Тема «Смешной винегрет»
11 авг 2018 17:04
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
11 авг 2018 17:07
Оставьте пару процентов на какого нибудь щитцу Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
21 авг 2018 12:52
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
21 авг 2018 18:29
Из окна проходящего поезда, вылетает использованная женская прокладка и падает рядом с дедом пасущим козу у железнодорожной насыпи. "Да, что творится, война когда уже кончилась, а раненных всё везут и везут."(интернет)
24 авг 2018 19:48
Однажды на рыбалке, завязался между рыбачками спор о том, как правильно определяется возраст карася, или вообще рыбы в целом. Приводили разные варианты и доводы, чуть до драки не дошло… Мимо проходил инспектор рыбнадзора, решили спросить у него:
— Товарищ инспектор, подскажите, как правильно определить сколько лет карасю? Рыбнадзор не мешкая: — По глазам! — Что?! Как?! – все в недоумении. — Дело нехитрое: чем дальше глазищи от задницы, тем старше рыба!
28 авг 2018 20:12
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач (назидательно): — Вот видите, как помогает иногда просто не разговаривать! Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
28 авг 2018 20:21
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича ....
и пять раз сторожу дяде Ване удавалось восстановить эту картину до рассвета... Мама, а мороженное полезнее, чем сосиски? - Сынок! Сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски... Алло, доктор! Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте себе в зад! Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... Вообще то жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, дорогое белье, а не приключения... Но кто у нее спрашивает ... — Ты что такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Что, догнали? Пока мяч летел в окно...дети уже играли в прятки. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
30 авг 2018 20:13
Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение.
Если кто-нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым - сразу, 5 млн. баксов! А если его съедят крокодилы, то его семье - 2 млн.! Долго никто не решался, но вот один мужик прыгнул в воду. И тут началось, крокодилы гонялись за ним, а он носился, как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... Минут через 30 мужик все же выбрался из воды, отдышался и заорал: - Покажите мне, какая гадина толкнула меня в воду????? И оказалось, что это была его жена!!!! Так вот, именно отсюда и пошла поговорка - "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!" Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
31 авг 2018 07:27
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
31 авг 2018 09:10
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
31 авг 2018 11:23
21:55 или..С алкоголем поторопитесь!
Вы оказывались когда-нибудь в магазине в субботу вечером где-то в районе 21:50 ? Не в Азбуке вкуса, не в Окее или Ленте, а в обычной дворовой Семье, Дикси или какой-нибудь Полушке шаговой доступности. Итак, место действия — Семья, субботний вечер, время 21:55. Работает одна касса. В течении минуты в кассу выстраивается очередь человек 7. Мужчина лет 45 с бутылкой литрового джин-тоника, за ним девушка лет 20 с шоколадкой и колой, молодая мама с ребенком на одной руке и корзинкой в другой, пара пенсионеров, парень с бутылкой вина. Замыкает колонну желающих отовариться мужчина средних лет с бутылкой водки. Мужчина с водкой нервничает, остается 5 минут, и есть все шансы оставить желанный напиток до линии касс. Те кто со спиртным поторопитесь! — кричит кассирша. Так мы-то уже.. Откройте вторую кассу!, — нервно ворчат в очереди. Пик-пик… бутылка литрового джин-тоника проскочила через сканер 2 раза. Ой! 2 раза пробилась.. Вам только одну? Эээ.. да, у меня только 100 рублей.., — отвечает мужчина. Брал бы две — ворчат из очереди, А то сейчас ни одну не успеешь. Саша! Ключ! — кричит кассирша, Где Анжела?! Открывайте вторую кассу! Да, где же, блин, Саша с ключом??!!, с этими словами она встает и быстрым шагом топает в подсобку. Не успеем, наверное.. — слышится из конца очереди. Еще 4 минуты, может, еще успеем — отвечает кто-то. 21:56 Топот, крики, подобно бригаде хирургов, спешащих в операционную, в зал вбегает кассирша, за ней Саша с ключом, следом Анжела со словами -Только бы включилась, только бы включилась.. Изменить, да! Корректировка, да! Количество, один! Подтвердить, да! Покупка 88 рублей, Есть!! — как корректировщик огня в танковом бою холоднокровно комментирует нажатия кнопок кассового аппарата Саша. 21:57 Парень с джин-тоником бросает 100 рублей, со словами — Сдачи не надо, пробивайте остальных, надо успеть! Вторая касса только на спиртное!! — кричит Анжелла, Быстрее, 2 минуты осталось!. Подобно легковушкам, освобождающим выделенную полосу для автобусов, скорее даже для пропуска скорой помощи, отходят мамы с детьми, пенсионеры, студенты, создавая гуманитарный коридор к кассе №2, куда выстраиваются не успевшие заранее затариться бедолаги. Все понимают ситуация критическая, счет идет на секунды… От действий каждого зависят судьбы людей… 21:58 Пик-пик, Молоко потом пробьете!, кричит Анжела, буквально отшвыривая Домик в деревне назад на ленту. — Девушка, куда вы лезете со своей шоколадкой и колой! Не видите что ли, из-за вас люди могут не успеть!!! Проходите пожалуйста — отступает мама с ребенком на руках, пропуская вперед парня с бутылкой вина.. Огромное вам спасибо! — благодарит тот, ставя на ленту заветную бутылку. 21:59 Там! Там еще мужчина с водкой в конце стоит!! — кричит кто-то. Точно уже не успеет — обреченно говорит кассирша 50 секунд осталось. Сюда! Давай, ко мне! — кричит парень с вином — В мой чек его! Меньше минуты! Не успеть — говорит кассирша — В результате сами без вина останетесь. …Вся жизнь пробегает перед глазами парня — детский сад, пионерский галстук, который он так и не успел надеть, первый поцелуй в дачном садоводстве, первая машина, та самая видавшая виды девятка 1989 года, в которой он катал будущую жену, все это умещается в секунду. Сам погибай, а товарища выручай откуда-то из бессознательного приходит приказ, которому невозможно противостоять.. Выдохнув, командует — В мой чек! Я сказал, в мой чек!!! Раз-два, водит кассирша бутылкой у сканера. Не читает зараза... Очередь стихла. 20 секунд — шепчет Анжлелла. Время неумолимо летит. Хватает ручной сканер и как снайпер, прищурив один глаз, прицеливается, как реаниматолог считает три, два, один, выдыхает и.. РАЗРЯД!.. Пик-пик, вбивает 1000 рублей наличных и, дзынь! касса открылась. Покупка прошла! 22:00 Вся очередь аплодирует. Малыш на руках у мамы улыбается, мужчина с водкой в руках не может найти слова благодарности для своего спасителя. Парень улыбается — Да ерунда, на моем месте каждый бы так поступил. Усталая кассирша с видом хирурга, закончившего 12 часовую операцию на открытом сердце, курит у входа в магазин, рядом Саша достает из нагрудного кармана мятую пачку элэма — Что поделать.. Такая работа у нас, Светка. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |