Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 22 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой.
- Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично.
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 8 м 22 дн
Сообщения: 2004
Благодарил: 17698
Поблагодарили: 16467
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Чернях
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 4 м 18 дн
Сообщения: 443
Благодарил: 3077
Поблагодарили: 4013
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 8 м 22 дн
Сообщения: 2004
Благодарил: 17698
Поблагодарили: 16467
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2707
Поблагодарили: 9338
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Щука
администратор
В сети
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 5 м 22 дн
Сообщения: 2617
Благодарил: 14000
Поблагодарили: 35152
Недавно прочитал неплохой рассказ и решил поделиться.

Эфраим Кишон
Из книги "А в конце стоит парковочный столб"

Сладость мести

Мы сидели на террасе нашего любимого кафе, Йоселе и я, прихлебывали наш любимый эспрессо и бросали тоскливые взгляды на знак запрета остановки, стоящий у тротуара. В сгущающихся сумерках мы забрели в в это кафе — "Эспрессо-гамбит", — также называемое "Игра автомобилиста". Просто нам не хотелось видеть дорожных полицейских. И действительно, прошел добрый час, прежде чем появился первый представитель этой всеми любимой профессии, гибкий, с неспешным и размашистым шагом и ухоженными усами.
В трепетном напряжении мы ждали, пока он остановится перед припаркованным между двух запрещающих остановку знаков ярко-красным спортивным автомобилем и вытащит из нагрудного кармана блокнот со штрафными талонами. Но как только он достал карандаш, в то же мгновение Йоселе вскочил и бухнулся перед ним:
— Стойте, стойте! — тяжело дыша, выкрикнул он. — Я сюда только на пять минут подскочил… только чашечку эспрессо выпить…
— Уважаемый, — ответил закон, — вы это расскажете судье по дорожному движению.
— Но я действительно подскочил только на минутку…
— Вы нарушили официальное постановление, уважаемый!
— В самом деле, только одно быстренькое эспрессо… Так оно и было, вы ведь сможете в порядке исключения посмотреть на это сквозь пальцы, инспектор?
Полицейский со сладострастной медлительностью заполнил штрафной талон, закрепил его на ветровом стекле и пронзительно посмотрел на Йоселе:
— Вы читать можете, уважаемый?
— Понятное дело.
— Тогда прочитайте, что написано на этом знаке!
— Остановка запрещена с 0 до 24 часов, — виновато промямлил Йоселе. — Но из-за какой-то смешной минутки… из-за такого пустяка…
— Еще хоть одно такое же замечание, уважаемый, и я применю к вам параграф 17 за то, что вы припарковались так далеко от бордюра.
— Вы видите? — спросил Йоселе. — Вот за что вас ненавидят.
— Так. Параграф 17, - ответил блюститель закона, выписывая новый штрафной мандат. — А если вы и дальше будете меня провоцировать, я вас арестую.
— За что?
— Я не обязан давать вам объяснения, уважаемый. Ваши документы!
Йоселе вручил их ему.
— Меня не интересует ваша больничная касса. Где ваше водительское удостоверение?
— У меня его нет.
— У вас его нет? Ага! Параграф 23! А где документы на машину? Отметка об уплате налога? Страховой полис автогражданской ответственности?
— Нет.
— Нет?!
— Нет. У меня же нет никакой машины.
Тишина. Долгая, абсолютная тишина.
— У вас… нет… машины? — глаза законника нервически заморгали. — Да, но… кому же тогда принадлежит этот красный кабриолет?
— Откуда же мне знать? — бросил Йоселе, даже несколько рассерженно. — Я в это кафе заскочил только быстренько выпить чашечку эспрессо, и это я вам все время пытаюсь растолковать. Но вы же и слушать не хотите…
Официальный орган побледнел. Его челюсти беззвучно, но ритмично задвигались. Он медленно вытащил оба штрафных талона из-под стеклоочистителя и порвал их в мелкие клочки с выражением бесконечной скорби на лице. Потом он скрылся в темноте. Бедный парень больше не мог тут оставаться.

Олег Влад
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 503
Благодарил: 131
Поблагодарили: 2027
А Йоселле сел в автомобиль и укатил.

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2707
Поблагодарили: 9338
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки. Тёплые, вкусные, ароматные. Французы занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. 
И вот появляется «Зло»: В магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый берёт столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. 

Громкие арабы идут в конец очереди, чтобы расплатиться. Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: Хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. 

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чё за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. 
Так появляется второе «Зло». 

Второе «зло», молча, направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. 

А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. 
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. 

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. 

После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. 
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» 
«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2707
Поблагодарили: 9338
Порвало :rofl:

Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2707
Поблагодарили: 9338
– Привет из России! Сделай чтобы моя мама выглядела на фото моложе.
– Не проблема

Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Александр К
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 10 м 5 дн
Сообщения: 3860
Благодарил: 13115
Поблагодарили: 8926
Кота зовут Кастро. Не спрашивайте почему.

