Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Щука
администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 2617
Благодарил: 13998
Поблагодарили: 35146
Случаи из жизни (орфография источника сохранена)

Под окнами уже 4 дня стоит куча кирпичей оставленная рабочими. Никто не хочет забирать. На следующий день повесил табличку над кучей: "Кирпичи, недорого! Целые 10 рублей, половинки 5 рублей!" Ночью всю кучу :censored:
Источник: pressa.tv

Cтояла в магазине и наблюдала следующее: в винно-водочном отделе был пьяный мужик и продавец позвала к себе охранника сказав, чтобы захватил пистолет. Я-то думаю, что сейчас стрельба будет, а охранник заржал, взял игрушечный пистолет с полки и пошел к отделу, как полицейский в фильмах. Через минуту пьяница вышел испуганный, с поднятыми руками и направился к выходу. Охранник был счастливый, как ребенок.
Источник: pressa.tv

Рассказал-бы кто - не поверил.
Только-что. Зашел в магаз за сигаретами. Передо мной затаривается алкоголем довольно потрепанная, хотя одетая прилично, пара лет по 30-35. По внешнему виду заметно что "гудели" всю ночь, отмечая наступление дня всех влюбленных. Баба включила режим "циркулярная пила" и пилит мужика. Мужик вяло отбрехивается. Я стою сзади, мало интересуясь происходящим и наполовину погрузившись в сон.
В какой-то момент баба со словами "да что я, другого не найду" переключается на меня и говорит:
- Молодой человек(это я то - молодой) не хотите провести этот вечер с прекрасной дамой?
Проснувшись и понимая что влезать в разборки между незнакомыми парами всегда чревато - есть почти 100% вероятность отхватить или от одной, или от другой стороны, а при успехе - от обоих, я, как можно неприветлее буркнул "Нет".
- Почему нет? Ведь сегодня-же День всех влюбленных. - обворожительно улыбнулась искусительница.
- Я предпочту провести этот вечер в одиночестве, за бокалом коньяка, вспоминая всех моих "влюбленных", которые уже никогда не будут выносить мне мозг. - как можно тактичнее ответил я.
Тут мужик взглянул на меня глазами побитого палками бассета и произнес:
- Можно я с тобой пойду?
Баба со словами "Ах ты-ж!" врубила в циркулярку режим "форсаж", подхватила мужика под локоть и уволокла к выходу.
Я еще подивился как ловко она все это проделала. Насекомые так свои жертвы не уволакивают.
Потом уже их не видел.

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
Б*ЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 8 м 22 дн
Сообщения: 2004
Благодарил: 17698
Поблагодарили: 16467
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2705
Поблагодарили: 9338
.
Впихнул невпихуемое )))




На заметку.

Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 4 м 22 дн
Сообщения: 514
Благодарил: 5206
Поблагодарили: 6401

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 9 м 19 дн
Сообщения: 812
Благодарил: 1654
Поблагодарили: 8123

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...

Щука
администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 2617
Благодарил: 13998
Поблагодарили: 35146
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.


— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
— Петрович, бл…ь, ну не положено тебе две фуфайки!

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2705
Поблагодарили: 9338
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 8 м 4 дн
Сообщения: 1670
Благодарил: 2705
Поблагодарили: 9338
Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный ...дец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к х.....
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, ..ять!
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Щука
администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 2617
Благодарил: 13998
Поблагодарили: 35146
Если крутить педали велотренажёра в обратную сторону, то можно набрать вес.

Александр К
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 10 м 4 дн
Сообщения: 3857
Благодарил: 13115
Поблагодарили: 8919
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит.

Вбегает депутат в зал заседаний Госдумы: - Коллеги! Мы забыли запретить одну вещь! Представляете, эти гады могут давать своим детям ЛЮБОЕ имя...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Давай бросим курить, бабло сэкономим.
- Давай тогда уж и пить бросим.
- А зачем нам столько денег?!

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Из сегодняшнего утра.Завтракаем с женой под телевизор.Там идет реклама телемагазина. Втюхивают типа универсальную складную удочку. Жена говорит.
-Наверное, хороший подарок к 23 -му февраля .
И интересуется моим мнением об этой удочке.
Я ей отвечаю.
-Представь ,что я тебе на 8 марта подарил большую банку универсального крема, для всех типов кожи и всех частей тела сразу

ВинниБонд
Аватара пользователя
Koenig-dweller
Калининград
Стаж: 5 лет 6 м 21 дн
Сообщения: 1120
Благодарил: 5635
Поблагодарили: 13144
Котик отсюда.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

ЗЫ: Небольшой лайфхак. Если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти. :D
Взболтать, но не смешивать.. :drink:

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 8 м 22 дн
Сообщения: 2004
Благодарил: 17698
Поблагодарили: 16467


Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряет в носу.
Все долго смотрели на него, наконец кто то не выдержал:
-Слушай, может ты вообще не туда положил?!!!

— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Муж спрашивает жену: — Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Муж подарил ей весы.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

labiatum

Щука
администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 2617
Благодарил: 13998
Поблагодарили: 35146
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень: - А будешь ею?
Девушка (так же грозно): - Буду!

Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "А вдруг!".

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и
под присмотром старших детей.

Мужик у любовницы.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна в позу, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!


Недалеко от Таллина по лесной дороге едет русский мужик на телеге.
Из леса выходит молодой эстонец и спрашивает:
- Скажите пажалуста, далеко ли да Таллинна?
- Да нет, недалеко.
- А можна я паеду с фами?
- Да садись.
Едут час, два, три... Эстонец спрашивает:
- А скажите пажалуста, а тепер далеко ли да Таллинна?
- Да теперь-то уж далеко.

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 5 м 21 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
— агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру.

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1