Тема «Смешной винегрет»
10 фев 2017 13:47
Джентльмен, это мужчина, который, пригласив девушку к себе домой, чтобы показать ей гравюры...
показывает ей гравюры.
10 фев 2017 17:04
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
11 фев 2017 18:27
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
У Вас мальчик, 5700. Тот, вынимая кошелек: -Ты смотри! И недорого! — Приходи ко мне, переустановишь винду. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?! — Читать газеты сидя на унитазе — это правильно. — Почему? — Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
12 фев 2017 19:44
http://pressa.tv/uploads/posts/2017-02/ ... 389_12.jpg
http://pressa.tv/uploads/posts/2017-02/1486867377_5.jpg http://pressa.tv/uploads/posts/2017-02/ ... 313_18.jpg
13 фев 2017 00:24
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
13 фев 2017 04:45
Супер
13 фев 2017 04:51
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»… Заходит доктор — обход. Оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной, мрачно: — При всей фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!! … – Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
13 фев 2017 12:10
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. — Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать... Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Секретаршу жду. Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ! Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту. — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. — А зачем это? — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею. Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! " Немолодой мужик ей вслед: — Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь. Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
14 фев 2017 16:17
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
14 фев 2017 18:30
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
15 фев 2017 02:23
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
15 фев 2017 08:54
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
— Что подаришь жене на День влюбленных? — Это же День влюбленных, а не День женатых. О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки. На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
15 фев 2017 09:49
Случаи из жизни (орфография источника сохранена)
Под окнами уже 4 дня стоит куча кирпичей оставленная рабочими. Никто не хочет забирать. На следующий день повесил табличку над кучей: "Кирпичи, недорого! Целые 10 рублей, половинки 5 рублей!" Ночью всю кучу Источник: pressa.tv Cтояла в магазине и наблюдала следующее: в винно-водочном отделе был пьяный мужик и продавец позвала к себе охранника сказав, чтобы захватил пистолет. Я-то думаю, что сейчас стрельба будет, а охранник заржал, взял игрушечный пистолет с полки и пошел к отделу, как полицейский в фильмах. Через минуту пьяница вышел испуганный, с поднятыми руками и направился к выходу. Охранник был счастливый, как ребенок. Источник: pressa.tv Рассказал-бы кто - не поверил. Только-что. Зашел в магаз за сигаретами. Передо мной затаривается алкоголем довольно потрепанная, хотя одетая прилично, пара лет по 30-35. По внешнему виду заметно что "гудели" всю ночь, отмечая наступление дня всех влюбленных. Баба включила режим "циркулярная пила" и пилит мужика. Мужик вяло отбрехивается. Я стою сзади, мало интересуясь происходящим и наполовину погрузившись в сон. В какой-то момент баба со словами "да что я, другого не найду" переключается на меня и говорит: - Молодой человек(это я то - молодой) не хотите провести этот вечер с прекрасной дамой? Проснувшись и понимая что влезать в разборки между незнакомыми парами всегда чревато - есть почти 100% вероятность отхватить или от одной, или от другой стороны, а при успехе - от обоих, я, как можно неприветлее буркнул "Нет". - Почему нет? Ведь сегодня-же День всех влюбленных. - обворожительно улыбнулась искусительница. - Я предпочту провести этот вечер в одиночестве, за бокалом коньяка, вспоминая всех моих "влюбленных", которые уже никогда не будут выносить мне мозг. - как можно тактичнее ответил я. Тут мужик взглянул на меня глазами побитого палками бассета и произнес: - Можно я с тобой пойду? Баба со словами "Ах ты-ж!" врубила в циркулярку режим "форсаж", подхватила мужика под локоть и уволокла к выходу. Я еще подивился как ловко она все это проделала. Насекомые так свои жертвы не уволакивают. Потом уже их не видел. Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: Pavel0707 гости: 5 |