Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Nиколаич
Аватара пользователя
Советск
Стаж: 5 лет 5 м 23 дн
Сообщения: 369
Благодарил: 5831
Поблагодарили: 4256
Дуст, Сегодня, 09:31 писал(а):Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

лет тридцать назад слышал такой анекдот, но с другим окончанием:
— Я извиняюсь, женщина, а там не сверкающая Волга стояла?
— Нет, синий Москвич, на спущенных колёсах.

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 17 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 28 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Тут таких нема?

Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Nиколаич, 07 апр 2017 20:24 писал(а):
Дуст, Сегодня, 09:31 писал(а):Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

лет тридцать назад слышал такой анекдот, но с другим окончанием:
— Я извиняюсь, женщина, а там не сверкающая Волга стояла?
— Нет, синий Москвич, на спущенных колёсах.


Похоже на ремикс

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 28 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700!
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Александр К
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 8 м 29 дн
Сообщения: 3801
Благодарил: 13087
Поблагодарили: 8808
На нашем форуме много людей связанных с авиацией, им будет интересно. :)

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажом.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели
вперед, а не назад?А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не
мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной
поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание
турбулентности.

— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!

— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.

У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в
плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким
образом,

подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не
перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена
влево — потому что она действует на те лопасти,

которые в данный момент двигаются вниз...

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."

"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно
построить механику твоего полета через укороченное действие, используя
лагранжеву механику.

Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне
кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент.

У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в
сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот
момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно
свалишься в штопор."

"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в
полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит
поток воздуха и борется с вращением.

Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я
махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый
мужчина в самом расцвете сил.

Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и
снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и
прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к
направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.

Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш
увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.

Александр К
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 8 м 29 дн
Сообщения: 3801
Благодарил: 13087
Поблагодарили: 8808
Выписка из Приказа № 012/224 от 23.09.1996 года.

16 августа 1996 года при техобслуживании ВС Ту-154 НР 85858 в аэропорту города Кукуев-Заморский по вине технического состава произошел ряд инцидентов, едва не закончившихся катастрофой.
В процессе демонтажа колеса левой стойки шасси с целью замены техник-бригадир Селезнев В.Г. не обеспечил мер по предотвращению самопроизвольного взлета колеса, наполненного гелием (усиленный жгут металлизации, защитная сетка и др. меры). Колесо после освобождения крепежа самопроизвольно взметнулось вверх, по пути повредив обшивку крыла ВС и сбив с крыла флиртующую парочку - бортинженера резервного экипажа Гусева П.С. и медсестру стартового медпункта Уткину В.Л. При падении с крыла Уткина В.Л. ударилась годовой о землю и получила сотрясение мозга. Гусев П.С. также ударился головой о землю, помял фуражку и пробил в асфальте дыру, на ремонт которой уже затрачены немалые средства. Администрация аэропорта обратилась к Президенту РФ с просьбой выделить дополнительные средства на ремонт перрона.
Колесо, получив свободу передвижения взметнулось вверх, но молодой специалист техник АиРЭО Лебедев А.А. успел вовремя схватить его, подтянуться и сесть на колесо верхом. Однако озбыток подъемной силы был таков, что колесо продолжило свой полет по крутой вертикальной траектории. На высоте круга колесо с Лебедевым на борту едва не столкнулось с ВС Ту-134 НР 65656, разошедшись с ним правыми бортами. Пассажиры, занимавшие места по правому борту сразу после посадки были госпитализированы с диагнозом "Массовые бредовые галлюцинации", т.к. все в один голос утверждали, что видели человека, летящего на колесе. Психиатрическая больница города Кукуев-Заморский впервые за много лет выполнила план по психам.
Продолжая свой стремительный полет колесо с техником на борту стало причиной изменения траеторий полета нескольких самолетов и одной ступы. Экипаж ступы погрозил Лебедеву метлой и скрылся в неизвестном направлении. Радиосвязь с диспетчерским пунктом РЦ УВД экипаж ступы не поддерживал, чем нарушил п. 17.2.4 НПП ГА-85. Экипажи других ВС доложили диспетчеру РЦ Кряквину Р.Д. об опасном сближении с колесом, на что были посланы им на х.., то есть на запасной аэродром.
На высоте 10 000 метров Лебедев А.А. постучал в лобовое текло Боинга-737 корейской авиакомпании и попросил закурить. Капитан ответил, что не курит и Лебедев продолжил полет. Капитан же вследствие данного инцидента не может продлить свидетельство (лицензию) пилота, так как на все вопросы отвечает: "Я не курю".
После дальнейшего продолжительного набора высоты Лебедев А.А. увидел человека в белых одеждах, восседавшего на облаке. Человек представился Петей. На вопрос Лебедева, кем он работает Петя ответил: "Архангелом". Сыграли партию в покер. Петя проиграл, расстроился, закрыл ворота рая и отбыл в неизвестном направлении. В связи с прекращением приема праведников количество смертей на Земле очень сократилось - умирать продолжали только грешники. Правительство республики Китай очень озабочено этим фактом, так как демографическая ситуация в Китае резко обострилась. Правительство Китая выдвинуло ноту протеста Правительству РФ в связи с безответственным поведением техников АиРЭО.
Лебедев А.А. стравил гелий выкрутив из колеса нипель. Гелий устремился вверх по пути унеся с собой крупнейшую в мире озоновую дыру нафиг, то есть в космос. Ученые всех стран удивлены фактом исчезновения озоновой дыры. Они назвали это величайшей загадкой ХХ века. Однако им теперь не о чем писать диссертации. Под угрозой квартальная премия. В срочном порядке изобретается новая страшилка для человечества. Проекты возрождения таких страшилок как "Бермудский треугольник", "Лохнесское чудовище" и "Снежный человек" были с негодованием отвергнуты. Принято предложение российского ученного Гагаева "Проект "Трансгенные продукты питания". Работы по раскрутке новой страшилки уже ведутся полным ходом.
Лебедев между тем совершил посадку на одном из атоллов небольшого островного государства Южная Эзотопия, где признан верховным божеством и награжден главной государственной наградой - золотым кольцом в нос.

На основании изложенного ПРИКАЗЫВАЮ:
1. За халатное отношение к труду, несоблюдение элементарных правил техники безопасности, которые едва не повлекли за собой крупные международные конфликты технику-бригадиру Селезневу объявить выговор.
2. Предложить технику АиРЭО Лебедеву вернуться на Родину или хотя бы вернуть колесо - самолет-то простаивает.
3. За обыгрывание Архангела Петра в карты и разбазаривание дорогостоящего гелия лишить Лебедева А.А. главной награды Южной Эзотопии "Золотого кольца в нос" и присвоить ее мне.
4. Ноту протеста Китайской республики оставить непрочитанной до выхода из декрета переводчицы с китайского языка.
5. Диспетчеру Кряквину Р.Д. вернуть наконец (в хорошем смысле слова) самолеты с запасного аэродрома.
6. Изучить с летным составом летные характеристики ступы и принять зачеты.

PS: Самое печальное, что бортинженер Гусев отказался жениться на медсестре Уткиной заявив, что такая умная мне не нужна.

БАБАЙ
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 12 дн
Сообщения: 383
Благодарил: 19050
Поблагодарили: 4221

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 17 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 17 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5201
Поблагодарили: 6358
Первый раз у гончара

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 17 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили!
(Потом таким отцовско-задушевным тоном)
И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая – и сиди, отдыхай.

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмём литр, должно хватить».

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Александр К
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 8 м 29 дн
Сообщения: 3801
Благодарил: 13087
Поблагодарили: 8808

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 28 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 28 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности»

Радиус кривизны рук прямо пропорционален размеру жопы, из которой они растут

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, милая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1