Тема «Смешной винегрет»
11 мар 2017 20:20
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
13 мар 2017 08:58
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... — О чем ты думаешь? — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке! - А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно! - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
14 мар 2017 11:04
— Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать... Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре … Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей! Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс. — Что-то не пойму я современную медицину... — А в чем проблема? — Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают. Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк? Вовочка на уроке зоологии: - Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
14 мар 2017 12:31
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
15 мар 2017 08:42
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
15 мар 2017 09:00
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят. Студенческое общежитие. Вахтерша: — Молодой человек вы к кому? — А мне все равно, я с водкой!
15 мар 2017 12:50
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
15 мар 2017 22:52
Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк,
сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника
16 мар 2017 11:51
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно! Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
17 мар 2017 11:05
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать! - Кушать! - Гулять! Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.... - Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... - Товарищ лейтенант, ну прекратите отдирать тонировку. Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
21 мар 2017 08:21
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: — Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто! Как всегда торопясь Люсся наехала на пешехода. — Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, — лепечет Люсся, — я вас не узнала... Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды. - До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
21 мар 2017 19:48
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
21 мар 2017 21:31
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего? - Да жену хоронят... *** Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... *** В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника, я на рыбалку! *** Жена приходит с сумкой: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот *** — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . . *** Как-то внучёк у бабушки спросил : «-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?» И та, с улыбкой веки опустив, Произнесла задумчиво и томно : «-Любовник» - чуть откинулась назад, «-Любовник» -обняла себя за плечи, «-Любовник» - к шкафу устремила взгляд, «-Любовник» - вдруг лишилась дара речи... На полусогнутых ногах привстав, Рванула дверцу шкафа обреченно И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник» - догадался внук смышленый
21 мар 2017 22:15
Приходит украинка к Президенту и требует скидку на газ. "Хорошо "-говорит Президент. "Отсо....шь -дам скидку". " Я то отсо...у , но только встаньте на табурет !" "Это еще зачем?" спрашивает Президент. "А не гоже гордой Украине перед москалями на коленях стоять !!!!"
23 мар 2017 08:52
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести! — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить трижды. Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть! Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
23 мар 2017 13:40
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 2 |