Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2705
Поблагодарили: 9338


:good:

*****
Жадина-говядина.
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 9 м 19 дн
Сообщения: 812
Благодарил: 1654
Поблагодарили: 8123
Где-то на Украине.



А, это уже у нас, - в России.





Корюшка пошла.


KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2705
Поблагодарили: 9338
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Wegas
Аватара пользователя
Славск
Стаж: 4 г 6 м 18 дн
Сообщения: 923
Благодарил: 6601
Поблагодарили: 11853

Александр К
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 10 м 4 дн
Сообщения: 3857
Благодарил: 13115
Поблагодарили: 8919

Lekar_295
Аватара пользователя
Калининградец
Стаж: 4 г 5 м 27 дн
Сообщения: 162
Благодарил: 2578
Поблагодарили: 3168
:yahoo: :yahoo: :wink:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным :
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает :
— А почему?
Доктор :
— Пукнешь — ноги отморозишь!

Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Вегетарианец - старое индейское нехорошее слово, означающее плохого рыбака или охотника.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 4 м 22 дн
Сообщения: 514
Благодарил: 5206
Поблагодарили: 6401

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 4 м 22 дн
Сообщения: 514
Благодарил: 5206
Поблагодарили: 6401

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

Lekar_295
Аватара пользователя
Калининградец
Стаж: 4 г 5 м 27 дн
Сообщения: 162
Благодарил: 2578
Поблагодарили: 3168
:yahoo: :yahoo: :wink:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 4 м 22 дн
Сообщения: 514
Благодарил: 5206
Поблагодарили: 6401

Lekar_295
Аватара пользователя
Калининградец
Стаж: 4 г 5 м 27 дн
Сообщения: 162
Благодарил: 2578
Поблагодарили: 3168
:yahoo: :yahoo: :wink:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся... .

У одного ученого была большая библиотека.
Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!

Водка — удивительный напиток, вкус один,
а приключения всегда разные.

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
— птицы полетят на юг.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
— Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
— Сема-полный дурдом!
Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!
А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 4 м 22 дн
Сообщения: 514
Благодарил: 5206
Поблагодарили: 6401

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно искать другое место для заначки....

Президенты общались в дружественной атмосфере, пока не пришёл переводчик...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2705
Поблагодарили: 9338


Окончен март, Я вспомнил сытый дом,
Я так бежал, Я в лужу кувыркнулся,
Я на забор залез с таким трудом...
Не ждали, да? А Васенька вернулся!

:olympics:
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1