Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
ВасиличЬ 79
речной камбалолов
Аватара пользователя
фидерист-доночник
Калининград-Биробиджан
Стаж: 1 г 1 м 29 дн
Сообщения: 275
Благодарил: 2151
Поблагодарили: 3558
Изображение Суровые Сахалинские рыбаки!
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!

Алексей Кутуз
Аватара пользователя
Калининград.
Стаж: 1 г 9 м 4 дн
Сообщения: 143
Благодарил: 2483
Поблагодарили: 563
ВасиличЬ 79, 8 минут назад писал(а): Суровые Сахалинские рыбаки!

Что то подобное на Полесском канале было , только весной и на 140-м Мерсе.....со стороны дамбы и после дождя....

Евген Ник
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 11 дн
Сообщения: 101
Благодарил: 468
Поблагодарили: 744
Гляжу в унитаз и думаю:
"место тихое, яма, свал..." :-D
Если черная кошка переходит вам дорогу, это означает только одно — кошка просто куда-то идет. Не усложняйте! :drinks:

варяг
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 2 м 25 дн
Сообщения: 193
Благодарил: 576
Поблагодарили: 1096
А я еду по Комсомольской , а там пешеходы, по тратуару, на встречу, ну вот просто против движения.. а там же одностороннее, ТАК бесит!! :accordion: :accordion: :accordion: :accordion: :accordion:
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...

maxi44
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 4 дн
Сообщения: 291
Благодарил: 2161
Поблагодарили: 1704
Гляжу в унитаз и думаю:
"место тихое, яма, свал..."
Пора и удочку забросить, снять видео и на ютюб :-D

Евген Ник
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 11 дн
Сообщения: 101
Благодарил: 468
Поблагодарили: 744
Главное, ловить и отпускать :-D
Если черная кошка переходит вам дорогу, это означает только одно — кошка просто куда-то идет. Не усложняйте! :drinks:

варяг
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 2 м 25 дн
Сообщения: 193
Благодарил: 576
Поблагодарили: 1096
За неимением горничной и дворника..раки
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...

варяг
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 2 м 25 дн
Сообщения: 193
Благодарил: 576
Поблагодарили: 1096
Буду краток!
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...

варяг
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 2 м 25 дн
Сообщения: 193
Благодарил: 576
Поблагодарили: 1096
Евген Ник, Вчера, 23:19 писал(а):Главное, ловить и отпускать :-D

Я всегда отпускаю--на свободу и независимость --КУБА. отдай наш хлеб, Куба верни свой сахар, Куба ,Хрущщева в помине уж нет ..Куба .пошла ты (20 млрд зелени простили) а теперь с америкосомии--
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 26 дн
Сообщения: 925
Благодарил: 7183
Поблагодарили: 7452
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 24 дн
Сообщения: 906
Благодарил: 7135
Поблагодарили: 7205
Улыбнемся... :-)

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу.

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет.

– Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

СМС жене:
- Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится.

Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
(инет)

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 24 дн
Сообщения: 906
Благодарил: 7135
Поблагодарили: 7205
:-) :-) :-)

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

В аптеке.
- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

- Моня, дорогой, сходи в магазин!
- Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, идиет, так иди без собаки.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Ой, что Вы! Даже не однофамилец!

- Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не пришел!!!

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

- Боря, Ви почему не женитесь? - Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову?

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой жегрех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается вовпереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил.

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

- Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Да ни божеж мой, конешно с чтением...

(инет)

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 24 дн
Сообщения: 906
Благодарил: 7135
Поблагодарили: 7205
И снова Одесский юмор... :-D :-D :-D

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был
достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

- Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу!

- Клава, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Ой, Сеня, да это то же самое, что обед по телевизору..

В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.

- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

- И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино,
скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

-Сарочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

- Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих", ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает...

Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

- Сема! Если через год-два после свадьбы, ваша жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

(инет)

николаич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 13 дн
Сообщения: 82
Благодарил: 998
Поблагодарили: 537
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Кто знает что творится за забором зоопарка?

¯\_(ツ)_/¯

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 24 дн
Сообщения: 906
Благодарил: 7135
Поблагодарили: 7205
:-) :-) :-)


- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

- Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
- Не помню, раза два или три...

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!

- Сёма, а у тебя таки с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Женщинам таки хорошо, они знают, что их место на кухне.
А мужчины страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

- Фима, говорят, шо лучшее средство от одиночества - это женитьба.
- Ну, не знаю, Сёма, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

- Моня, просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё. Разве я много прошу?!

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера.

- Мойша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
- Конечно! Но, если что, сильно не удивляйся!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать... знаю ведь, знаю! Но не могу...

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Всё! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всё!!!

Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...


Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж: не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он раздваивается.

Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа, модные сапожки!?. С утра хочется идти прямо в одеяле!

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

(инет)

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 24 дн
Сообщения: 906
Благодарил: 7135
Поблагодарили: 7205
:-) :-) :-)

СМС от книжных героев:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

(инет)

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 24 дн
Сообщения: 906
Благодарил: 7135
Поблагодарили: 7205
:-) :-) :-)

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты ...

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

- Мама, какая разница между "издеваться" и "глумиться"?
- Ну, понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся – унизительно.
- А конкретнее?
- А конкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки – это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток – это чистой воды глумление.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

В современном детском саду:
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших наклейку на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко.

Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами.

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться – плохая примета!

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

- Папа, а где эта фигня, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ???
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где???

Говорю - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг, дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

(инет)

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 26 дн
Сообщения: 925
Благодарил: 7183
Поблагодарили: 7452
И в шутку , и всеръез .
8- марта - Международный Женский день .


Наступило 9 марта -
Изображение
:read: :chair:
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 24 дн
Сообщения: 906
Благодарил: 7135
Поблагодарили: 7205
:-) :-) :-)

– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Роза Львовна в аптеке:
– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!

В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Абрам! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Так шо!! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, позовите пожалуйста.

Где-то в Одессе. Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

(инет)

странник
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 5 м 4 дн
Сообщения: 83
Благодарил: 1602
Поблагодарили: 578
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку :-)

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 2


Наклейки
Рыбалкино
Радио

Чат

Сейчас в чате (0)