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2707
Поблагодарили: 9338
В моей группе детсада была гениальная нянечка.
Она нашла хитрый способ быстро укладывать нас спать после обеда.
Каждый раз она очень убедительно обещала, что первому, кто заснёт, она поставит подборку новых мультиков прямо в сон.

Как же я злился, когда просыпался! Никак не мог вычислить эту сволочь, которая раньше меня засыпает.

:D
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 3 г 9 м 13 дн
Сообщения: 189
Благодарил: 3163
Поблагодарили: 1595
Затих водоем - хоть картину пиши, Шутливо шуршали в тиши камыши, И там, где блестела вода как слюда, Застыл поплавок — ни туда, ни сюда... Правее чуток, где смыкались кусты, Удил старичок, восклицая: "Ух-ты!" И эхо лениво качала вода, А дед все выкрикивал : "Вот это да!" Насаживал хлеб я, цеплял червяка, В рыбалке хотел превзойти старика. Однако, стоял и стоял поплавок, Никто поплавок в глубину не волок. Я нервы не мог успокоить никак, Лягушке небрежно отвесил пинка, Представив, как дед, бородою тряся, Опять достает из воды карася! "Ну, радуйся клеву, везучий дедок! - Бурчал я, в рюкзак убирая садок, А мне караси объявили бойкот! Такую рыбалку и кот не поймет..." Проследовал гордо я мимо куста, Как будто бы ноша моя не пуста... И так, невзначай, рыболова спросил: "Добычлива ловля? Клюют караси?" "Совсем не клюет — улыбнулся старик, Но пруд живописный какой, посмотри! Ну, как не кричать от такой красоты?! Люблю на заре порыбачить. А ты?"

Источник: http://vseanekdotu.ru/prikolnye-stixi-pro-rybalku/ :D :D :D :sun2:

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 3 г 9 м 13 дн
Сообщения: 189
Благодарил: 3163
Поблагодарили: 1595
НУ ЗДРАВСТВУЙ…

Ну здравствуй, утренний герой —
откуда… муженёк — «голуба»,
ты клялся, будешь, только, мой
и где же ты лишился зуба…

«Застукали» с чужой женой
и «бой» был явно не на равных,
приполз с повинною домой —
прощаю…, слов не будет бранных…

Зуб вставишь, «пёрышки почистишь»
и заблестишь, как «медный таз» —
но знай, жену, как я не сыщешь,
простила я… всего лишь раз…

Маргарита Стернина (ritass)
© Маргарита Стернина 745 :sun2:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 22 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 9 м 19 дн
Сообщения: 812
Благодарил: 1654
Поблагодарили: 8124
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

Валерий_39
Аватара пользователя
Балтийск
Стаж: 4 г 2 м 18 дн
Сообщения: 278
Благодарил: 15293
Поблагодарили: 2643
Пишу, может быть и не в ту ветку, но т.к. поехали мы с друзьями всё-таки на рыбалку, пишу здесь. Перед рыбалкой по пути заехали заправиться на автоматическую АЗС. Залили 15 литров до полного бака (это важно). Спустили лодку на слипе и отправились в Калининградский залив. Через некоторое время заметили, что за лодкой стелется шлейф дыма. Но лодка на полном газу бежала хорошо, пока я не сбросил газ. После этого мотор заглох, и заводиться отказался. Догребли до острова, открыли бак, а там соляра. Перепутали шланги на АЗС. Пришлось перетаскивать лодку через остров. На наше счастье к нашей стоянке подошла лодка с двумя рыбаками из Калининграда. Они нам дали пол-литра бензина. Мы прокачали систему и благополучно отправились домой. Понятно, что бензина на всю обратную дорогу нам не хватило и мы переключились опять на соляру. И в заключении эпопеи мотор 2 т. Работает на соляре в соотношении 1ч. бензина на 3 ч. соляры, но заводить на бензине, и гнать на максимальных оборотах. Пишу чисто чтобы поржать. Спасибо.
Где же мы так устаём, что потом так отдыхаем?

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 22 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя..

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?


Проезжает водитель на красный свет и нарывается нa ГАИшников.
Подходит к нему сержант.
- Документы?
- Нету.
- Прaвa?
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попaл ты !
Подходит капитан:
- Прaвa?
- Вот.
- Документы?
- Вот.
- Дыхните!
- "Дыхнул ..."
Капитан в недоумении:
- А что мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов ?!
- Тa он еще вам сейчас расскажет, что я нa красный проехал!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Юльяныч
Аватара пользователя
Черняховский район
Стаж: 4 г 11 м 4 дн
Сообщения: 189
Благодарил: 2255
Поблагодарили: 1379
Пару анекдотиков подкину :D

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'


Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 172 его 174.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-В миссионерской.
-Как предохраняетесь?
-Презервативы.
Спрашивают у француженки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 168 его 175.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Он сзади.
-Как предохраняетесь?
-Таблетки.
Спрашивают у русской.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 198, его 161.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Я стою на полу, он - на табуретке.
-Как предохраняетесь?
-А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. :yes:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2707
Поблагодарили: 9338
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: VAR, Батя 39 гости: 2