Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 12 дн
Сообщения: 699
Благодарил: 2933
Поблагодарили: 3230
Изображение Вот как нужно готовить смену! :clapping:
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042
:-)


монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 25 дн
Сообщения: 908
Благодарил: 7150
Поблагодарили: 7221
"Еврейский юмор":

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело,
муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках,
детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её
отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети...

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
- "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:
- "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
- это результаты анализов.

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи,
стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане!
Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто
произошёл от обезьян.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив!"

Виталь
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 1 день
Сообщения: 73
Благодарил: 412
Поблагодарили: 156
- Бабушка, почему так много людей на берегу?
- Это не люди, это рыбаки... (В маршрутке)

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 27 дн
Сообщения: 930
Благодарил: 7205
Поблагодарили: 7460
Карпятник в деле.

Грудная клетка и челюсть отбиты...
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 25 дн
Сообщения: 908
Благодарил: 7150
Поблагодарили: 7221
Тема: "Одесские диалоги"

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.


Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

ученик рыбака
Аватара пользователя
Калининград, Северная Гора.
Стаж: 1 г 7 м 20 дн
Сообщения: 144
Благодарил: 415
Поблагодарили: 370
Однажды, в восмидесятых годах моя матушка поехала на свадьбу к родне, на Украину.Дочка родни выходила за муж. За якута...Как мать, отец и сёстры не уговаривали- девица ни в какую.Воистину, любовь зла,полюбишь и якута.На третий день свадьбы стали резать каравай и гости дарили подарки.Сперва со стороны невесты.А надо сказать, что все гости, почти полторы сотни народа были со стороны невесты.Со стороны жениха был только отец жениха.Когда настала очередь гостей жениха ложить подарки, он встал , маленький такой, свадьба немного притихла- многие впервые видели "предка" людей.Он полез в карман,вытащил оттуда стопку сберегательных книжек и начал читать:дорогие детки от мамы жениха 9000рублей...Свадьба притихла...От меня 7000 р.,от братьёв, сестёр и тд. от кого 5000, от кого3000 рублей...За столами было слышно, как муха летает и это украинская свадьба.долго он читал список, после этого вывалил на стол мешок соболей-это сватье на шубу и свату на шапку, достал из кармана ключи от новой "Волги"-это молодым от меня, сказал-собирайтесь детки дорогие в дорогу, в этот же день увёз их в аэропорт и далее.Родители невесты даже не пикнули.Потом матушка узнала ,что на книжках в сумме было более 100 000рублей.Вот так бывает :shok:
Делай добро и бросай его в воду...

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 27 дн
Сообщения: 930
Благодарил: 7205
Поблагодарили: 7460
Вначале хотел забросить объяву в раздел ,,Породам '' , но решил все же сюда...
Изображение
:yahoo: :rofl:
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 25 дн
Сообщения: 908
Благодарил: 7150
Поблагодарили: 7221
Улыбнемся вместе ... :yahoo:

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил...

Абрам встречает друга.
– Я слышал , ты таки женился,- спрашивает его друг.
- Нет живу в гражданском браке
- А в чем разница?
- Гражданский брак-это, когда женщина думает что она замужем ,,, а мужчина думает что он свободный!

Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".

-Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.

Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо - они обязательно таки есть!

"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

Одесса. Мужчина вызывает такси. Время ожидания вышло, и он звонит диспетчеру для уточнения. На что ему отвечают:
-- Не морочьте голову!
Он вас уже забрал и увез!

- А чего ты, Изя, больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Одесса... Коммуналка… Диалог в коридоре
- Тётя Сара, как у вас работает интернет?
- Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет… то я бы от него никогда не родила,...

Сара:
- Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
- Но ведь кролик-то носит..

- Шоб Ваш муж быстрее выздоровел, ему надо больше гулять и пить.
- Тогда я таки не понимаю, как он вообще заболел!

Сара на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

- В чем сила, брат?
- Сила – гу-угле, брате!
- Да, не в гугле, брат, - а в угле! У кого угля больше – тот сильней!

- Да у тебя муж прям полиглот.
- Твой тоже жрет много.

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

- И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера случайно закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне обрадовался, а кто таки меня облаял?

