Тема «Смешной винегрет»
21 июн 2019 17:16
Английская пара не могла забеременеть, куда только не обращались, самые лучшие врачи мира их смотрели и результата ноль. Тут один человек им посоветовал: мол есть один шаман в сибири, знахарь, чудеса творит, даже мертвых возращает к жизни. Собрались они деньгами и к шаману, добирались они долго и даже на собачих упряжках. Нашли, зашли в чум, увидели шамана сидящего у костра и смотрящего на огонь не моргая, расплакались и рассказали как есть, все свое "нечеловеческое" горе. Выслушал их шаман не поднимая головы, потом поднял взор на них, осмотрел и говорит : -Вы что совсем офигели, мужики!!!
05 июл 2019 10:40
Была тут история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь. Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук... Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет. *** Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета. *** Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает. *** Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена, мля, они такие старые? Где же мы так устаём, что потом так отдыхаем?
05 июл 2019 11:43
Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке.
Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков. Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни. Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого. Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. Они немедленно остановились и спросили ее, что случилось. «Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже! » *** Сила воспитания (правильного) Сидели тут в одной компании и человек рассказал. В Советские еще времена попал он служить в хозвзвод при санатории для высшего начсостава, на Черном море. Сами понимаете, красота, теплота, молоденький персонал, фрукты, рай да и только. Да и работка — там покрась, тут прибей, здесь проведи. Понятно, при таком раскладе деградация личного состава должна была происходить быстро и неконтролируемо. И происходила бы, абы не грандиозная личность — командир взвода страшный прапорщик Ж. Каждые несколько дней Ж. неотвратимо посылал нескольких бойцов в короткую "командировку" в соседнюю часть стройбата, где их с нетерпением ожидал местный контингент. По прибытию, бойцы сразу же получали кирки, лопаты и п... ы. И через два-три дня возвращались просветленные, присмиревшие, с исправленной кармой. Ст. прапорщик Ж. справедливо гордился, что при нем ни залетов, ни закосов в хозвзоде не было, от слова совсем. А от себя рассказчик добавил, что методикой Ж. пользуется сам всю жизнь и с огромным успехом. Вот она, сила воспитания. Где же мы так устаём, что потом так отдыхаем?
06 июл 2019 06:31
День, проведённый на рыбалке - плохим не бывает!
11 июл 2019 20:40
День, проведённый на рыбалке - плохим не бывает!
23 июл 2019 22:28
Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.
28 июл 2019 23:19
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
*** Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. *** МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. Где же мы так устаём, что потом так отдыхаем?
10 авг 2019 12:41
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. — Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница. — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган. — Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу? — Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.
Рыбу можно купить, а адреналин?
28 авг 2019 09:39
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу вот, а рыба не помнит. * * * — А чего генерал молчит? — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет. * * * Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. * * * Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям. * * * Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку. Где же мы так устаём, что потом так отдыхаем?
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 3 |
