Тема «Смешной винегрет»
11 сен 2015 17:35
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали ))))
19 сен 2015 10:39
Сегодня ночью был ограблен магазин "Все для рыбалки". По унесенным вещам стало понятно - собрались на леща.
Никаких на небе звезд нет.
Это просто миллион дыр. И пробивается сквозь них свет – Это светится другой мир. Там, за черной пеленой тьмы Несказанной красоты сад, Где и встретимся потом мы, Если вдруг не попадем в ад.
20 сен 2015 11:39
Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.
24 сен 2015 11:16
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!
03 окт 2015 22:50
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
Найдено в интернете
03 окт 2015 22:53
Вот же закрутил! кто хочет все и сразу, получает ничего и постепенно.
05 окт 2015 17:15
Жена вчера анекдот рассказала.
-Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота до смерти...
12 окт 2015 15:12
Улыбнемся...
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! - Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»! — Привет, ты где? — Я замужем. — Ты че, больная? Че ты там делаешь? - Любимая, ты где??? - Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор! - Не включу!!! Я с ним поругалась! Урок геометрии. - Докажи, что этот треугольник прямоугольный. - Да я клянусь вам! — Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им ещё быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился. - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. - Ты где работаешь? - На работе. - А что ты там делаешь? - Домой хочу. Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле. Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы! — Мне кажется ты чокнутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется. — Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю. Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! -Аааа, так это на улице... - Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я – врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом. Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию... Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят ОДНО кофе. Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: — Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! — А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». — И что же? — Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась! Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говоpит - зятек, похлопай! - Бpаво, Мама, бpаво! Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! Урок «Основы православной культуры». Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Сколько стоит эта шуба для моей жены ? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся! - Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, ты где родился? - Пойду похудею на 300 грамм.. - Ага, бумагу не забудь... - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - Но не с ножом же!? Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! -Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... -Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь. — Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит. Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. " Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: — Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо... Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена - где. В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. — Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох!
15 окт 2015 22:03
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
17 окт 2015 07:29
На рыбалке.
Прогулка в парке. Кот-пират. Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |