Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 23 дн
Сообщения: 905
Благодарил: 7117
Поблагодарили: 7202
:-D :-D :-D

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

(инет)

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 25 дн
Сообщения: 924
Благодарил: 7167
Поблагодарили: 7428
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

БАБАЙ
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 1 м 20 дн
Сообщения: 86
Благодарил: 3534
Поблагодарили: 1358

Александр К
администратор
Аватара пользователя
Калининград, Сельма
Стаж: 1 г 10 м 7 дн
Сообщения: 2722
Благодарил: 10094
Поблагодарили: 7023

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 23 дн
Сообщения: 905
Благодарил: 7117
Поблагодарили: 7202
в Одессе... :-) :-) :-)

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!

— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива. . .

- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", быстро смотрит на первую страницу, кладет газету на место и уходит. В какой-то день киоскер не выдерживает:
- Скажите, что вы там смотрите?
- Некролог.
- Некрологи на последней странице.
- Тот, что нужен мне, будет на первой!

Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание

Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- И шо подавали на стол?
- Пепельницу.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Сёма, мы не подходим друг другу.
- И ты тоже считаешь, что не достойна меня?

(инет)

Жекос
Аватара пользователя
Калининград, ул.К.Маркса
Стаж: 1 г 9 м 1 день
Сообщения: 384
Благодарил: 328
Поблагодарили: 911
Губит людей не пиво, губит людей вода ....

Чернях
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 4 м 20 дн
Сообщения: 113
Благодарил: 877
Поблагодарили: 1064
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

Александр Георгиевич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 м 27 дн
Сообщения: 12
Благодарил: 220
Поблагодарили: 114
Зима. Мороз. У лунки сидит рыбак без шапки. Его спрашивают, почему ты без шапки? - Да мне вчера предлагали выпить, а я не расслышал!

Чернях
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 4 м 20 дн
Сообщения: 113
Благодарил: 877
Поблагодарили: 1064
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

БАБАЙ
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 1 м 20 дн
Сообщения: 86
Благодарил: 3534
Поблагодарили: 1358

Чернях
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 4 м 20 дн
Сообщения: 113
Благодарил: 877
Поблагодарили: 1064
Изображение Попросила мужа купить килограмм картофеля и почистить половину...
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 25 дн
Сообщения: 924
Благодарил: 7167
Поблагодарили: 7428
Изображение. :-D :rofl:
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 23 дн
Сообщения: 905
Благодарил: 7117
Поблагодарили: 7202
:-) :-) :-)

Подол. Сара ругается с Абрамом.
— Все! Все! Все! Больше терпеть тебя не могу. Больше и разговаривать с тобой не буду! Больше мацу тебе делать не буду! И стирать одежду твою не буду! Убирайся к своей маме! Ты мне больше не нужен совсем и совершенно!
— Сарочка, а как же любовь?
— Нет у нас больше любви никакой! Нету!
— Сара, так ты и спать со мной больше не будешь?
— Ах, ты ж и сволочь, Абрам! Ах, ты ж и дрянь! Снова ты за свое. Снова ты, сволочь, от обязанностей своих уклоняешься! Вот хрен тебе, рожа твоя пейсатая. Спать я с тобой буду, но с крайним и нескрываемым отвращением!!!

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

Изображение

Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Изображение

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Изображение

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Изображение

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

(инет)

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 23 дн
Сообщения: 905
Благодарил: 7117
Поблагодарили: 7202
САМЫЙ СМЕШНОЙ ВОПРОС ПУТИНУ НА ПРЯМОЙ ЛИНИИ УЖЕ ОБРОС АНЕКДОТАМИ В СОЦСЕТЯХ

Изображение

Москва, 14 апреля. Вопрос двенадцатилетней Вари Кузнецовой о тонущих Порошенко и Эрдогане на «Прямой линии с Владимиром Путиным» стал поводом для цитирования анекдотов про политиков в социальных сетях, сообщает Федеральное агентство новостей (ФАН).
Напомним, отвечая на вопрос о том, кому он протянет первому руку — президенту Турции Тайипу Эрдогану или президенту Украины Петру Порошенко, если они оба будут тонуть, глава российского государства Владимир Путин заявил, что спасти того, кто этого не хочет, невозможно.

