Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 7 м 7 дн
Сообщения: 90
Благодарил: 165
Поблагодарили: 745

Академик
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 1 г 11 м 5 дн
Сообщения: 151
Благодарил: 261
Поблагодарили: 1544

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 7 м 7 дн
Сообщения: 90
Благодарил: 165
Поблагодарили: 745
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи её сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 7 м 7 дн
Сообщения: 90
Благодарил: 165
Поблагодарили: 745
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: "Что-то купить?...Понял, скоро буду".
Бык: "Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи, что ты мужик".
Лев: "Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!"

vova 39
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 8 дн
Сообщения: 148
Благодарил: 3796
Поблагодарили: 1413

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 7 м 7 дн
Сообщения: 90
Благодарил: 165
Поблагодарили: 745
- Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а потом больше.
- Я потом зайду.

- Вчера удалял зуб в платной клинике.....
- Ну и как?.....
- Отлично! Зуб вырвали,а деньги так и не смогли.

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 6 м 12 дн
Сообщения: 26
Благодарил: 344
Поблагодарили: 185
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Пока я жив я буду рыболовом.

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 6 м 12 дн
Сообщения: 26
Благодарил: 344
Поблагодарили: 185
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…
Пока я жив я буду рыболовом.

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 6 м 12 дн
Сообщения: 26
Благодарил: 344
Поблагодарили: 185
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Пока я жив я буду рыболовом.

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 6 м 12 дн
Сообщения: 26
Благодарил: 344
Поблагодарили: 185
— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? — Боятся, что сгорят их виллы...
Пока я жив я буду рыболовом.

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 7 м 7 дн
Сообщения: 90
Благодарил: 165
Поблагодарили: 745
Замужество - это не семейное положение... - это медаль... Так и называется: "За МУЖЕСТВО"...

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль...

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 6 м 12 дн
Сообщения: 26
Благодарил: 344
Поблагодарили: 185
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: — Ну что бабка заходи раз пришла.
Пока я жив я буду рыболовом.

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 6 м 12 дн
Сообщения: 26
Благодарил: 344
Поблагодарили: 185
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
Пока я жив я буду рыболовом.

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 6 м 12 дн
Сообщения: 26
Благодарил: 344
Поблагодарили: 185
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.
Пока я жив я буду рыболовом.

чиж
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 10 м 9 дн
Сообщения: 273
Благодарил: 3707
Поблагодарили: 7556
LOVE IS...большая и маленькая!

ЕвгенЛео
Аватара пользователя
Неман
Стаж: 6 м 12 дн
Сообщения: 26
Благодарил: 344
Поблагодарили: 185
- Изя, я слышала, шо скоро гривны заменят.
- Шо, на доллары?
- Да не. На конфеты. И,мне кажется,что они будут сосательными.
Пока я жив я буду рыболовом.

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 7 м 7 дн
Сообщения: 90
Благодарил: 165
Поблагодарили: 745
Когда я пошла к психологу, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 7 м 7 дн
Сообщения: 90
Благодарил: 165
Поблагодарили: 745
Открыли супермaгaзин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвостa.
- Пожaлуйстa...
Приходит другой:
- Дaйте мене 2 десяткa яиц бурундукa.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дaй мене 2 кг никуя.
Продaвец немного рaстерялся - решил позвaть директорa, тот пришел и
говорит:
- Я сaм обслужу этого покупaтеля.
Приглaшaет мужикa пройти с ним. Зaходят они в подвaл, свет выключен.
Директор спрaшивaет:
- Что вы видите???
Тот:
- Никуя...
Директор:
- Здесь кaк рaз 2 кило. Берите и пройдем в кaссу!!!

Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак: А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Дуст
Аватара пользователя
Советск (Минск)
Стаж: 7 м 7 дн
Сообщения: 90
Благодарил: 165
Поблагодарили: 745
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Кое-кто
мама Римская
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 м 20 дн
Сообщения: 377
Благодарил: 542
Поблагодарили: 1761


скореевсегобылонаверноуже.
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1


Happy Angler
Наклейки
Рыбалкино
Радио

Чат

Сейчас в чате (0)