Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
:-) :-) :-)

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные!

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь!

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости!

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным,
значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Много пить вредно, а мало - скучно.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается...

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут !

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "Послание"?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
:-) :-) :-)

"Про сложные отчества!" (Где-то в каком-то городе...)

Изображение

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени…

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»…

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
:-) :-) :-)

"ПРО СОБАЧКУ"

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ!
Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Изображение

Бельгийский грифон порода называется!

николаич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 11 дн
Сообщения: 82
Благодарил: 998
Поблагодарили: 537
Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу

и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "


* * *
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.
****

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
Кто знает что творится за забором зоопарка?

¯\_(ツ)_/¯

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
:-) :-) :-)

О холодильник! Лидер по просмотрам!

Хорошим сексом дружбу не испортишь.

Коль что-то не сложилось - вычитайте!

Но деньги не хотели появляться...

Жрать нечего, а мухи все жирнее...

В стране стабильность! Дураки... Дороги...

Отвергнут всеми, потому у Вас.

Какое счастье утром Вас не видеть!

Всё как всегда: я, ночь и холодильник...

Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

Как я смогла так точно промахнуться?

Пришла жена, а гости не одеты...

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Я трепещу, ведь близок час зарплаты...

Зарплаты мимолётное мгновенье...

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

С печатью интеллекта под глазами...

Хотел стать взрослым - мама не пустила.

А завтра вдруг окажется вчера...

Продам дрова. Недавно наломала.

Из общего у нас с тобой лишь дети.

Понять хочу, по ком звенит будильник?

Как трудно быть в толпе политкорректным...

Готов помочь, но только не деньгами...

Весь год копил на мыло и веревку...

Мечта никак в расчеты не вмещалась...

Прогноз на жизнь у нас не оправдался.

Как хорошо пописать у фонтана!

Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.

Насильно быть здоровым не заставишь...

Кому бы долг супружеский отдать?

Она была развратной старой девой.

И рай не тот, и змеи мелковаты...

В лягушках вы, царевна, были краше!

Уж сколько лет мы делим койко-место...

Мне "строить глазки" или сразу ляжем?

Как начинать беременность приятно...

Совсем некстати вы залезли в душу...

Да, я женат, но лишь официально.

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Заслушался, мадам, как вы молчите...

Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

Сейчас сломаю вам стереотипы...

Чернях
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 4 м 19 дн
Сообщения: 113
Благодарил: 876
Поблагодарили: 1064
Зашел на форум и смотрю
Продам,куплю,перегоню
В автомобиле есть душа
Мотор украли с гаража

Леща холодного продам
И спиннинг дешево отдам
Здесь фото есть любимых блюд
Лишь про рыбалку нету тут

:-D :wink:
прошу отнестись с юмором
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!


Алексей Кутуз
Аватара пользователя
Калининград.
Стаж: 1 г 9 м 1 день
Сообщения: 143
Благодарил: 2465
Поблагодарили: 561
Плоский.....

Густав
администратор
Аватара пользователя
Лео
п. Орловка
Стаж: 1 г 9 м 18 дн
Сообщения: 1013
Благодарил: 6332
Поблагодарили: 4407
чернях, 50 минут назад писал(а):Зашел на форум и смотрю
Продам,куплю,перегоню
В автомобиле есть душа
Мотор украли с гаража
Леща холодного продам
И спиннинг дешево отдам
Здесь фото есть любимых блюд
Лишь про рыбалку нету тут
:-D :wink:
прошу отнестись с юмором


Ну то что про рыбалку нет,
Так нерест нынче и запрет!
А если времени вагон,
Читай пока про самогон. :-)
Самый хороший учитель - опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 8 дн
Сообщения: 699
Благодарил: 2933
Поблагодарили: 3230
Смотрю на Форуме порою,
Эстеты прут большой толпою!
Ума не очень то хватает.
Толпа всё хрюкает да лает!
Когда то рыбу пёрли валом,
Теперь эстетом стал да хамом!
Жизнь всё расставит по местам,
Кто есть эстет, а кто всё ж хам!
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

