Тема «Смешной винегрет»

paw
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 1 м 17 дн
Сообщения: 759


Казахстан

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Хозяйке на заметку: Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, становится Древнегреческим..
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Chan
Аватара пользователя
Рыболовный фанатик
Калининград
Стаж: 6 лет 9 дн
Сообщения: 6891
Изображение

Часто стало так.. Кибернэтике! Эээ! :D
Рыбачим вместе!

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Chan
Аватара пользователя
Рыболовный фанатик
Калининград
Стаж: 6 лет 9 дн
Сообщения: 6891
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что–то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что–то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет–нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы–здоровы. Просто я бросил пить.

Из телеги
Рыбачим вместе!

Chan
Аватара пользователя
Рыболовный фанатик
Калининград
Стаж: 6 лет 9 дн
Сообщения: 6891
Изображение
Рыбачим вместе!

Chan
Аватара пользователя
Рыболовный фанатик
Калининград
Стаж: 6 лет 9 дн
Сообщения: 6891
На фото прекрасно всё!


Посмотрите какое боке, какой узкий ГРИП :D Композиция выше всяких похвал. :good:
Рыбачим вместе!

Академик
глобальный модератор
В сети
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 10 дн
Сообщения: 1414
Chan, Сегодня, 10:16 писал(а):На фото прекрасно всё!


Боке, действительно, выглядит симпатично. И девушка, тоже, симпатично выглядит. Только, при чем здесь "Смешной винегрет"? Непонятно.

Chan
Аватара пользователя
Рыболовный фанатик
Калининград
Стаж: 6 лет 9 дн
Сообщения: 6891
Академик, 09 апр 2023 12:16 писал(а):Только, при чем здесь "Смешной винегрет"? Непонятно.

Я думал об этом... Ну снимок явно с юмором, особенно для молодых. Но у нас нет темы для подобных снимков из интернета. Типа "Картинка дня" или подобное.
Рыбачим вместе!

Олег Влад
В сети
Аватара пользователя
Стаж: 8 лет 5 м 4 дн
Сообщения: 820
Академик, Сегодня, 12:16 писал(а):при чем здесь

Гриповать надо было не на девушке, а на "семерках"

Chan
Аватара пользователя
Рыболовный фанатик
Калининград
Стаж: 6 лет 9 дн
Сообщения: 6891
Да да да! :D
Рыбачим вместе!

Игорь Щек
В сети
Аватара пользователя
Стаж: 7 лет 2 м 17 дн
Сообщения: 1009
Академик, 09 апр 2023 12:16 писал(а):Только, при чем здесь "Смешной винегрет"?

Три топорика и гранёный стакан всегда вызывают улыбку.
У простого рыбака – всегда чистая душа.

Алексей Г.
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 7 лет 6 м 8 дн
Сообщения: 4480
В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано.
В принципе день уже начинался неплохо.
Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение.
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький.
Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал.
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи.
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:

— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.

— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?

— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.

— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!

— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?

— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.

— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.

— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.

В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом.
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами.
То кухню померит, то ванну.
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.

Сегодня пришёл без рулетки — забыл.

— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.

Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.

В десять часов старик вышел покурить у подъезда.

— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».

— А мы вот в Москву собрались сегодня.

— А чего там делать?

— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.

— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.

— А ты сам-то видел его?

— Да, он как-то приезжал к нам в село.

— В гробу?!

— Нет. В купе.

— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?

— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.

— Да иди ты!..

— Ну да, я на второй срок остался.

— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!

— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой.

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф.
Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.

— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… ,походу триммер, — показал он на инструмент в углу.

В пять часов Виктор Иванович появился в магазине.
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту.
Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор.
На сдачу он вызвал такси и грузчиков.

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.

В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино.
Тосты были очень скупые.
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия.

Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь.
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу :

«Живи и радуйся».

Так он и делал.

Будем жить долго и счастливо! Отомстим нашему государству!

*ЖЕЛАЮ ВАМ ТОГО ЖЕ!*

Вячеслав 1972
В сети
Стаж: 8 лет 5 м 6 дн
Сообщения: 6266
Сегодня моя мама сообщила, что ее мама заболела в 99 лет.

Игорь Щек
В сети
Аватара пользователя
Стаж: 7 лет 2 м 17 дн
Сообщения: 1009
У простого рыбака – всегда чистая душа.

Николаичч
город Гусев
Стаж: 1 г 7 м
Сообщения: 516

Пан Бор-ский
Администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 6 лет 1 м 4 дн
Сообщения: 1338


Глистогонил животных. Раненый теперь..
Рыбалка - промежуточное звено между спортом и религией :cool:

ATN
Аватара пользователя
Стаж: 8 лет 7 м 15 дн
Сообщения: 1286
Для тех,кому не спиться и кто не может заснуть �
После 25 лет службы в войсках.
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки...

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: виктор1955, Евген, евгеша, маэстро, Ринат гости: 2