Вопрос про тонущих Эрдогана и Порошенко оказался так хорош, что под него в социальных сетях переделали старые анекдоты:

Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
- Хелп ми! - кричат он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
- Что случилось?
- Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.


Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат: «Спасите! Спасите!»
По берегу прогуливается Путин, видит это, но идет мимо и думает:
«Вот дураки, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научились!»


Решил Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется.
Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит - Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите...»
Взял и спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий Путин снова идет вдоль реки - тонет Олланд.
Думает, спасу-ка и его. Спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
«С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий день та же история - но тонет Эрдоган.
«Ну, этого упыря спасать я не буду, -- думает Путин, -- Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны».
Утром получает письмо от Меркель и Олланда:
«Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли».


Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонет, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…»
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.


(Алексей Громов)

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 23 дн
Сообщения: 905
Благодарил: 7117
Поблагодарили: 7202
:-) :-) :-)

Сеня!?...таки шо я Вас за Москву хотел спрасить... Сколько там стоит снять квартиру???
Яша!?...Я Вас умоляю! Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!!!

Изображение

1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:
- Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

Изображение

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Соседи Берты Соломоновны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

Изображение

Яша, я имею тебя предупредить ,не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами...
- Я вже слышу как ты чавкаешь...!

Изображение

- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
- Сверху.
- А почему именно сверху?
- Ну, надоело - встала и ушла.

Изображение

-Лёва, слушай сюда: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.»

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить!

Изображение

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

Изображение

Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я шо? Я так,по мелочи - шо купить, куда поехать...


— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Изображение

- А знаете шо,Марк Моисеевич!Я, таки, наконец, достроил дом!! Ви заходите в гости...!!!

Изображение

Изображение

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Изображение

Изображение

4eper
глобальный модератор
Аватара пользователя
Советск
Стаж: 1 г 7 м 2 дн
Сообщения: 496
Благодарил: 1989
Поблагодарили: 3981

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 25 дн
Сообщения: 924
Благодарил: 7167
Поблагодарили: 7428
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 25 дн
Сообщения: 924
Благодарил: 7167
Поблагодарили: 7428
Это ЧП произошло позавчера . Не совсем трезвый водила со своими друганами утром , часиков в 10 , решил покататься на L 200 . Широкой каменки ему оказалось мало и он решил проверить на прочность как своё авто , так и кустарник , молодые плодовые деревца и все заборы в окрУге.
Авто таки оказалось лучше и КРЕПШЕ всяких там заборов , металлических и бетонных столбов .
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Снеся заборы , металлические и бетонные столбы , забетонированные трубы - уперся в металлический столб калитки моего участка . Если б не заглох , то и до меня , находившегося в 10 метрах от калитки , точняком бы ,,докатился'' . Слегка завалив металлический столб и вывернув бетон , тем самым переклинил калитку и я вначале не смог достойно оценить масштаб ,,подвига'' этого ,,товарища'' . А ,,подвиг'' действительно достойный и соответствовал параметрам Книги рекордов Гиннеса местного масштаба . Пока с помощью молотков , кувалды и ещё какой-то матери открыл таки калитку , этот поистине ,,болид'' , поотрывав бампера , ,,морду'' , фары и прочую дребедень , вспахав , буксуя колесами , соседский огород , выбрался таки из ,,плена'' своим ходом , разливая всякое масло под собою и сдабривая тем самым пахотную землицу , и втихаря , не спросив даже кому он так ,,насолил'' - свинтил с ,,плохого'' места ДТП.
Настойчивость и настырность в снесении заборов этого ездуна или ездюка таки и меня впечатлила .
Не перевелись таки ещё на Руси ,,добры молодцы'', способные удивлять ...
Если такое случается утром (!?) , то что тогда творится ночью !?
Лучший вариант ,,обходить'' пгт Донское - морем . Можно по воздуху , только очень аккуратно и осторожно . :diablo: :-D :rofl:
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

николаич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 12 дн
Сообщения: 82
Благодарил: 998
Поблагодарили: 537
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да? *********************************


Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгреб@ть еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
Кто знает что творится за забором зоопарка?

¯\_(ツ)_/¯

Ермек
Аватара пользователя
п.Дорожный Калиинградская область
Стаж: 8 м 13 дн
Сообщения: 135
Благодарил: 169
Поблагодарили: 549
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1


Наклейки
Рыбалкино
Радио

Чат

Сейчас в чате (0)