогда не поздно. Добровольцы, участвовавшие в исследовании Крамера, были в возрасте от 55 до 80 лет и до этого вели пассивный образ жизни. «Полезно любое занятие, от которого возрастает частота сердечных сокращений, — говорит Крамер. — Можно, ходить пешком, выберите занятие по душе — и вперёд!»

8. Следуйте правилу 20 секунд — СПЕЦИАЛИСТ ПО МОТИВАЦИИ

В чём разница между поставленной целью и её достижением? Всего-навсего в 20 секундах, считает гуру позитивной психологии Шон Экор. Специалисты установили, что если приступить к выполнению задачи на 20 секунд раньше, вероятность того, что Вам удастся довести дело до конца, существенно повышается. Поэтому если, к примеру, Вы хотите с утра сделать пробежку в парке, положите накануне вечером у кровати свою спортивную обувь и одежду.

9. Вообразите самое плохое, чтобы почувствовать себя лучше — ЭКСПЕРТ ПО СЧАСТЬЮ

— Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, какой была бы Ваша жизнь без всего, что в ней есть хорошего, — предлагает Тимоти Уилсон, психолог из Виргинского университета. При мысли о том, как бы Вы жили без дорогих Вам людей и вещей, Вас переполнит чувство любви и благодарности. «И Вы с новой силой будете ценить то, что имеете», — добавляет он.

10. Для облегчения боли займитесь йогой — СПЕЦИАЛИСТ ПО БОЛИ

Как средство избавления от болей в спине регулярные занятия йогой имеют преимущество над более традиционными методами вроде физиотерапии, говорит д-р Питер Абаси, медицинский директор Центра боли и здоровья Бей-Эриа в Лос-Гатосе, штат Калифорния. Известно, что эта древняя практика снимает и другие виды боли — видимо, за счёт гармонизации сознания, дыхания и движений тела.
— Йога работает со всем телом, а не только с какой-то его частью, — говорит д-р Абаси. — Когда человек страдает от хронической боли, всё его тело претерпевает изменения и лечить только ту часть, которая являются источником боли, недостаточно.

11. Спите в холоде — ЭКСПЕРТ ПО НАРУШЕНИЯМ СНА

Учёные Медицинской школы Питтсбургского университета обнаружили, что когда страдающие бессонницей надевали на ночь охлаждающую шапочку, они спали не менее крепко, чем те, кто не испытывает проблем со сном. А пока охлаждающих шапочек нет в продаже, попробуйте стратегию, предлагаемую д-ром Лоренсом Эпштейном, медицинским директором Центра сна в Брайтоне, штат Массачусетс: для того чтобы снизить температуру тела (и мозга!), примите тёплую ванну за полчаса–час до отхода ко сну. В ответ тело запустит собственную систему охлаждения. Температура воздуха в спальне должна быть не выше 18°С.

12. Больше общайтесь с супругом, а не с детьми — СПЕЦИАЛИСТ ПО СЕМЕЙНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

Вероятно Вы и так уже посвящаете достаточно времени детям, говорит Стефани Кунц, директор по научным исследованиям Совета по проблемам семьи. С кем Вы должны больше общаться? Со спутником жизни и другими взрослыми, считает Кунц. Чтобы брак был жизнеспособным, нужно постоянно его подпитывать — новыми событиями, впечатлениями, воспоминаниями. Поэтому стоит иногда отказаться от вечера в кругу семьи и вместо этого пойти на свидание со своей второй половиной и пригласить на встречу ещё одну семейную пару.

13. Добавьте в свою жизнь немного остроты — ЭКСПЕРТ ПО ЗДОРОВОМУ ПИТАНИЮ

Острый перец не просто вызывает прилив приятного тепла. Его активный ингредиент, капсаицин, стимулирует обмен веществ в течение часа после попадания в организм, говорит шеф-повар Дженнифер Айзерлок. Острая пища способствует более быстрому насыщению, а это значит, что Вы не будете переедать. К тому же, перец содержит мало калорий и является богатым источником витамина С.

