Тема «Смешной винегрет»

ЕВГEН
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 6 м 15 дн
Сообщения: 1592
Nik Raushen, Сегодня, 21:59 писал(а):Эх Женя, Женя, человека обидеть легко. Вот продаст она твои снасти по цене, что ты ей озвучиваешь

Про снасти и жену это не ко мне. :)
Меньше инфы, крепче сон. А на складе у меня места хватит.

Жабодав
почётный троллингист
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 1 м 15 дн
Сообщения: 5711
Что вы там про лак говорите? :D

Сижу . Рисую. :yes:
Сезон начался. Надо быть во все оружии.
Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.

Жабодав
почётный троллингист
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 1 м 15 дн
Сообщения: 5711
ЕВГEН, Сегодня, 22:09 писал(а):Меньше инфы, крепче сон.

Золотые слова. Аж на слезу прошибло :D :rofl: :rofl:
Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 1414
Из собрания школьных сочинений.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.
Отец умер, когда ему было семь лет.
В комнату вошел негр, румяный, с мороза...
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Старый солдат называет своих товарищей богатырями Невы (имеется в виду «Бородино»).
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.

KoeKto
В сети
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Около шести утра.

Читаю на балконе, вышеразмещенные школьные сочинения..
Через минуту слышу сверху - вслух читайте :rofl:

Что его подняло в такую рань, не знаю :unknown:
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Валерий_39
В сети
Аватара пользователя
Балтийск
Стаж: 7 лет 6 м 13 дн
Сообщения: 354
Где же мы так устаём, что потом так отдыхаем?

энигма
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 6 лет 3 м 3 дн
Сообщения: 3804
Кое-кто, 13 фев 2019 06:22 писал(а):Что его подняло в такую рань, не знаю

Наверное, чей-то заразительный смех. :D .

KoeKto
В сети
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
:)

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

***

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая».
Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит.
У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери.
Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.
Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Игорь Щек
В сети
Аватара пользователя
Стаж: 7 лет 2 м 16 дн
Сообщения: 1009
Кое-кто, 14 фев 2019 07:30 писал(а):однажды современным первоклашкам предложили на уроке

Первоклашки многое чего еще не знают, а вот Вы знаете сколько часов в сутках.
https://www.youtube.com/watch?time_cont ... 1HZ0OWVhgM
У простого рыбака – всегда чистая душа.

Щука
Администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 4146

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 1414

Терминатор
Аватара пользователя
Храброво
Стаж: 9 лет 1 м 8 дн
Сообщения: 1552
надоел уже этот безпредел, голосую за Жириновского.

KoeKto
В сети
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

ВинниБонд
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 10 м 17 дн
Сообщения: 1150
Красавело! и мотофинки опять же. :rofl:
Взболтать, но не смешивать.. :drink:

Щука
Администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 4146
1
- Ты что, изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

2
Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
- Как звать, урод? — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь
- Как звать!!!!???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел, сторож опять:
- Последний раз спрашиваю как зовут?
- Яша - тихонько ответил мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я!!!

3
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " Около 32-х, был ответ. Нет! Мне ровно 50! отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 1414

VIK1957
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 6 лет 12 м 4 дн
Сообщения: 21
VIK1957, 14 янв 2019 05:57 писал(а):"Поехали отсюда нахрен"

Честно говоря она мне сказала "Да ..... я твой танкодром, поехали отсюда нахрен"

KoeKto
В сети
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
И вы месяц об этом молчали?!!!!!
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Пан Бор-ский
Администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 6 лет 1 м 4 дн
Сообщения: 1338
Ну вот, развязка, выдыхаем с облегчением!! :rofl: :good: :clapping:
Рыбалка - промежуточное звено между спортом и религией :cool:

Щука
Администратор
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 4146

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: Андрей 71 гости: 2