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать? Донашивать"

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

- Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно...
- Ой! Спасибо, я тронута!
- Это мы тоже заметили...

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

- Сёма, вы всегда такой свежий! Как вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь...

- Рабинович, а шо Вы не кушаете салат оливье, майонез не переносите?
- Переношу, но не далеко.

- Ну и сколько ты зарабатываешь?
- Зато я ничего и не делаю!

- Сара, мне на работе урезали зарплату. Теперь нам нужно жить экономнее!
- Хорошо ... А как экономить будем, меньше занимать или меньше отдавать?

-Вы никогда не заработаете денег, если думаете шо их зарабатывают...

- Сема, не хотелось бы тебя тебя огорчать, но больше заняться нечем.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Циля Марковна мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.

Ой, я вас умоляю, шоб в Одессе, да на "Привозе" не было здесь или кем?

- Сарочка, а что такое ирония?
- Не знаю Изя...
- ну а сарказм хоть знаешь?
- Конечно, знаю, я его испытывала.

- Ох Сарочка, дорогая, ну когда уже таки наступит лето...
- Моня, - настоящее лето наступит тода, кода ты на него заработаешь!

-Сёмочка!Радость моя!Ты после женитьбы похудел и осунулся,она не кормит тебя?
-Мама,ну шо ви такое говорите,свадьба была только вчера.
-Я боюсь таки представить шо будет завтра Семён?!

—Цилечка, а зачем ты все время красишься?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил Изя
- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная Циля.

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042


:-D :drinks:

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 27 дн
Сообщения: 930
Благодарил: 7205
Поблагодарили: 7460
Изображение

Изображение
Нов коментс ... :rofl:
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042
Все-таки спортивный мотоцикл - самая надежная техника. Обычно спортбайк исправно работает до конца жизни.

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042
Заразительный смех в метро :-D



:rofl: :rofl: :rofl:

Всем добра!

ученик рыбака
Аватара пользователя
Калининград, Северная Гора.
Стаж: 1 г 7 м 20 дн
Сообщения: 144
Благодарил: 415
Поблагодарили: 370
Сегодня коллега по работе рассказал смешной случай: Полный автобус,заходит дама с мальчиком лет 6-7. Малыш канючит-купи машинку,ну купи машинку,купиии.Да у тебя их уже штук сто- отрезала мать.Если ты мне не купишь машинку, то я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала...Автобус взорвался.Бедная женщина схватила малыша в охапку и выскочила.Через несколько секунд другой мальчик -Пап, купи машинку...Все пассажиры грохнули в едином порыве.Мужик не стал дожидаться, что кому и о чём расскажет сын ,схватил его в охапку и выскочил на ближайшей остановке... :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Делай добро и бросай его в воду...

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 25 дн
Сообщения: 908
Благодарил: 7150
Поблагодарили: 7221
Всем привет!
И опять Одесса... :yahoo:
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!

- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

Ли Пен
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 26 дн
Сообщения: 179
Благодарил: 1810
Поблагодарили: 865

Snikers
Аватара пользователя
г.Светлый
Стаж: 1 г 9 м 27 дн
Сообщения: 379
Благодарил: 872
Поблагодарили: 1833
Скоро будет ажиотаж :rofl:
Volkswagen AQUA

Может перемещаться по земле, воде и льду.

Изображение Изображение
Изображение Изображение
Изображение Изображение
Ловят рыбу не снасти..... :good:

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 2733
Благодарил: 10123
Поблагодарили: 7042
Ажиотажа не будет. Я себе такой взял, но... Гравицапа постоянно ломается, КЦ не напасёшься :crazy: А что вы хотите - это ж Фольксваген. Кстати, отдам даром. :-D

Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 12 дн
Сообщения: 699
Благодарил: 2933
Поблагодарили: 3230
Александр К писал(а):Ажиотажа не будет. Я себе такой взял, но... Гравицапа постоянно ломается, КЦ не напасёшься :crazy: А что вы хотите - это ж Фольксваген. Кстати, отдам даром. :-D

подгоню коробку спичек что бы гравицапа не ломалась! :yahoo:
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: vova 39 гости: 1


Наклейки
Рыбалкино
Радио

Чат

Сейчас в чате (0)