14. Начните свой день с тёмного шоколада — СПЕЦИАЛИСТ ПО ХРОНИЧЕСКОЙ УСТАЛОСТИ

В плитке тёмного шоколада содержится ровно столько теобромина, сколько необходимо, чтобы дать организму заряд бодрости, но недостаточно для того, чтобы на смену возбуждению пришла подавленность, говорит д-р Джейкоб Тейтельбаум, медицинский директор Центра фибромиалгии и усталости. А ещё шоколад чрезвычайно богат антиоксидантами, которые снижают риск инфаркта и поднимают настроение. Прекрасная идея для второго завтрака!

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
В первую очередь ты сам себе - врач... Прислушайся к себе... и тебе, не таясь, расскажут и покажут все проблемные места... Потом бегом к врачу - установить точный диагноз... от него и зависит дальнейшие твои действия... Доверяй, но проверяй...

- Учился в первом классе и при падении сломал правую руку... В больницу... Медбраты с явным удовольствием вправили кость и наложили гипс... Когда пришло время снимать - вердикт ошеломил: нужно по новому ломать - кость не правильно срослась, некоторые функции кисти руки будут безвозвратно утрачены... Бабушка загородила меня от "громил" - у ней был печальный опыт: родственнику несколько раз ломали конечность - со слов костоломов кость не правильно срасталась..., в конце просто ампутировали ногу... Мы отказались от такого эксперимента... Когда сняли гипс - все было
:good:

"Стоит ли доверять врачам?"



Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яички давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яичек».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яички к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

варяг
Аватара пользователя
Стаж: 4 г 1 день
Сообщения: 183
Благодарил: 552
Поблагодарили: 1096
Почему Кощей Бессмертный, просто сказачно богат? Потому что он бездетный, и к тому же не женат! :-D :-D :-D :-D :-D .(интернет, однокласники.) Эти дочки и сыночки с сундука сорвут замочки, доберутся до яйца-трах иглу, и нет отца!!!
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
И грустно и смешно...

"Евгений, блин, Онегин!"

Профессор (беря зачетку): Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.
Что у вас там, в билете - Евгений Онегин? Ну, что же, расскажите
мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая - Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких
кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил...
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это...там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы
и так зауважал! Прикинь - отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла
там...
- Хм. Прикинул - старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано - Бабла?
- Не, зачем! Пушкин - он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну - типа ханурин. У
него непруха была сплошная, облом полный,...а как наследство накатило -
сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки,
пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там
водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый - Ленский. Ну, по
лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем -
ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры...
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька - она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая,
Танька - вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа - странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну - дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала
от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить
стала...
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта - Танька, шиза удолбанная.
- Аа...ну, она заколбасила и стала писать ему это...забыл, как называется...
ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре - на бумаге...
- Типа - письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа - я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так - ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего - Жека? Он - ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он
над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб
не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за
герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа - дуэль. И Жека Володьку
замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак
нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну - чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал
совсем, отстойный, ну, это...
- Можете не переводить, я уже как-бы научился...понимать. И что же - на
том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа - на
балу. А там - Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая,
генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё - ну, типа я от
тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему - ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все
до фени - ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну,
вот...вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить
ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это...может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы - на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти
ваши сленги и идиомы - у него бы крышу сразу снесло! От вашего
великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа - языка. Нет, я все же
думаю - на пять!
- Да, ну что вы профессор - лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш
ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись,
но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе
обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем
снесет! Кстати, у вас есть...это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А
вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку
студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений,
блин, Онегин!

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979

Чернях
Аватара пользователя
Стаж: 4 г 1 м 27 дн
Сообщения: 372
Благодарил: 2710
Поблагодарили: 3579
Идёшь на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков нарвав букет —
Что звали меня Мариной
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя…
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились…
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед:
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь.
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли…
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
Единственный случай в истории...



Когда знаменитый писатель Вениамин Каверин только приступил к наброскам плана «Двух капитанов», его старший брат Лев Зильбер выл от боли, получая удары коваными сапогами под ребра и корчась на каменном полу Бутырки. Из него выбивали признание в намерении заразить Москву энцефалитом через водопровод. Это был второй его арест. Первый раз вирусолога Зильбера арестовали в 1930-м «за распространение чумы в Советской Армении», сразу после того, как он победил страшную эпидемию этой болезни в Нагорном Карабахе. Он не оговорил себя тогда и не собирался делать это сейчас — никакие пытки не могли заставить его подписать признание в шпионаже в пользу иностранного государства.

Человек огромной воли и мужества, он напишет позже в своем дневнике: «Следователя нужно оставлять раздраженным, доведенным до бешенства, проигравшим в дуэли между безоружным человеком и махиной палачества, подлости и садизма».

Всего пару месяцев назад — весной 1937 года — он совершил прорывное открытие. Выделил из мозга человека, умершего от клещевого энцефалита, первый в истории медицины штамм этого смертельного вируса. Вакцину он разработать не успел — вместо лаборатории его ждали донос, тюремная камера, сломанные ребра, отбитые почки, пытки бессонницей и голодом.
Его отправили отбывать срок в Печорские лагеря, где он почти уже умер от голода и переохлаждения, когда жена начлага начала раньше времени рожать. Зильбер удачно принял ребенка и в благодарность был назначен главным врачом в лазарет. Заключенные в то время массово умирали от пеллагры — тяжелой разновидности авитаминоза. Зильбер провел серию опытов и разработал лекарство от пеллагры на основе мха и дрожжей.
Тысячи жизней были спасены.
Лагерного доктора срочно забрали в Москву. В 1939 году он был освобожден и стал заведующим отделом вирусологии в Центральном институте эпидемиологии и микробиологии Наркомздрава СССР, однако в 1940-м был арестован в третий раз.

Его снова пытали, и он снова ничего не подписал. В результате он оказался в «химической шарашке», где разрабатывали дешевые методы производства спита. Там, покупая у зэков живых крыс за махорку, он провел серию экспериментов, в ходе которых подтвердил вирусный механизм возникновения рака. Свое революционное открытие он записал микроскопическим шрифтом на двух листках папиросной бумаги, которые смог незаметно передать на волю во время свидания с первой женой. Она — сама известный микробиолог — сумела собрать подписи авторитетных медицинских светил СССР под просьбой освободить гениального коллегу.

Открытие Зильбера было настолько ценным, что за вирусолога вступился даже главный хирург Красной Армии Николай Бурденко. Его письмо с подписями более чем десятка академиков легло на стол Сталину в марте 1944 года. В тот же день Зильбера освободили. Летом 1945-го он нашел и вывез в СССР семью — жену, сестру жены и двоих сыновей, уцелевших в немецких рабочих лагерях, где они провели три с половиной года. В том же году произошло из ряда вон выходящее событие: Сталин лично извинился перед ученым и вручил ему премию своего имени.
Другого такого случая, когда всесильный генералиссимус попросил прощения у «стертого в лагерную пыль», битого, ломаного, но не сломленного интеллигента, история не помнит.
Льва Зильбера избрали действительным членом Академии медицинских наук, назначили научным руководителем Института вирусологии АМН СССР и главой отдела вирусологии и иммунологии опухолей Института эпидемиологии, микробиологии и инфекционных болезней АМН СССР.

Одержать победу над раком Льву Зильберу так и не удалось. Но всей своей жизнью он смог доказать, что страшная опухоль произвола, поразившая нашу родину, отступает перед твердостью человеческого духа и чистотой сердца.

Лев Александрович Зильбер навсегда останется в нашей памяти не только великим ученым, но и безоружным человеком, выигравшим дуэль с «махиной палачества, подлости и садизма».

