Тема «Смешной винегрет»
08 мар 2019 13:31
Где же мы так устаём, что потом так отдыхаем?
08 мар 2019 21:29
 Завтра, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
08 мар 2019 21:55
09 мар 2019 14:04
Небольшой одесский дворик. Пятилетний Мойша играет во дворе с новым мячом.
И вот мяч летит прямиком в окно одной из квартир, разбивает его и остаётся в квартире. Дама, выглянувшая из разбитого окна, накричала на Мойшу и он убежал. Но мяч ведь надо как-то вернуть! Мальчик вернулся и позвонил в квартиру к женщине - Я поговорил со своим папой, и он обещал вставить вам стекло. Проходит несколько часов и в квартиру снова звонят. На пороге стоит мужчина со стеклом и чемоданом с инструментами. Дама пустила его в квартиру и отдала Мойше мяч. Мужчина вставил в окно стекло и говорит: - Ну что, хозяйка, я выполнил работу, с вас 10 долларов. - Как это 10 долларов, разве этот разбойник не ваш сын? - вопит женщина. - А вы разве не его мать? - удивился мужчина.  Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
14 мар 2019 05:32
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
14 мар 2019 20:32
Где же мы так устаём, что потом так отдыхаем?
14 мар 2019 20:41
Прошла акция день без мата! — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "
ХХХХХХХХХХХ Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz ХХХХХХХХХХХ Лещи, суки, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
16 мар 2019 18:47
Приходит мужик из магазина, выкладывает покупки на стол и в том числе две бутылки водки.
Жена - Я же сказала купить одну бутылку! Муж - Одной не было...
16 мар 2019 22:17
Брюнетка, 90-60-90, рост 176 см, длина внутренней поверхности бедра - 55 см, обхват плеч -115 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 35 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ. *** Потом она забралась на него сверху... и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось. *** - Сынуль, ты ведь знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? - Что? - Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамочки один! *** Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. *** Раньше в школе учили читать и писать… А теперь в школе проверяют , как детей всему этому научили дома. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
17 мар 2019 00:35
Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.
17 мар 2019 11:34
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
17 мар 2019 21:11
Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.
18 мар 2019 07:44
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
18 мар 2019 19:25
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая! - Еще один... ХХХХХХХХХХ - Мама! Папа с лестницы упал!!! — Да!!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну, конечно. — Молча упал. ХХХХХХХХХХ Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему: - Я очень сочувствую вашей утрате. - Какой утрате? - удивился ирландец - Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал... - Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.
20 мар 2019 10:06
Очень смешные объяснительные.
Минутка юмора для вас.  Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля. Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария. Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала. Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом. Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника) Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи. У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену. У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с болезнью пола.
20 мар 2019 20:19
Посмотрел - улыбнуло.. Хорошего настроения Вам!
20 мар 2019 23:28
1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра. 3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. 4. люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное» 5. Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю… 6. Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера… 7. Мне всегда 18, остальное стаж! 8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем. 9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки… 10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты! 11. Самое умное растение -это хрен, он всё знает 12. Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. 13. По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю… 14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью 16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь… 17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! 18. Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... 19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… 20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора… Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
21 мар 2019 21:52
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " Около 32-х, был ответ. Нет! Мне ровно 50! отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
 Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |
