Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 15 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Перднула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять перднула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

Щука
администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 4 м 15 дн
Сообщения: 2560
Благодарил: 13720
Поблагодарили: 34024
Джентльмен, это мужчина, который, пригласив девушку к себе домой, чтобы показать ей гравюры...
показывает ей гравюры.

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 16 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 16 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5201
Поблагодарили: 6358

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 27 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
У Вас мальчик, 5700.
Тот, вынимая кошелек:
-Ты смотри! И недорого!

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

labiatum
Изображение

Щука
администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 4 м 15 дн
Сообщения: 2560
Благодарил: 13720
Поблагодарили: 34024

labiatum
Изображение

Щука
администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 4 м 15 дн
Сообщения: 2560
Благодарил: 13720
Поблагодарили: 34024
[img] %20 %20 %20 %20 %20 [/img]

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 27 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
 Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем.
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 15 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Кое-кто, 11 фев 2017 18:27 писал(а):— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Супер :rofl:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 15 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!! …

– Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 16 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5201
Поблагодарили: 6358

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 15 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 16 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

labiatum
Изображение

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 16 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 16 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5201
Поблагодарили: 6358

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 7 м 16 дн
Сообщения: 1975
Благодарил: 17534
Поблагодарили: 16367
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 15 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.

О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1