(Сергей Протасов)

монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979



Про Китай и коррупцию:
- За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь XX век (4.9 гигатонн, сами гуглите сколько это).
- Длина дорог - 4 млн. километров. Я не уверен, что я могу такое количество нулей в голове представить.
- 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 – длиной больше километра. А до 2016 года построят мост с Гонконга до Макао. До Макао, блин!!! Мы туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
- За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
- Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук.
- Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcity видел. Или вот например - туннель длиной 28 км, чуваки.
- Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
- За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз!!! У меня кент уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
- Через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. Сколько у нас таких городов останется через 10 лет?

А вся эта статистика из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае за взятки казнили 10 тыс. чиновников.


монах
Стаж: 4 г 3 м 29 дн
Сообщения: 1359
Благодарил: 16066
Поблагодарили: 18979
"ЕВРЕЙ АФОНЯ ИЗ КЁНИГСБЕРГА."
(Русского поэта А. Фета и его мать за сорок тысяч рублей купил у корчмаря бравый ротмистр Шеншин)

Эта история приключилась в начале XIX века в Кёнигсберге - и всю жизнь (и даже посмертно) она кошмарила великого русского лирика Афанасия Фета.

Бросила мужа и детей



Уже отгремели наполеоновские войны, русские офицеры возвращались домой. Из Парижа они двигались через Кёнигсберг, где после изгнания французов забурлила городская жизнь. На каждом углу открывались пивоварни и кофейни, процветала коммерция, по улицам гуляли нарядные бюргерские семейства. Ничто не предвещало, что именно отсюда начнёт бить ручей, который в Орловской губернии превратится в безбрежное озеро русской поэзии.

Между офицерскими шутками и разговорами о местных фрау 45-летний ротмистр Афанасий Неофитович Шеншин увидел возле корчмы молодую еврейку и воспылал к ней страстью. 22-летняя Шарлотта-Елизавета Фёт была весьма нервная и экзальтированная особа, на вид - “так себе”, но хорошее прусское вино нивелирует подобные недостатки.

Замужняя Шарлотта тоже заглядывалась на бравых победителей - и неожиданно укатила в Россию с ротмистром Шеншиным, оставив своего супруга с увесистыми рогами и кучей детей. Почему она согласилась на побег, неизвестно. Беглянка была беременна. Соседи шептали, что русский военный купил Шарлотту у её мужа, еврея из Дармштадта.



Родила мальчика

Афанасий Неофитович привёз фрау Фёт к себе в имение как будущую жену. Вскоре она благополучно разрешилась от бремени мальчиком, который был наречён тоже Афанасием и записан в метриках законным сыном неженатого на тот момент Шеншина. Сам наследник впоследствии отмечал свой день рождения 23 ноября, но по разным документам были ещё две даты: 29 октября и 29 ноября 1820 года.

Авторитетный мемуарист академик Игорь Грабарь писал о Фете: “Что он был сыном безвестного кёнигсбергского корчмаря-еврея, было секретом полишинеля, но сам поэт это категорически отрицал, однако объективных доказательств противного не существовало”.



Об отце-еврее Фета упоминает и писатель Илья Эренбург в книге “Люди, годы, жизнь”. История появления на свет младенца Афанасия столь странна и запутана, что породила несколько версий о его происхождении.

Лишили дворянства



Афоня рос как обыкновенный русский барчук, пока Орловская земля не показала ему свои национальные особенности. Нашёлся аноним, который накатал в компетентные органы письмо о том, что 14летний отпрыск, наследник старинного и богатого рода Шеншиных, на самом деле - внебрачный ребёнок, простой немецкий подданный.

В то время, как и теперь, у России дела с Евросоюзом были не очень.

Чиновничество воспылало таким патриотизмом, что мальчуган немедленно был лишён дворянства и значился как “немец Фёт”. Никакие деньги и связи не могли вернуть подданство Российской империи.

Помещик Шеншин пристроил сына на юридический факультет Московского университета. Свои страдания Афанасий изливал в стихах и стал печататься. Однажды типографский наборщик перепутал литеры “ё” и “е”, и автор после этого так и стал подписываться: Фет.

