Тема «Смешной винегрет»
11 фев 2019 22:09
Про снасти и жену это не ко мне. Меньше инфы, крепче сон. А на складе у меня места хватит.
11 фев 2019 23:28
Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.
11 фев 2019 23:38
Золотые слова. Аж на слезу прошибло Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.
13 фев 2019 00:12
Из собрания школьных сочинений.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу. Отец умер, когда ему было семь лет. В комнату вошел негр, румяный, с мороза... Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Старый солдат называет своих товарищей богатырями Невы (имеется в виду «Бородино»). Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Под старость лет его приковало к постели раком. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы.
13 фев 2019 06:22
Около шести утра.
Читаю на балконе, вышеразмещенные школьные сочинения.. Через минуту слышу сверху - вслух читайте Что его подняло в такую рань, не знаю Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
13 фев 2019 14:56
Наверное, чей-то заразительный смех. .
14 фев 2019 07:30
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в лёгком шоке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу.. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" *** Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить! Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
14 фев 2019 08:11
Первоклашки многое чего еще не знают, а вот Вы знаете сколько часов в сутках. https://www.youtube.com/watch?time_cont ... 1HZ0OWVhgM У простого рыбака – всегда чистая душа.
15 фев 2019 14:56
надоел уже этот безпредел, голосую за Жириновского.
18 фев 2019 19:13
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
18 фев 2019 19:39
Красавело! и мотофинки опять же.
Взболтать, но не смешивать..
18 фев 2019 20:54
1
- Ты что, изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? 2 Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца! - Как звать, урод? — спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь - Как звать!!!!??? В ответ тишина. Завязавши яйца на узел, сторож опять: - Последний раз спрашиваю как зовут? - Яша - тихонько ответил мальчик. - А почему до сих пор молчал? - Немой я!!! 3 Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " Около 32-х, был ответ. Нет! Мне ровно 50! отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
19 фев 2019 00:55
Честно говоря она мне сказала "Да ..... я твой танкодром, поехали отсюда нахрен"
19 фев 2019 06:19
И вы месяц об этом молчали?!!!!!
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
19 фев 2019 07:42
Ну вот, развязка, выдыхаем с облегчением!!
Рыбалка - промежуточное звено между спортом и религией
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: Евген, Механизатор гости: 1 |