Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 9 м 29 дн
Сообщения: 1674
Благодарил: 2820
Поблагодарили: 9539
10 народных примет, которые всегда работают..

1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.

2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.

3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.

4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.

5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).

6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.

7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…

8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.

9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.

10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
:russia:

монах
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 8 м 15 дн
Сообщения: 1405
Благодарил: 17242
Поблагодарили: 20360
ПАПРИГУНИЙ СТРЭКАЗА — БАСНЯ ПРО СТРЕКОЗУ И МУРАВЬЯ В ВОСТОЧНОЙ ОБРАБОТКЕ


Послушайте как звучит народная интерпретация басни про стрекозу и муравья в восточной, а вернее узбекской обработке:

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль —
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль


Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я – кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.
 


P.S. Обработка басни про стрекозу и муравья И. А. Крылова
ссылка

Lekar_295
Аватара пользователя
Калининградец
Стаж: 4 г 7 м 23 дн
Сообщения: 162
Благодарил: 2599
Поблагодарили: 3179
:yahoo: :yahoo: :wink:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 7 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 7 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173

Александр Георгиевич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 4 г 10 м 19 дн
Сообщения: 43
Благодарил: 402
Поблагодарили: 758
Мужик заходит в страховую компанию. -Застрахерьте меня. -Мужчина, выражайтесь прилично! -Ну хорошо, застрахуйте меня.

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 10 м 17 дн
Сообщения: 2004
Благодарил: 17999
Поблагодарили: 16698



Вот женишок попался : не дождался и первой брачной ночи - сбежал огородами, а я не смогла догнать... :rofl:
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 9 м 29 дн
Сообщения: 1674
Благодарил: 2820
Поблагодарили: 9539
Размещаю в юмор, но вещица - вещь.

:russia:

Ласка
Аватара пользователя
Калининград Ул. 9 Апреля
Стаж: 5 лет 11 м 11 дн
Сообщения: 1324
Благодарил: 16372
Поблагодарили: 16895
День, проведённый на рыбалке - плохим не бывает!

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 7 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
-Вы с женой ругаетесь?
-Надо же хоть иногда разговаривать.

-Ты во сколько пришёл? Посмотри на часы! Посмотри!
-Да не кричи ты так, а то следующий раз придётся махать календарём.

Ехала в метро. Напротив сидел парень. Он то поднимал на меня глаза, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало меньше, увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Как же по пьяни надо было обидеть жену, что бы она на следующий день отказалась идти шубу покупать?!

-Скоро у тебя золотая свадьба. Решил ,что подаришь жене?
-На серебряную отвёз её в Гималаи. Может съездить забрать?

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 4 г 6 м 21 дн
Сообщения: 38
Благодарил: 1145
Поблагодарили: 668
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Клал я на вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Пока я жив я буду рыболовом.

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 4 г 6 м 21 дн
Сообщения: 38
Благодарил: 1145
Поблагодарили: 668
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты.
Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела) anekdotov.net
Пока я жив я буду рыболовом.

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 7 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 7 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173

Чернях
Аватара пользователя
Стаж: 5 лет 6 м 12 дн
Сообщения: 407
Благодарил: 3077
Поблагодарили: 4014
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 7 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173
Жена:
-Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
-Не сегодня,сегодня у меня голова болит!

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а поцарапанный чуть-чуть бампер... где-то там внизу.... он из окна видит!

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 4 г 7 м 16 дн
Сообщения: 428
Благодарил: 1198
Поблагодарили: 3173

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 5 лет 10 м 17 дн
Сообщения: 2004
Благодарил: 17999
Поблагодарили: 16698
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 9 м 29 дн
Сообщения: 1674
Благодарил: 2820
Поблагодарили: 9539
:russia:

KoeKto
Аватара пользователя
___________________
Стаж: 4 г 9 м 29 дн
Сообщения: 1674
Благодарил: 2820
Поблагодарили: 9539
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".

Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал русский.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.


***
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

***
- Как вы там, в Сибири живете? Холодно у вас?
- Да ничего, -15.
- Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас – 47
- А-а-а-а, ну, так это НА УЛИЦЕ

***
Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

***
-Исаак Моисеевич, я слышал что Вы стали импотентом?
-Таки - ДА
-И как ощущения?
-Вы не поверите как гора с плеч.
:russia:

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: Алексей Г., ВиталийАлександрович, данила, Олег Влад гости: 1