Впоследствии дипломированный юрист был вынужден пойти в армию, надеясь воинскими чинами добыть дворянство и прописку в России. Увы, не помогла даже служба в гвардейской кавалерии - а это круче, чем сегодня спецназ ФСБ по шкале престижности.

Пианистка и поручик

Было на исходе знойное лето 1848 года. В херсонском захолустье офицеры кирасирского полка танцевали на балу. 28-летний поручик Фет был представлен очаровательной пианистке Марии Лазич, дочери обедневшего помещика-вдовца с сербскими корнями. Бесприданнице было 24 года - критический возраст для барышни.



Мария уже давно любила и знала наизусть фетовские стихи - “такие елейно-чистые, такие возвышенно-идеальные, такие юношески-благоговейные”. Она была натурой романтической, восхищалась Гарибальди и, несмотря на запрет отца, курила папиросы в знак протеста лицемерному обществу.

Через год Фет пишет другу, что “встретил идеал возможного для меня счастья и примирения с гадкой действительностью. Но у ней ничего и у меня ничего”.

Тем не менее их встречи продолжались:

“В дымных тучках пурпур розы,
Отблеск янтаря,
И лобзания, и слёзы,
И заря, заря!”

Чтобы не компрометировать девушку, Фет должен был с ней расстаться.

“Я не женюсь на Лазич, - снова пишет он другу, - и она это знает, а между тем умоляет не прерывать наших отношений. Она передо мной чище снега...”

Наследство и титул

Любовь бесприданницы и неимущего офицера могла лишь усугубить положение обоих. Это значило бы для Фета навсегда похоронить будущее в убогом гарнизонном прозябании с кучей детей и измученной женой. Мария его понимала и не осуждала - ведь ещё в начале их знакомства он поведал ей историю своей семьи.



Девушку из херсонских степей не смутили противоречивость и недосказанность объяснений Фета, который даже не знал, кто в действительности его отец и какова точная дата его рождения.

Свою позорную тайну Афанасий тщательно скрывал, а безнадёжно влюблённой в него барышне изложил официальную версию. Дескать, он сын Шарлотты-Елизаветы Фёт, жены чиновника Иоганна Фёта из Дармштадта, родился он в России как Шеншин, но лишился даже средств к существованию.

Мария со слезами слушала исповедь несчастного поэта, который тянул армейскую лямку не только для того, чтобы выжить, но ради заветной цели - вернуть себе титул и наследство.

Сгорела заживо

Запутанный любовный узел разрубила сама жизнь. В 1850 году Фету пришлось отлучиться по служебной надобности, а когда он вернулся, то узнал страшную весть: Мария Лазич трагически погибла. Она умерла ужасной смертью, причём во многом загадочной.



Девушка якобы лежала на диване в кисейном платье и читала. Закурив папиросу, она бросила спичку на пол. Внезапно загорелось платье. Испугавшись, бедняжка кинулась на балкон, но от ветра превратилась в живой факел. В тот момент в доме было безлюдно...

Фет слушал этот жуткий рассказ, не прерывая, без кровинки в лице. Ведь Мария была готова стать его сожительницей, перенести все тяготы быта, любые испытания и невзгоды - только бы не расставаться с ним. Но поэт, воспевавший любовь, как сам признавался, “не взял в расчёт женской природы”.

Фетовские письма - самое дорогое, что было у погибшей, - не сохранились. Остались стихи об их любви, об огне и о слезах.

“Не жизни жаль
с томительным дыханьем -
Что жизнь и смерть!
А жаль того огня,
Что просиял над целым
мирозданьем,
И в даль идёт, и плачет, уходя”.

Учил щи варить



Что он потерял, Фет понял гораздо позже. Придёт время - и тень Марии Лазич властно возьмет всё, в чём было отказано ей при жизни.

“Итак, идеальный мир мой разрушен, - пишет родственнику убитый горем Афанасий. - Ищу хозяйку, с которой будем жить, не понимая друг друга”.

В 1857 году он женился, по иронии судьбы, тоже на Марии - Боткиной, дочери московского чаеторговца-миллионщика, и на приданом жены вышел в крупные помещики.

