Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 8 м 10 дн
Сообщения: 794
Благодарил: 1631
Поблагодарили: 7939

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом…
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 25 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Посылка с заготовками от бабушки, в монтажной пене.



Скорее лайфхак чем юмор. И я бы ещё каждую банку в целлофановый пакетик завернула.
:good:
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Стоит мужик голый, к нему подходит слон и спрашивает удивленно:
— А как ты таким маленьким ешь?

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

— Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
— Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец.
— Вот и я думаю, — не курицу же ей ощипывать в такой день. . .

— Ты расскажи, что тебе жена на 23—е подарила?
— Ни хрена. . .
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает.

ВинниБонд
Аватара пользователя
Koenig-dweller
Калининград
Стаж: 5 лет 5 м 12 дн
Сообщения: 1119
Благодарил: 5635
Поблагодарили: 13136
Последний анекдот - это пять! :rofl: Главное жизненно. :good:
Взболтать, но не смешивать.. :drink:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 25 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 25 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 25 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
12 фактов о тонкостях русского языка, в которых сам чёрт ногу сломит.

1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 6 м 25 дн
Сообщения: 1661
Благодарил: 2672
Поблагодарили: 9286
Обвинения Фургала в убийстве развалились... Свободу Человеку! :russia:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 13 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5199
Поблагодарили: 6345

Lekar_295
Аватара пользователя
Калининградец
Стаж: 4 г 4 м 18 дн
Сообщения: 162
Благодарил: 2554
Поблагодарили: 3168
:yahoo: :yahoo: :wink:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 13 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5199
Поблагодарили: 6345

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 13 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5199
Поблагодарили: 6345

Lekar_295
Аватара пользователя
Калининградец
Стаж: 4 г 4 м 18 дн
Сообщения: 162
Благодарил: 2554
Поблагодарили: 3168
:yahoo: :yahoo: :wink:

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 лет 3 м 13 дн
Сообщения: 511
Благодарил: 5199
Поблагодарили: 6345

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

-Где можно бюджетно отметить день рождения?
-Карандашом в календаре.

-А окропите нам, батюшка,квартирку святой водичкой,что бы всё грешное ушло.
-А сами где жить будете?

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...

Алексей Г.
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 1 м 4 дн
Сообщения: 2415
Благодарил: 11373
Поблагодарили: 9111
Сидят две женщины на скамейке и разговаривают о цветах. Рядом присел алкаш. Долго-долго слушал их болтовню и потом говорит:
- Кстати, о цветах. У моей соседки Розы - ВОООООТ такая жопа..

Алексей Г.
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 1 м 4 дн
Сообщения: 2415
Благодарил: 11373
Поблагодарили: 9111
Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.И никакого секса!!!И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:-Мама,что такоеНепонимающийС мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топитНепонимающий
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!

Алексей Г.
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 1 м 4 дн
Сообщения: 2415
Благодарил: 11373
Поблагодарили: 9111

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 4 м 12 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1