Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 3 г 8 м 5 дн
Сообщения: 189
Благодарил: 3163
Поблагодарили: 1595
Обхохочешься"
[Алекс Венцель] Версия для печати

В нашу медсанчасть иногда привозили такое, что не рассказать об этом просто нельзя. Привозят как-то на скорой женщину лет сорока, сказали, что подобрали её на улице. Там она якобы потеряла сознание. Стали болезную раздевать и ахнули: у неё в подключичную артерию аккуратно вставлена игла от капельницы и по всем правилам закреплена пластырем, а силиконовая трубочка спускается куда-то под мышку и там примотана небольшая пластиковая бутылка. Сама трубка пережата хирургическим зажимом. По всему было видно, что тот, кто это сделал, был неплохо знаком с медициной. Когда женщину привели в сознание и стали разбираться, оказалось что она очень хорошо знакома нашим врачам. Эта дама регулярно сцеживала себе кровь, а потом с диагнозом анемия ложилась недельки на две в терапию и таким образом она ухитрилась только за последний год отлежать в терапии почти пару месяцев. Естественно, что ей полностью оплачивался больничный. И чего только люди не придумают, чтобы не работать.

Иногда жизнь подбрасывает нам совершенно дурацкие ситуации. Вот случай из моей жизни. И так, восьмидесятые годы, раннее утро. Захожу в свою медсанчасть,переодеваюсь и иду с обходом по операционным: -Была заявочка о том, что в одной из операционных ламп горят не все лампочки. Надо сказать, что урологическая операционная располагается в старом здании, где люди понимали толк в архитектуре, раньше строили не так, как теперь: Высота от пола до потолка почти 7 метров. Приношу здоровенную стремянку, залезаю под потолок, вскрываю заднюю крышку свисающей сверху на штанге операционной лампы и тут стремянка начинает подо мной разъезжаться.Инстинктивно хватаюсь за штангу лампы и повисаю на ней. Картина маслом: Я, с совершенно дурацким выражением лица, как сарделька повис на лампе, вокруг никого хоть заорись, думаю как быть: Если с такой высоты прыгать,точно переломаю ноги,вишу в раздумье полчаса, может кто с улицы в окно увидит и придёт на помощь. В операционную входит знакомый хирург и задумчиво, снизу вверх смотрит на меня, потом молча ставит подо мной упавшую стремянку и уходит...


Источник: https://www.chitalnya.ru/work/2000139/
При копировании материалов с сайта, активная ссылка на оригинальный материал обязательна.
Все права защищены © chitalnya.ru

Плотник
В сети
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 2 м 22 дн
Сообщения: 1527
Благодарил: 20412
Поблагодарили: 10696
Изображение

Мы едем не за рыбой, а на рыбалку

ВасиличЬ 79
администратор
Аватара пользователя
фидерист-доночник
Калининград-Биробиджан
Стаж: 5 лет 18 дн
Сообщения: 911
Благодарил: 9223
Поблагодарили: 18216
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 14 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367



Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 14 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. . В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

— Мама, папа упал с лестници!
— И что сказал?
— Сейчас спрошу
— Хорошо сынок.
— маты пропускать?
— Да.
— Упал молча!

Wegas
Аватара пользователя
Славск
Стаж: 4 г 5 м 10 дн
Сообщения: 887
Благодарил: 6432
Поблагодарили: 11392
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Nиколаич
Аватара пользователя
Советск
Стаж: 5 лет 5 м 21 дн
Сообщения: 369
Благодарил: 5828
Поблагодарили: 4256
Четыре вида стресса


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.


2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.


3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.


4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 8 м 11 дн
Сообщения: 794
Благодарил: 1633
Поблагодарили: 7947

labiatum

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 3 г 8 м 5 дн
Сообщения: 189
Благодарил: 3163
Поблагодарили: 1595
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Так и запишем… Казахстан…

:sun2:

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 3 г 8 м 5 дн
Сообщения: 189
Благодарил: 3163
Поблагодарили: 1595
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставить студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно. :sun2:

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 14 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 26 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Поэзия.

Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 26 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Фукусима?

Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Lomse
Аватара пользователя
Кёниг
Стаж: 5 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 232
Благодарил: 6609
Поблагодарили: 925
Фукусима это здесь! И совсем не смешно было.

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 26 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Естественно, события Фукусимы не смешно.
Но клешня на коленке - смешно.
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 14 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи-деть!

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом». И долго смеялся. А я —нет.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Андрей29
г. Гурьевск
Стаж: 3 г 10 м 21 дн
Сообщения: 24
Благодарил: 34
Поблагодарили: 54

Чернях
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 3 м 10 дн
Сообщения: 443
Благодарил: 3077
Поблагодарили: 4009
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 3 г 8 м 5 дн
Сообщения: 189
Благодарил: 3163
Поблагодарили: 1595
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет. anekdotov.net

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 2