Тема «Смешной винегрет»

[Олег Влад]

С такими скульптурщицами рядом и не так глаза повылезают.

[KoeKto]

[Vostochnick]

[Юрий Владимирович]

[Николаевич 39]

Попалось на "Авито" мне сегодня объявление, случайно, аж подзавис, даже и не знаю, что думать.

Семейная пара из 3х человек снимет дом, дачу, эллинг, ОБЯЗАТЕЛЬНО С БАНЕЙ, оплату, порядок ГАРАНТИРУЕМ!

[Chan]

Дома часто снимают. Чего удивительного? Все по деньгам... Пара из 3х человек смешно! Наверно семейная пара с ребенком.

[Пан Бор-ский]

Тоже авито:

[Пан Бор-ский]

[Жабодав]

а мне всегда будет интересно богачей облавливать с бюджетной палкой, которая не взрывается уже как лет 10)

Напомнило один старый анекдот.

Океан. Огромная яхта . Девушки полуголые . Шампанское, ананасы, икра, фуагра на столах, горничные суетятся, официанты напитки разносят.
Хозяин яхты ловит рыбу . В лёгкой дреме. Клев откровенно отвратительный.
Тут рядом, на "Нырке" подплывает мужик в лаптях и драных носках и начинает на палку из орешника таскать крупных рыбов. Наловил - показал язык и погреб по своим делам, дальше богачей облавливать.
Хозяин яхты, немного расстроенный, не спеша прикурил кубинскую сигару, отложил Лумис в сторону, разогнал полуголых девиц и задумчиво произнес - " Ну почему всегда так. Одним все, другим ничего!!!"

[Chan]

[nsv-mgn]

[KoeKto]

Наткнулась в старом..

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А потом выпустить другие открывалки. Они скажут: В чем фигня? В них те же самые функции. Почему они дороже?.. Потому что +. А через пару лет показать, что можно взять любую открывалку, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода рассказать, что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы само текло и не булькало. Просто посасывать.. Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?!
И мы скажем: Вот об этом мы и хотели поговорить, значит так – помидоры, огурцы, кабачковая икра..

[Anna D]

[Vostochnick]

[Академик]

Угадайте, что за лекарство?

Цитирую:
"Побочное явление
(Х) хорошо переносится больными. При лечении (Х-м) могут возникать следующие....
побочные явления:
Со стороны сердечно-сосудистой системы: ..... - тахикардия, приливы жара, мигрень, обморок.
Со стороны ЖКТ и печени: тошнота, рвота, диарея, боли в животе, метеоризм, отсутствие аппетита.
Со стороны нервной системы и психики: головокружение, головная боль, усатлость,бессонница,возбуждение, тремор;.........-периферические нарушения чувствительности, потливость, неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и растерянности, ночные кошмары, депрессии, галлюцинации, нарушение вкуса и обоняния, расстройства зрения (диплопия,хроматопсия), шум в ушах, временная тугоухость, особенно на высокие звуки. ......
Со стороны кроветворения: эозинофилия,лейкопения,тромбоцитоз, гемолитическая анемия.
Аллергические и имуннопатологические реакции: кожные высыпания, зуд, медикаментозная лихорадка, а также фотосенсибилизация;......отек Квинке, бронхоспазм, артралгии, ......-анафилактический шок, миалгии, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла, интерстициальный нефрит, гепатит.
Опорно-двигательный аппарат: имеются единичные сообщения, что применение (Х) сопровождалось разрывами сухожилий плеча, рук и Ахиллесова сухожилия......

Указание для участников дорожного движения.
Данное лекарственное средство даже при надлежащем применении может изменять способность к концентрации внимания в такой степени, что снижается способность управлять транспортным средством, а также обслуживать машины и механизмы."
С уважением,

[Алексей Г.]

Что то мне навеяла моя болезнь...

Фиму, давно мучили жуткие головные боли и он обратился к врачу. После обследования, врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. На углу Деребасовской и Решельевской, он заметил вывеску: «Мужская одежда от Кацмана & Ко», и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и обратился к продавцу:
— Я бы желал купить новый костюм.
Пожилой продавец, Семён Кацман,смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, Семён, улыбаясь, спросил:
— Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и ответил:
— Таки, почему нет?
Продавец посмотрел на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 19 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!
Фима примерил рубашку, и она сидела шикарно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фима понравилась эта мысль, — Семён взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 42,5».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А трусы?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца!
Избегайте людей, которые выдают себя за профессионалов.
Автор не известен, но думаю он профессионал.

[KoeKto]

Не могу прочувствовать в полной мере, но все равно история кажется мне печальной

[Щука]

Не могу прочувствовать в полной мере

Это потому что не мужчина

[Алексей Г.]

Не могу прочувствовать в полной мере, но все равно история кажется мне печальной

Тамара, это анекдот, а не быль!

[Chan]

Тамара, это анекдот, а не быль!

Правда есть у Шахназарова про Урмаса, но там хозяйство на лбу выросло...