Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Плотник
В сети
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 2 м 22 дн
Сообщения: 1527
Благодарил: 20412
Поблагодарили: 10696
Изображение

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 14 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5201
Поблагодарили: 6355

Нипуханипера
основатель
Аватара пользователя
г.Калининград
Стаж: 5 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 5238
Благодарил: 28741
Поблагодарили: 28326
Имеется дом четыре этажа, трёшка хата. Склонен к бродяжничеству. Уют не по мне.

uvelir8
Аватара пользователя
калининград
Стаж: 5 лет 2 м 6 дн
Сообщения: 670
Благодарил: 15720
Поблагодарили: 11399

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 14 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 14 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Примета времени: жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
- Ваня!!!
- Клавка, ты?! А я тогда с кем?!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Серый
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 5 м 21 дн
Сообщения: 502
Благодарил: 6620
Поблагодарили: 3218
Алкоголь

Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами на асфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожий обязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, ну так что ж? Кто более свободен в этом мире – тот, кто идёт с постылой своей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистый свой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведая забот, вольготно раскинулся в луже?
Пусть он презираем, грязен, гоним со всех работ, одинок и неказист лицом. Но это он, именно он взял Бастилию, Зимний, написал оперу «Хованщина», поэму «Москва-Петушки» и стихотворение «отговорила роща золотая». Зато трезвенники подарили миру Гитлера и Чикатилло.
Вот бредёт пьяный человек по колено в море аки посуху, когда все остальные давно уже утонули, куда-нибудь в подводный град Китеж за пивом.
Вот пошёл он пешком на небо, но споткнулся и упал, да прямо на вражеский дзот. И враг захлебнулся своими пулями, но вывернулся и обернулся милиционером. Вот и очнулся герой под дрожащей от холода казённой лампочкой.
Пьяный человек всегда преследуем. За ним неустанно охотятся демоны с орлиными головами, они подкарауливают его, когда он с трудом волоча ноги, возвращается с ночного своего дозора. Они валят его на землю и волокут в свой ад. Там они пытают его до утра, чтобы узнать у него Военную Тайну, но никогда ещё ни один узник им её не открыл, и поэтому мы все ещё пока живы. Трясясь от злобы, демоны выгоняют героя из ада назад, под холодное и ненавистное им утреннее солнце. Кто из вас, трезвенники, видел хоть раз в жизни небо над вытрезвителем? Никто, ибо не для вас было перенесено туда это небо непосредственно из утерянного рая.
Трезвый человек лжив и прагматичен. Он продаст Родину и зарежет младенца, если это будет для него выгодно, и ловко заметёт следы. Пьяный человек сделает то же самое в порыве вдохновения, совершенно бескорыстно, и протрезвев, ужаснётся. Если целуются двое пьяных мужчин, это не значит, что они готовы вступить в брак – это просто означает, что они искренне любят и уважают друг друга. Может ли трезвый человек всей душой полюбить первого встречного, с которым знаком всего лишь полчаса? Никогда.
И совсем уже прекрасным пьяный человек становится в пору глубокого похмелья.
Похмелье поверхностное несёт с собой лишь тошноту и головную боль, вполне доступные даже и для вовсе не пьющих людей. Глубокое же похмелье сопровождается столь же глубоким постижением непрочности окружающего мира. Похмельный человек осторожно ставит ногу на асфальт, зная, что под тонким его слоем находится бездонная яма, ведущая в никуда. Он героически фокусирует взгляд и этим удерживает от распада и исчезновения окружающий его город, населённый ничего не подозревающими стариками, женщинами и детьми. На плечи его давит свинцовое небо, а под ногами змеятся трещины. И он один во всём мире всё это видит и осторожно несёт на себе, боясь случайно уронить и разбить.
И что? Поставит ли кто-нибудь тихому герою за это памятник? Повесит ли на грудь его круглую медаль? Нальёт ли кружку пива, в конце концов? Никто. Мерзавцы.
Дмитрий Горчев.
Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том что не сделал.

Вадимон
Аватара пользователя
Калининград ул.Леонова
Стаж: 5 лет 8 м 19 дн
Сообщения: 378
Благодарил: 5780
Поблагодарили: 3934

uvelir8
Аватара пользователя
калининград
Стаж: 5 лет 2 м 6 дн
Сообщения: 670
Благодарил: 15720
Поблагодарили: 11399

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 8 м 11 дн
Сообщения: 794
Благодарил: 1633
Поблагодарили: 7947

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 8 м 11 дн
Сообщения: 794
Благодарил: 1633
Поблагодарили: 7947

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 8 м 11 дн
Сообщения: 794
Благодарил: 1633
Поблагодарили: 7947

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 14 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5201
Поблагодарили: 6355

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 26 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
:rofl:



Может в философию надо было? :unknown:
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 14 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Если ваша крыша
Едет день за днём
Значит тараканы
Снова за рулём

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, что я старая?!

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 8 м 11 дн
Сообщения: 794
Благодарил: 1633
Поблагодарили: 7947

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 26 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286


Смешно, но я бы и сама решила так же :rofl:
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Александр К
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 8 м 27 дн
Сообщения: 3801
Благодарил: 13087
Поблагодарили: 8808
Изображение
Изображение
Изображение

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 14 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

labiatum

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: alev гости: 2