ВинниБонд
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 23 дн
Сообщения: 315
Благодарил: 896
Поблагодарили: 2463
Каждый день приезжаю на работу и что-то мне это напоминает :-P :rofl:
А ты вступил в Рыбалтику?!
Изображение

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
:-) :-) :-)

"У-тю-тю-тю-по или попадос по полной программе"

Изображение

Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя — дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, — отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-по!» потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс… На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:

— Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость — первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

БАБАЙ
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 1 м 18 дн
Сообщения: 84
Благодарил: 3514
Поблагодарили: 1343

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
:-) :-) :-)

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хилая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ПЛОХО, РОДИМЫЙ ???

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама. Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу , регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

Залетел скворец в скворечник. Огляделся — однушка. Говно хата!

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.

Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

Кое-кто
В сети
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 5 дн
Сообщения: 291
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1186
Перекресток без светофоров и разметки и... без аварий


Аж засмотрелась :clapping:

Когда училась, у меня был отличнейший инструктор, ну просто прелесть, чудо.
Первое мое вождение начали на автодроме - так, заведи машину, тронься с места, тормози, остановись, трогайся и езжай к той бочке..
- Умеешь. А теперь поехали в город, у меня ещё много дел.
Больше на автодром мы с ним не заезжали.
Каждое вождение ездили по городу, что-то забирали, отвозили, даже таксовали.
Вот это школа была. К тому же во Владивостоке.
Также он настоятельно рекомендовал после экзаменов забыть почти все, чему учили на курсах и оставить в голове только - светофор, пешеходный переход, шлагбаум и кирпич.
Ну не прелесть разве?
И он говорил замечательную вещь - ездить надо так, как ходите, пешеходы друг друга не сбивают и ездить надо также.

На этом видео как раз так и едут, как пешком идут. Не по скорости, по принципу.
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

Кое-кто
В сети
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 5 дн
Сообщения: 291
Благодарил: 410
Поблагодарили: 1186
Хотела как лучше, а получилось...ещё лучше. :butterfly: :good:

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 6 дн
Сообщения: 2719
Благодарил: 10081
Поблагодарили: 7009
Если родился, вырос и не знаешь что делать — делай других человеков :sex:
Может быть они вырастут и будут знать, что делать :umnik:
:-D

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
"Новая Сказка о Рыбаке и Золотой Рыбке"

Изображение

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко -
Косая избёнка, на крыше соломка.

Забор повалился, ворота упали,
Хромая кобыла в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.

Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.

Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им послано чудо.

Пошёл как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в холодные волны,
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.

Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несётся волна за волною.
Летят буруны, словно кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.

Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.

Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.

Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток,
И златом сверкает корона с напёрсток.

И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.

И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мёд не хлебаешь.

Вон куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сети своей дыры ты не латаешь.
Ещё два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.

Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата -
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунёшься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы дорогие, поместья, цыгане -
Причин для растрат - что воды в океане.

Продулся, ограбили, гости явились -
И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьёшься.
А разве тебя вновь ещё дозовешься?
Пускай всё богатство на дне остаётся.
Быть может, ещё с кем считаться придётся.

Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу мне силу мужскую.

...У рыбки аж ёкнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз ни ловили,
Такого ещё никогда не просили.

Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на своё напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и Царица -
Придётся на ужин тобой угоститься.

Увидев, что золото сбагрить не светится,
- Да будет по-твоему, - молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.

И чувствует он вдруг в себе измененье.
Поверить не может - в штанах шевеленье.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.

О боже! А если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.

Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несётся к старухе.
Увидев супруга, старушка упала -
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.

Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил -
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже -
Лицом и душой лет на сорок моложе.

Как девка, по дому кругом успевает.
Метёт, обшивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила!

(В.Бондарев)

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
:-) :-) :-)
"Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: Максфишинг гости: 1


Наклейки
Рыбалкино
Радио

Чат

Сейчас в чате (0)