Тема «Смешной винегрет»

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 1414

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 426
- Где ты так поздно шлялся???
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил...

Кто пьет спиртное по утрам.
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам.
То будет хмурым утро

— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

Wegas
Аватара пользователя
Славск
Стаж: 7 лет 10 м 13 дн
Сообщения: 1078

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 9 лет 12 дн
Сообщения: 2115
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Не нашла тему про печальное, поэтому сюда..



Голова профессора Хаски.
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Андрей29
г. Гурьевск
Стаж: 7 лет 3 м 19 дн
Сообщения: 76
Кое-кто, 08 июн 2017 01:19 писал(а):Не нашла тему про печальное, поэтому сюда..
Голова профессора Хаски.

Это из темы "Мой хозяин - идиот"
Kitt 390, Magnum 9.9

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 9 лет 12 дн
Сообщения: 2115
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Ласка
Аватара пользователя
Калининград Ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 6 дн
Сообщения: 1675
День, проведённый на рыбалке - плохим не бывает!

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 9 лет 12 дн
Сообщения: 2115
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Wegas
Аватара пользователя
Славск
Стаж: 7 лет 10 м 13 дн
Сообщения: 1078
Жена попросила сделать черенок для новой метлы. Чем то недовольна.

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 7 лет 1 м 3 дн
Сообщения: 189
Пришёл к врачу английский старый лорд √ С наследником, мол, дело не идёт ╚Когда женился? Год почти назад, Ей? Двадцать пять. А мне √ семьдесят пять╩ ╚Я вам, любезный, дам совет такой: Отправьтесь путешествовать с женой На яхте в тридевятые края, Взяв молодого в путь секретаря. Езжайте, отдохните месяцок, А если больше √ точно будет толк! Ведь воздух благодатнейший морской Способен чудеса творить порой!╩ Три месяца проходит. Тот же лорд С хорошей вестью к доктору идёт. ╚Спасибо, доктор вам за ваш совет √ Наследник в срок появится на свет! Как воздух благодатнейший морской Способен чудеса творить порой!╩ ╚А как же секретарь ваш молодой?╩ ╚Она родить должна вместе с женой!╩
ГЕЛЛА.

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 426
А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589

Алексей Г.
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 7 лет 6 м 8 дн
Сообщения: 4480
Анекдот старый, но рассказан так, что долго ржал!

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 1414
Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, анекдоты читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!!!!

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей:
- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо:
- Как закончилась?!
Еврей:
- Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке...

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 426
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

В военкомате:
- Хочу служить во флоте
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов.
А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

— Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...

Анна Семенович будет ведущей " Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 1414
С полок мединститута .
11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".


Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

vova 39
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 8 м 17 дн
Сообщения: 589
Уделяйте время детям!!!!

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 7 лет 1 м 3 дн
Сообщения: 189
Обхохочешься"
[Алекс Венцель] Версия для печати

В нашу медсанчасть иногда привозили такое, что не рассказать об этом просто нельзя. Привозят как-то на скорой женщину лет сорока, сказали, что подобрали её на улице. Там она якобы потеряла сознание. Стали болезную раздевать и ахнули: у неё в подключичную артерию аккуратно вставлена игла от капельницы и по всем правилам закреплена пластырем, а силиконовая трубочка спускается куда-то под мышку и там примотана небольшая пластиковая бутылка. Сама трубка пережата хирургическим зажимом. По всему было видно, что тот, кто это сделал, был неплохо знаком с медициной. Когда женщину привели в сознание и стали разбираться, оказалось что она очень хорошо знакома нашим врачам. Эта дама регулярно сцеживала себе кровь, а потом с диагнозом анемия ложилась недельки на две в терапию и таким образом она ухитрилась только за последний год отлежать в терапии почти пару месяцев. Естественно, что ей полностью оплачивался больничный. И чего только люди не придумают, чтобы не работать.

Иногда жизнь подбрасывает нам совершенно дурацкие ситуации. Вот случай из моей жизни. И так, восьмидесятые годы, раннее утро. Захожу в свою медсанчасть,переодеваюсь и иду с обходом по операционным: -Была заявочка о том, что в одной из операционных ламп горят не все лампочки. Надо сказать, что урологическая операционная располагается в старом здании, где люди понимали толк в архитектуре, раньше строили не так, как теперь: Высота от пола до потолка почти 7 метров. Приношу здоровенную стремянку, залезаю под потолок, вскрываю заднюю крышку свисающей сверху на штанге операционной лампы и тут стремянка начинает подо мной разъезжаться.Инстинктивно хватаюсь за штангу лампы и повисаю на ней. Картина маслом: Я, с совершенно дурацким выражением лица, как сарделька повис на лампе, вокруг никого хоть заорись, думаю как быть: Если с такой высоты прыгать,точно переломаю ноги,вишу в раздумье полчаса, может кто с улицы в окно увидит и придёт на помощь. В операционную входит знакомый хирург и задумчиво, снизу вверх смотрит на меня, потом молча ставит подо мной упавшую стремянку и уходит...


Источник: https://www.chitalnya.ru/work/2000139/
При копировании материалов с сайта, активная ссылка на оригинальный материал обязательна.
Все права защищены © chitalnya.ru

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 3