Тема «Смешной винегрет»
27 фев 2017 09:56
Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?! - Шаром покати. Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная. Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать. У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе. 23 февраля - лучший день календаря! Мужики в пылу азарта квасят до 8 Марта, А затем, как наши деды, в бой идут до дня Победы!
28 фев 2017 11:03
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит? Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет... Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... 80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дед, это апплодисменты! — Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень... - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь! Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья... Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =) Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.
01 мар 2017 08:43
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? — Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает... — Муж: — Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
01 мар 2017 11:49
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали? - Ты что сегодня делаешь? - Ничего… - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал… А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит... - ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ... - А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?... -НЕТ... -ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО... Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец! Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
02 мар 2017 08:40
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись На приёме у нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться? Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
03 мар 2017 09:46
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : — Ври, ври по-больше. Муж : — Не веришь спроси у карусельщика! — Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?! Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было. Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. - Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
05 мар 2017 07:02
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
06 мар 2017 10:23
За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.Муж принёс.Она спрашивает.
-И как же ты купил не зная языка? А я пришёл,задрал рубашку,показал на свои рёбра и по хрюкал. Жена ржёт: -Сходи ещё яиц купи!! -Дорогая,я ребёнка из садика привёл!Сам! -Чудесно,как назовёшь?Наш-то в школе учиться. Что бы муж после секса не отворачивался к стенке...я на стенку повесила фотографию своей мамы.
06 мар 2017 13:56
Звонок телефона - Дорогой , у меня колесо спустило.
- Совсем спустило? - Нет. Только снизу.
06 мар 2017 23:30
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
07 мар 2017 10:20
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
Приходит мама домой с работы: – Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: – Я… посуду мыл! – Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама. Второй: – А я… посуду вытирал! – Умница! – дает ему печенье. Третий: – Ну, а я подмел осколки и вынес ведро… Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его втечении десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
08 мар 2017 09:50
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник. Папа смотрит: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, Пение - 5. Господи! Этот дебил еще и поет! "
Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том что не сделал.
10 мар 2017 12:48
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
- Шарман, бLя! Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени... - Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная? - Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная. Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |