Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042
Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
А потом поймут, что как раз в первый раз гроб опускали правильно, он просто задел краешек.
:-D

ВинниБонд
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 26 дн
Сообщения: 326
Благодарил: 908
Поблагодарили: 2528
насмотревшись наших трофеев решил выставить свою скромную фотографию.
Море, выползок :yahoo:
Изображение

ВинниБонд
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 26 дн
Сообщения: 326
Благодарил: 908
Поблагодарили: 2528
Забыл добавить. Всех с Днем рыбака и натянутых лесок! :drinks:

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 25 дн
Сообщения: 908
Благодарил: 7150
Поблагодарили: 7221
Всем привет! И опять улыбнемся... :-D


Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
- А шо мине делать, если мне в душу насрали!

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Не делай мине беременную голову!

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 25 дн
Сообщения: 908
Благодарил: 7150
Поблагодарили: 7221
80 жизненных историй в одну строчку от Михаила Жванецкого. Во время своих выступлений в передаче «Дежурный по стране» Михаил Жванецкий обязательно зачитывает небольшие монологи и просто мысли в одну строчку.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди — братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера — только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше…
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему — нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится…
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й — и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил — тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

«Костюм» Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 27 дн
Сообщения: 930
Благодарил: 7205
Поблагодарили: 7459
Эх дороги ..

Изображение
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 25 дн
Сообщения: 908
Благодарил: 7150
Поблагодарили: 7221
Всем привет! И снова улыбнемся вместе... :yahoo:

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина,
начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал
светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного
добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр
принимает вне очереди."

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не
застегивалась у него на животе...

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет
"Лебединое озеро "

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли
признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему
выскажется главный травматолог Одессы.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..

— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других
способов быть на высоте!
Администрация"?

Сергей Пионер
Аватара пользователя
Пионерский
Стаж: 1 г 9 м 21 дн
Сообщения: 249
Благодарил: 1334
Поблагодарили: 3480
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Гарант
Аватара пользователя
Калининград, ул Катина
Стаж: 1 г 9 м 5 дн
Сообщения: 1465
Благодарил: 4926
Поблагодарили: 3944
Мэйджер писал(а):Эх дороги ..

Сам занимаюсь дорожными знаками, но такую хрень, вижу в первые.....

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042
Детектор лжи на собеседовании :-D



Как правильно вести себя на собеседовании :-D


Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042

Кабан
Аватара пользователя
аккаунт блокирован
Калининград ул. Ломоносова
Стаж: 1 г 10 м 1 день
Сообщения: 586
Благодарил: 5745
Поблагодарили: 4902
Будьте аккуратны при выборе парковки во дворе.

Гарант
Аватара пользователя
Калининград, ул Катина
Стаж: 1 г 9 м 5 дн
Сообщения: 1465
Благодарил: 4926
Поблагодарили: 3944
Полтора года назад была ситуация один к одному. У нас парковка , Мишель знает, и кашаки гуляют по стоянке, так с цепи срывается пёсик, типа большой дворняги и за котами, они запрыгивают на капот хундая, джип, а тот со злости погрыз бампер, подкрылки, короче ущерб на 23 тысячи.

Кабан
Аватара пользователя
аккаунт блокирован
Калининград ул. Ломоносова
Стаж: 1 г 10 м 1 день
Сообщения: 586
Благодарил: 5745
Поблагодарили: 4902
Нам бы такие речки и столько рыбы...

Пикап
трансформатор
Аватара пользователя
Местный
Стаж: 1 г 9 м 27 дн
Сообщения: 131
Благодарил: 1229
Поблагодарили: 1261

Алексей Кутуз
Аватара пользователя
Калининград.
Стаж: 1 г 9 м 5 дн
Сообщения: 143
Благодарил: 2487
Поблагодарили: 563
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042
Девушки на заправке




Алексей Кутуз
Аватара пользователя
Калининград.
Стаж: 1 г 9 м 5 дн
Сообщения: 143
Благодарил: 2487
Поблагодарили: 563
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....​

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042
Реакция попугая после появления младенца в доме :-)


Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1


Наклейки
Рыбалкино
Радио

Чат

Сейчас в чате (0)