Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Щука
администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 2555
Благодарил: 13677
Поблагодарили: 33961

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

23 февраля - лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта квасят до 8 Марта,
А затем, как наши деды, в бой идут до дня Победы!

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 12 дн
Сообщения: 510
Благодарил: 5198
Поблагодарили: 6324

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет...

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это апплодисменты!

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)

Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 12 дн
Сообщения: 510
Благодарил: 5198
Поблагодарили: 6324

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего…
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал…

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Борисыч
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 1 м 18 дн
Сообщения: 218
Благодарил: 8038
Поблагодарили: 2647

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?


Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына.
Муж :
— Не поверишь.
— Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
— Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
— Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : — Ври, ври по-больше.
Муж : — Не веришь спроси у карусельщика!

— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 12 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16365
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173


И ещё один зубастый

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.Муж принёс.Она спрашивает.
-И как же ты купил не зная языка?
А я пришёл,задрал рубашку,показал на свои рёбра и по хрюкал.
Жена ржёт:
-Сходи ещё яиц купи!!

-Дорогая,я ребёнка из садика привёл!Сам!
-Чудесно,как назовёшь?Наш-то в школе учиться.

Что бы муж после секса не отворачивался к стенке...я на стенку повесила фотографию своей мамы.

DIM47
Аватара пользователя
Балтийск
Стаж: 4 г 4 м 4 дн
Сообщения: 22
Благодарил: 87
Поблагодарили: 90
НАТО ВООБЛЕР!!! :D

Wegas
Аватара пользователя
Славск
Стаж: 4 г 5 м 8 дн
Сообщения: 886
Благодарил: 6409
Поблагодарили: 11289
Звонок телефона - Дорогой , у меня колесо спустило.
- Совсем спустило?
- Нет. Только снизу.

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 12 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16365
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

Приходит мама домой с работы:
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его втечении десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

DIM47
Аватара пользователя
Балтийск
Стаж: 4 г 4 м 4 дн
Сообщения: 22
Благодарил: 87
Поблагодарили: 90

DIM47
Аватара пользователя
Балтийск
Стаж: 4 г 4 м 4 дн
Сообщения: 22
Благодарил: 87
Поблагодарили: 90

Серый
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 5 м 19 дн
Сообщения: 502
Благодарил: 6594
Поблагодарили: 3216
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник. Папа смотрит: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, Пение - 5. Господи! Этот дебил еще и поет! "
Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том что не сделал.

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: olegg, АндрНикО, Гоблин39, Келба, Олег Влад, прядильщик1 гости: 2