Тема «Смешной винегрет»
22 май 2018 09:06
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду!
Пылесос флешку засосал. Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы. Главное, чтобы они не бегали по моей кухне. Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду. Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила … — Вот видишь, не заслужила. В магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать! - Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба? - Три тысячи рублей. - Три тысячи за две минуты работы??? - Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.
23 май 2018 17:06
Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге стоит прапорщик.
-Это Вы вчера спасли тонущего в реке генерала? Ну? Кули ну! Фуражка его где? Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том что не сделал.
24 май 2018 09:38
Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... **** Наконец-то я все понял. Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью. Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает. **** - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. - Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
27 май 2018 12:03
***
На днях в продуктовый зашел магазин. Глаза разбежались при виде витрин! Взял пузырек, что бы с тестем распить. Решил на закуску консервы купить. Выбор огромный - сардины, ставрида, Морепродукты разного вида. Шарю по полкам глазами кота Вдруг надпись на банке - "*опа кита"! Банку разглядывал около часа. *опа - по логике, самое мясо! В общем три банки решил я купить. *опой китовой родню удивить. Дома за ужином тестю толкую. - Видишь, надыбал я чуду какую! Тесть недоверчиво темя чесал, Пока я консерву ножом ковырял. - Ну-ка, попробуем *опу кита! Вдруг, что такое? А банка пуста! Схватил я другую - точно такая! Третью вскрываю - тоже пустая Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм. - Самая дырка досталася нам! Взболтать, но не смешивать..
01 июн 2018 20:50
18+
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж. — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули. - Семьён, шо ты хочешь? - Я хочу жениться, маман! - И кто тибе не даёт? - Никто! Розочка! А выпить шо-нибудь есть? - Есть. Чай есть кошерный, цейлонский. - А что-нибудь покрепче? - Ну, возьми новый пакетик... - Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?! - Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть - Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! - Моня, денег не дам! Но жест показать могу. - Изя? - Шо? - А шо такое - "сексапильная"? - Ну... значит пилит таки даже во время секса... — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы! — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» - Зяма, ты мне мешаешь спать! - Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь! - А пора бы... - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально. - Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой. - Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю! Одессa. Балкончики напротив. Вечер: - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - Да, чтоб он сдох рядом с твоим! - Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим, - Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр... – Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше... Объявление по одесскому пляжу: - Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть! Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы! - Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса! Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
03 июн 2018 11:28
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
05 июн 2018 09:28
Иду я домой по двору. Вижу -девчонка лет 10 разбегается -и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
05 июн 2018 21:24
Что ты знаешь о солнце, если в шахте ты не был... (с) О гос.служащих я могу говорить часами. Я видел только одного гос.служащего который смог перестоится и начать нормальную жизнь в бизнесе, это мой директор. В начале я так с ней так ругался, что думал она меня выгонит нафиг. Сейчас все по другому. Но сколько ей это стоило, одному богу известно.
05 июн 2018 21:39
Неее. Жена у меня одна и единственная (у меня ). Директор меня старше. Да и не хорошо, когда жена или муж директор. Исключение - если компания своя.
05 июн 2018 21:47
Ради интереса зайдите в службу судебных приставов, спросите о зарплате и о работе, можете заглянуть в Росприроднадзор к девчонкам и спросить тоже.... И не путайте ЧИНОВНИКОВ с гос. служащими.
08 июн 2018 01:40
18 лет бывает раз в жизни.
А 81 - еще реже. (может не в юмор надо было..) Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
20 июн 2018 15:02
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет! — Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка. — Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? — Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях… — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть! В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд! — Текилу из кактуса пил? — Пил... — И как? — Ничего, только весь подбородок исцарапал. — Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? — Сразу посылаю! — А если номер определился? — Посылаю по имени-отчеству! Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: - "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?" - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! В институте профессор спрашивает у студента: - Почему вы опоздали на занятия? - Я ночью лег около двух. - Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
21 июн 2018 18:47
Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям. *** Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки *** Нефть дешевеет — бензин дорожает, Нефть дорожает - бензин дорожает, Нефть ничего не делает — бензин дорожает, Бензин целеустремлённый и плевал на условности.. БУДЬ КАК БЕНЗИН! Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
21 июн 2018 21:02
надоел уже этот безпредел, голосую за Жириновского.
29 июн 2018 06:34
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 2 |