“Говорил он больше о предметах практических, сухих, - вспоминали современники, - спокойно рассуждал о навозе, а жену Толстого учил правильно готовить щи”.

Сохранилось письмо Фета к невесте, в котором он раскрыл тайну своего рождения. На конверте его рукой было написано “Читай про себя”, а ниже - приписка: “Положить со мной во гроб”.

Однако новобрачный не мог забыть Марию Лазич, её образ порой возникал абсолютно явственно, почти физически ощутимым. Памяти о ней посвящены шедевры любовной лирики Фета. Его монологи к умершей - страстные, рыдающие, полные раскаяния. Разлучённые навеки, они не отпускали друг друга.

Русский немец

Быть может, отставной кавалерист продолжал бы любоваться закатами и поэтически их живописать, не ожидая перемен к лучшему, если бы не судебная реформа Александра II. В 1873 году страдалец получил-таки русское дворянство, вернул себе фамилию Шеншин, а в довесок - богатое имение в Мценском уезде.



“Немец Фёт” от такого счастья проникся русским духом: стал ходить на охоту и управлять поместьем в патриархальном стиле, давал наставления молодым крестьянкам и периодически развлекал местную прессу несостоявшимися дуэлями. К тому же обзавёлся домом в Москве.

В творчестве Афанасия Фета (фамилию матери он оставил как псевдоним) начался новый взлёт. И надо сказать, немец-немцем, а про орловские красоты у него получались великолепные стихи, обогатившие русский романс.

Более того, Фет стал одним из идеологов славянофильства в России. Но “солдат, конезаводчик, поэт и переводчик” достойно пиарил и своих соотечественников - переводил Гёте и Шопенгауэра на великий и могучий русский язык.

Не успел самоубиться

Душевное здоровье стареющего поэта оставляло желать лучшего. То, что от злого рока выпало на его долю, рождало в нём не только хандру, но и чёрный пессимизм. А навязчивая идея вернуть себе дворянство спровоцировала душевную болезнь. Причём наследственную - поскольку один за другим, но с разными интервалами, повредились рассудком мать Фета, две его сестры, оба брата, а затем и племянник.



В ноябре 1892 года Афанасия Афанасьевича безудержно потянуло в Москву, но назад он уже не вернулся. Фет умирал как романтик, художественно наблюдая за угасанием в себе воли к жизни. За полчаса до смерти он услал жену из дому под благовидным предлогом. Прощаясь, поцеловал ей руку и поблагодарил за всё.

Затем продиктовал секретарше странную записку: “Не понимаю сознательного преумножения неизбежных страданий, добровольно иду к неизбежному”. А потом побежал в столовую к буфету, схватил нож и вдруг упал на стул с широко раскрытыми глазами, словно увидел нечто невообразимое.

Вещдок из гроба

На похоронах маститого поэта в толпе скорбящих оказался некто Николай Черногубов. Будучи хранителем Третьяковской галереи, он через художника Илью Остроухова, родственника жены Фета, узнал о кёнигсбергской истории и задался целью добыть подробности.

Сначала, по рекомендации Остроухова, Черногубов отправился к нелюдимому старику в имение, сумел втереться к нему в доверие, прожил там целое лето и пронюхал о секретном письме. Фет и не подозревал, с какой целью поселился у него этот милый господин.

Теперь, на кладбище, у интригана хватило духа достать из-под подушки покойника заветный конверт. То было письмо матери усопшего...

Позднее Черногубов написал книгу о Фете, и в ней - чёрным по белому: “Знакомые и дворовые Шеншина говорили мне, что жену свою Елизавету Петровну он купил за сорок тысяч рублей у её мужа”.

Сведения о купленной шинкарке считали сущим вздором другие исследователи творчества Фета. Однако его внешность не вызывала никаких сомнений: поэт, похожий на раввина. А среди рукописей, которые не горят, есть одна - ведущая в Кёнигсберг.

(Н. Четверикова)

Следующая страница
  • Похожие темы

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1