Тема «Смешной винегрет»
29 июн 2016 12:10
Чем отличается зимний рыбак от летнего???
Та-же пьянь, только в шапке
30 июн 2016 23:22
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
01 июл 2016 05:37
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! - Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать... - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? Как называется Ваша диссертация? — «Как решетом воду носить». — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века». — То есть, «На хрена попу баян»? - Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? Были. Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял... - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к Интернету подключился. ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрясть обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва". Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели... Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет. Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"...
01 июл 2016 14:17
Завтра с утреца хотел на залив выскочить, а тут человек "Шарана" на ремонт пригнал.
Требует, чтобы за пару дней сделали...
04 июл 2016 23:01
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
09 июл 2016 00:47
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
С сайта http://www.inpearls.ru/
09 июл 2016 17:20
Подходит ко мне жена сегодня с таким загадочным видом.
Говорит-"Женя, похоже нас станет скоро пятеро". Я уж было стал в правом кармане валидол искать... Оказывается кошка в подвале подъезда родила котят. Недели две тому назад. Они подросли и начали шариться по подъезду. Рыжие, белые, черненькие. Ладно, даю согласие, детям отрада будет. Выходим с женой на лестницу-никого. Вооружаемся фонарями и в подвал. По характерным пискам вычисляем банду. В руки не даются, щемятся по углам и щелям. На вопрос жены, какого цвета будем брать, ору-какого поймаем того и берем. В руки попадается стандартный серо белый представитель калининградской дворовой вислоухой породы. Искусал меня всего и исцарапал, мелкий засранец. Снимаю майку, хвать его и домой. Посадил в ванну пока. Сидит, шипит, огрызается, характер показывает. А я сижу, замазываю йодом раны. Светка говорит - ты мой герой. Весело живем, обхохочешься. Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.
11 июл 2016 23:00
Гуляем на днях с Евгенией Олеговной в парке. Детенышу три с половиной годика. Разговоры разные разговариваем, песенки напеваем. Вдруг, ни с того, ни с сего, звучит вопрос: - " Папа , а как обезьянки в людей превратились?" Неожиданно... Начинаю объяснять, мол сначала у обезьянок отвалился хвост, потом выпала вся шерсть, осталась только на голове, начали трудится, разводить огонь и т.д и т.п. Женька мои объяснения устроили полностью. Проходит несколько дней... Вечером валяемся на диване, читаем книжки. Вдруг, остановив сей увлекательный процесс на самом интересном месте и схватив меня своей ручонкой за волосатую грудь, доча выдает: - "А ты, папа, оказывается, еще не до конца в человека превратился!" Ступор ! И как теперь в садик водить - вдруг всем расскажет?
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!
12 июл 2016 19:07
Научить человека хорошо ловить рыбу нельзя – в этом поможет только собственный опыт.
УДАЧИ!
14 июл 2016 22:11
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
16 июл 2016 17:14
Изображение удалено.
Сообщение модератора:
17 июл 2016 21:40
Мы с Мишелем на Рогатке в режиме "Не спящие"
Защищаем отдых граждан от нашествия серых врагов. Пробовали волшебную флейту, не получилось. Пришлось по-старинке.... 3-0 в нашу пользу. Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.
23 июл 2016 21:55
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |