Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 6 лет 3 м 9 дн
Сообщения: 2030
Благодарил: 18529
Поблагодарили: 16896
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Lekar_295
Аватара пользователя
Калининградец
Стаж: 5 лет 14 дн
Сообщения: 161
Благодарил: 2600
Поблагодарили: 3179
Продаётся КВАДРИК...
:yahoo: :yahoo: :wink:

Максим-Кемерово
Аватара пользователя
г. Кемерово
Стаж: 5 лет 11 м 12 дн
Сообщения: 192
Благодарил: 109
Поблагодарили: 619
Щука, Вчера, 21:21 писал(а):Ловушка для медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в нее болт длинной около 2,5 метров и смажьте его медом.
Медведь почует мед и придет на место ловушки... Начнет мед с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!


Во время полета у Миг-21 движок "встал", запуск - тишина, второй раз- снова тишина. А внизу замерзшая Волга, летчик сделал посадку с отказавшим двигателем, притер самолет и катится по льду.
Впереди сидят рыбаки - к нему спиной. Холодно, шапки надели, у тулупов воротники задрали, сидят...
Самолет тихо подкатился( двигатель-то выключен), летчик открыл фонарь и, вылезая из кабины, кричит рыбакам:
- мужики! вы опять на мое место пришли???


Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?

Про медведя убило! Давно так сильно не ржал! Надо нашим медвежатникам подсказать идейку. :rofl: :rofl:
Рожденный в СССР!!!

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 11 м 14 дн
Сообщения: 510
Благодарил: 5224
Поблагодарили: 6409

Щука
Администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 8 дн
Сообщения: 2788
Благодарил: 15334
Поблагодарили: 39394
Уборщица в туалете Госдумы:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 5 лет 2 м 21 дн
Сообщения: 1688
Благодарил: 2917
Поблагодарили: 9782
Я его обожаю :heart:
Ждун.





Ждун идеально вписывается в любую картину классиков мировой живописи.

:russia:

На выборы не пошел - за жулика проголосовал!

Щука
Администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 8 дн
Сообщения: 2788
Благодарил: 15334
Поблагодарили: 39394
Реальный случай (не со мной).

Приключилась интересная история.
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))))

Плотник
ВЕЧНО С НАМИ
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 10 м 21 дн
Сообщения: 1970
Благодарил: 25968
Поблагодарили: 14245
Изображение

:rofl: :rofl: :rofl:Украинский карась

Щука
Администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 8 дн
Сообщения: 2788
Благодарил: 15334
Поблагодарили: 39394


Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
пока я насаживаю червяка на крючок!


В одной одесской квартире.
Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Через пару часов отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно!
Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 5 лет 8 дн
Сообщения: 426
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...

Александр К
Основатель
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 6 лет 4 м 21 дн
Сообщения: 3501
Благодарил: 13511
Поблагодарили: 9507
Дуст, 06 фев 2017, 09:40 писал(а):Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

АйПад тоже не понял, за что его убили... :rip:
:rofl:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 5 лет 8 дн
Сообщения: 426
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Звонок ночью на телеканал:
-Огромная просьба, отключите пожалуйста бегущую строку.
-А что такое ?
-Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает что это караоке.

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости Кай, я его это... с вискарем

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир : — А в какой из них что?

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали???

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 6 лет 3 м 9 дн
Сообщения: 2030
Благодарил: 18529
Поблагодарили: 16896
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 11 м 14 дн
Сообщения: 510
Благодарил: 5224
Поблагодарили: 6409

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 5 лет 8 дн
Сообщения: 426
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 6 лет 3 м 9 дн
Сообщения: 2030
Благодарил: 18529
Поблагодарили: 16896
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 5 лет 2 м 21 дн
Сообщения: 1688
Благодарил: 2917
Поблагодарили: 9782
Одностишья Haтальи Резник❄

