Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Кое-кто
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 7 дн
Сообщения: 292
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1201
И как готовить теперь?

Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

странник
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 5 м 3 дн
Сообщения: 83
Благодарил: 1602
Поблагодарили: 576
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку :-)

странник
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 5 м 3 дн
Сообщения: 83
Благодарил: 1602
Поблагодарили: 576
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку :-)

странник
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 5 м 3 дн
Сообщения: 83
Благодарил: 1602
Поблагодарили: 576
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку :-)

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 25 дн
Сообщения: 924
Благодарил: 7167
Поблагодарили: 7425
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Кое-кто
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 7 дн
Сообщения: 292
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1201
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

S.V. 39
Аватара пользователя
КК п.Лесной
Стаж: 1 г 15 дн
Сообщения: 136
Благодарил: 1293
Поблагодарили: 1506
Верблюду обидеть человека- раз плюнуть!
:fish1:Что бы ловить, надо ловить!

Wegas
Аватара пользователя
Славск
Стаж: 6 м 21 дн
Сообщения: 85
Благодарил: 649
Поблагодарили: 1437
Предлагаю прочитать для хорошего настроения присланный мне друзьями рассказ.Его прислали после нашего разговора с ними по скайпу. Желая найти и купить для жены зимний костюм с санитарным клапаном для удобства справлять нужды. Ну и был мой вопрос - Есть ли сейчас где в продаже такие или вообще они есть.Прошло пару дней и получаю по почте вот этот рассказ. Не знаю откуда они его откопали, но уверяю Вас, что это не выдумка, так как сам когда то давно был свидетелем происходящего случая на склоне горы и также как и все вытирал слезы от хохота. К сожалению не знаю кто автор этого рассказа.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» — близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на двадцать пять лучше. И была у Маруси мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный — и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов — они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительномклюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей: лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона: валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж». Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
— Туалет?! — громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: «Туалет, туалет…» — Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? («Туалеты, туалеты…») Вон, видите кусты? («ты, ты…») Там и писайте.
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
— Лыжи-то снимите! («мите..., мите...») — крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и, в том числе, красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками, но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче! … Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась — в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края…
— А как вы ногу-то сломали? — спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
— Вы не поверите — в меня врезалась какая-то дура с голой задницей!
Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 5 м 24 дн
Сообщения: 76
Благодарил: 113
Поблагодарили: 605
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра уже выпишут…

- Дорогая, давай помиримся.
- Помиримся?! Да нам до помириться еще ругаться и ругаться!

Кое-кто
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 7 дн
Сообщения: 292
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1201
Изображение

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с**л за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Даже самый лучший шлем не спасёт от удара мочи в голову!

На солнце в телескоп можно посмотреть два раза. Один раз правым глазом, второй раз левым.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений

С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка.
Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

Жабодав
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 28 дн
Сообщения: 1010
Благодарил: 4199
Поблагодарили: 6881
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров.
Электронные испарители. Розница, опт.

Кое-кто
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 7 дн
Сообщения: 292
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1201
Глупые вопросы.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды– из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Если дружба начинается с улыбки, то с чего начинается любовь?

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

Что делать, если у тебя новогоднее настроение в ноябре?

Сдам ли я химию если умею смешивать кетчуп и майонез?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым пока бреешь подмышку?

Где толпы женихов которых мне обещали когда я была маленькой?

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Является ли каша в голове пищей для ума?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же-ветеринар!

Как заснуть не заглядывая в холодильник и телефон?

Если зарплата 13 тыс рублей и бросила девушка значит ли что она суеверная?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему если холодно моей маме то теплее одеваться должен я?

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Почему девушки готовят только на стене вконтакте?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл,,дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей которые кладут палец кошке в рот когда она зевает?

Интересно, сколько людей погибло ради того, что бы мы могли знать, какие фрукты можно есть, а какие нельзя?

А вы знали, что если ввести в Google translate смайлики вместо слов, то программа переведет и озвучит вам эмоции всех этих смайликов?

Как кузя из универа поступил на филфак?

Друзья называют меня легендарным тусовщиком, а мама алкашом - кому верить?

Пробовали ли вы плакать под водой?

Шоколад приходит из какао-бобов. Все бобы - овощи. Шоколад - овощ?

Почему все супергерои носят трусы с наружи?

Правда ли что каннибалы не едят клоунов, потому что они на вкус смешные?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Эта штука, так называемая НАСТРОЕНИЕ, ну точно китайского производства… У Вас тоже оно постоянно портится?

Что положить на учебу если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

Люди делятся на два типа. Одни хвастаются айфоном, другие хвастаются тем, что они не хвастаются айфоном… А вы?

Если девушка уходит по собственному желанию она должна отработать ещё две недели или нет?

А вам родители тоже говорили: "На обратном пути купим...", а потом не покупали под предлогом, мол забыли?

Что в голове у людей которые женятся в 20?

Как раньше, без социальных сетей, люди друг друга с днем рождения поздравляли? Реально помнили? Реально звонили?

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже?

Мучает два вопроса, почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?

А вы тоже в детстве думали, почему я — это я, а не кто-то другой?

Кто определяет что корм для кошек стал еще вкуснее?

Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем то лучше, чем остальные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает что именно у меня болит?
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

Щука
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 5 м 24 дн
Сообщения: 76
Благодарил: 501
Поблагодарили: 1079
Просматривая форум, обратил внимание, что самые стойкие рыболовы, которым нипочём даже штормовая погода,
с завидной регулярностью пишут отчёты в форуме "Винокурня". Если остальные временами притихают, то там всегда
кипит жизнь.

Кое-кто
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 7 дн
Сообщения: 292
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1201
Нипочём штормовая погода, море по колено, винокурня...это точно как-то связано :wink:
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

Кое-кто
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 7 дн
Сообщения: 292
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1201
География квартиры:

Гардероб - это Китай.
ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!

Антресоль - это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.

Кухня _ это Ближний Восток:
там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!

Телевизор - это Украина.
Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Если у вас есть кот, то это Прибалтика:
ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз.
Чего там только нету! и вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон - это Египет:
нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.

Гараж - это Париж.
В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

И собственно, Вы во всем этом - Россия!
До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...

Стырено.
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

Кое-кто
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 7 дн
Сообщения: 292
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1201
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 25 дн
Сообщения: 924
Благодарил: 7167
Поблагодарили: 7425
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 5 м 24 дн
Сообщения: 76
Благодарил: 113
Поблагодарили: 605
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

-Доктор ,это правда ,что меня будет оперировать практикант?
-Да.
-А если он меня зарежет?
-А мы ему двойку за практику поставим.

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 5 м 24 дн
Сообщения: 76
Благодарил: 113
Поблагодарили: 605
Лето, жара. Танкисты все чумазые, потные и вонючие ремонтируют гусеницу. Устали как черти. Вдруг появляется фея, в прозрачных одеяниях, фигурка просто мечта и томным голосом спрашивает:
-Чего делаете солдатики?
-Да вот с гусеницей еб - ся!
-А хотите по настоящему?
У пацанов аж челюсть отпала.
-КОНЕЧНО ХОТИМ!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка башня отвалилась.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

vova 39
Калининград
Стаж: 1 г 4 м 25 дн
Сообщения: 115
Благодарил: 3658
Поблагодарили: 1095

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1


Наклейки
Рыбалкино
Радио

Чат

Сейчас в чате (0)