❄Как жаль, я Вам теперь не по карману…
❄Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
❄Вы с этим умным видом даже спите?
❄Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
❄А в письмах Вы казались мне стройнее…
❄"Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
❄Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
❄Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
❄Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
❄Честь девичью блюла. Но не со всеми.
❄И жить не хочется, и застрелиться лень…
❄К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
❄Как говорится, победителей не садят…
❄Не надо инсценировать раздумья.
❄Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
❄Украсьте мир отсутствием своим…
❄О, как не вовремя порой приходит время!
❄А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
❄Хотел уж уходить, но тут опять налили.
❄Ты думал? А Минздрав предупреждал…
❄Ты правда глупый или это имидж?
❄Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
❄Еще вчера сегодня было завтра.
❄У нас была лишь сотовая связь.
❄Я всё отдам, но где мне это взять?
❄Путь к сердцу на желудке оборвался.
❄Идут года, мне все еще за тридцать…
❄Я выгляжу неплохо, но не часто.
❄Я стою дорого, особенно в одежде.
❄Какие это деньги? Это сдача!!!
❄Я сражена… Не наповал, но на пол.
❄Мужчины косяком — и мимо, мимо…
❄Ума палата с крышей набекрень.
❄Зачем мне талия? Я замужем теперь!
❄Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
❄Как идиот, Вы были безупречны.
❄Я в браке третий раз. Опять попался брак…
❄Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
❄Я всех умней, но это незаметно.
❄Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
❄Гиппопотам – как много в этом звуке!
❄Национальность у меня не очень…
❄Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
❄Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
❄Под шубой оказалась не селедка.
❄"Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
❄Да, я не пью, но я не пью не это.
❄Всей правде обо мне прошу не верить.
❄Забудь меня. Сожги мои расписки.
❄Люблю тебя как брата. Но чужого ...
❄Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
❄Упал кирпич на голову. К чему бы?
❄Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
❄Ну что тебе сказать о логарифмах?..
❄Бежать за пивом помешали ноги.
❄И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
❄Что исправлять! Меня уже родили…
❄Твои б мозги да к моему диплому!..
❄Верна троим. Но не предел и это.
❄Я проверялcя. Вы больны не мною.
❄Тефтеля – это вам не фунт изюма!
❄Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
❄Я честь отдам, но большего не требуй…
❄Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
❄Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
❄При Брежневе и я была невинна…
❄Вот это вот зарплата?! Не похожа…
❄Да вы пьяны! Причем который месяц!
❄Я ухожу! По сокращенью штатов.
❄Свое еврейство доказал наглядно…
❄Хранила верность в силу обстоятельств…
❄Ну, раз послали в жопу, заходите…
❄Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
❄Да бросьте: “врач, не врач…” Вы - раздевайтесь!
❄Какая ночь! Пора предохраняться.
❄При слабонервных я не раздеваюсь.
❄Я замужем. Давно и безответно.
❄Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
❄И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
❄А ты-то почему меня не хочешь?
❄Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
❄Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
❄IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
❄Чего б еще разумного посеять?
❄Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
❄Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
❄Заслушался, мадам, как вы молчите.
❄Пойду-ка эрудицию нагуглю.
❄О холодильник! Лидер по просмотрам!
❄Коль что-то не сложилось – вычитайте!
❄Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
❄Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
❄Как я смогла так точно промахнуться?
❄О, сколько дел мне предстоит не сделать!
❄Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
❄Мечтала сдуру стать ещё умнее.
❄А завтра вдруг окажется вчера.
❄Продам дрова. Недавно наломала.
❄Как трудно быть в толпе политкорректным…
❄Мечта никак в расчеты не вмещалась.
❄Насильно быть здоровым не заставишь.
❄Кому бы долг супружеский отдать?
❄Она была развратной старой девой.
❄Как начинать беременность приятно!
❄Совсем некстати вы залезли в душу…
❄Он любит борщ… Воспользуемся этим.⁠⁠⁠⁠
:russia:

На выборы не пошел - за жулика проголосовал!

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 6 лет 3 м 9 дн
Сообщения: 2030
Благодарил: 18529
Поблагодарили: 16896
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 11 м 14 дн
Сообщения: 510
Благодарил: 5224
Поблагодарили: 6409

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 5 лет 8 дн
Сообщения: 426
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Перднула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять перднула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: Борисов, Евгений_Ст, Степан гости: 2