Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 23 дн
Сообщения: 920
Благодарил: 7140
Поблагодарили: 7394
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

maxi44
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 1 день
Сообщения: 291
Благодарил: 2161
Поблагодарили: 1704

Алексей Кутуз
Аватара пользователя
Калининград.
Стаж: 1 г 9 м 1 день
Сообщения: 143
Благодарил: 2465
Поблагодарили: 561

ВасиличЬ 79
речной камбалолов
Аватара пользователя
фидерист-доночник
Калининград-Биробиджан
Стаж: 1 г 1 м 26 дн
Сообщения: 275
Благодарил: 2128
Поблагодарили: 3548
Изображение Изображение Осталось яиц прикупить...
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!

Юрий Владимирович
Аватара пользователя
Балтийск
Стаж: 1 г 9 м 23 дн
Сообщения: 1216
Благодарил: 5854
Поблагодарили: 10960
Сегодня был рабочий корпоратив... Прям в "боксе", вместо кетчупа была шрусовая смазка...
Хотел всех предупредить, что нам всем, после него, придется работать.
Но, похоже, не успел...
Если я ничего не пишу , значит некогда , я на рыбалке !!!

варяг
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 2 м 23 дн
Сообщения: 193
Благодарил: 576
Поблагодарили: 1096
Лев идёт по лесу и бац,в гавно вляпался!! Всех зверей созывает и говорит-"Срать будем только в туалетах,и мы их счас построим!! Царь сказал-исполнять!! Тут идёт волк по лесу,ну и придолбило его- навалил,а тут Лев из кустов.Волк ,бац и кучу лапами накрыл!Лев-и и чё тут делаем? срём?НЕЕТ,бабочек ловлю..Поймал? Да! Ну- ка убери лапы ,я гляну.Нельзя,улетит!! Ну-ка уберай.царь зверей приказывает!! Волк лапы поднимает--"Ой .улетела!,А насрала-то ,НАСРАЛА!!! С новым годом!!! :-D :-D :-D :-D
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...

Андрей А.
Аватара пользователя
Пионерский
Стаж: 1 г 9 м 14 дн
Сообщения: 200
Благодарил: 67
Поблагодарили: 676
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Чем отличается зимний рыбак от летнего???
Та-же пьянь, только в шапке :fishing:

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 1 г 8 м 23 дн
Сообщения: 920
Благодарил: 7140
Поблагодарили: 7394
Изображение
Ни хвоста , ни чешуи...
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Алексей Кутуз
Аватара пользователя
Калининград.
Стаж: 1 г 9 м 1 день
Сообщения: 143
Благодарил: 2465
Поблагодарили: 561
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

варяг
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 2 м 23 дн
Сообщения: 193
Благодарил: 576
Поблагодарили: 1096
мУЖ ,1 ЯНВАРЯ,ЖЕНЕ-;НА чужом несчастье-счастья не построишь!! Жена-; да не брала я твой пузырь!!не брала!!
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
Пока машина в ремонте.... :cry: улыбаться - разрешается... :-D :-D :-D

"Есть над чем посмеяться..."

У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта - не еврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников – как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную.

* * *
Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму:

Гольданский В. посредством члена
Продлил Семеново колено.
И вот торжественный момент:
Гольданский – член-корреспондент.

* * *
"Неслыханная наглость"

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

* * *
"Неграм повезло больше"

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
– А негров много? – поинтересовался Робсон.

* * *
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся.
– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
Реплика в сторону Щорса:
– Щорсик, а НАШИ где?
Голос из строя:
–А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.

* * *
– Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда.

* * *
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
– А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * *
– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за враньё!

* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.

* * *
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи

* * *
Приходит старый еврей к врачу:
– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А вашей жене?
– Двадцать пять.
– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
– Спасибо! Всё так и случилось!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
:-D :-D :-D (инет)

николаич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 11 дн
Сообщения: 82
Благодарил: 998
Поблагодарили: 537
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба - это 6**дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.


* * * * *


Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.


* * * * *


- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.
Кто знает что творится за забором зоопарка?

¯\_(ツ)_/¯

Академик
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 1 г 9 м 20 дн
Сообщения: 127
Благодарил: 203
Поблагодарили: 1256

Snikers
Аватара пользователя
г.Светлый
Стаж: 1 г 9 м 23 дн
Сообщения: 379
Благодарил: 872
Поблагодарили: 1832
Вот как надо лодку в прибой грузить
ссылка
Ловят рыбу не снасти..... :good:

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 6 м 22 дн
Сообщения: 902
Благодарил: 7090
Поблагодарили: 7146
Улыбнемся... :-D

– Наум Ароныч, а Вы кудой?
– Таки Сёмочка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца!
– И шо, на Привоз или к Циле у лавку?
– Та не ж, у тёплое море!
***
Сара купила лекарство. Читает побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, сухость во рту, нервозность, судороги, рвота, гастрит, запор, мигрень…» Сидит и думает: может, хрен с ним, с насморком…
***
В автобусе женщина разговаривает по мобиле: «И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу…» Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят все те же лица, тут заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух: «Я не опоздал? – Смотрит на женщину и говорит: – Ну шо уставилась? Звони Софочке!»
***
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!
***
– Подсудимый Рабинович, суд, если желаете, может предоставить вам адвоката.
– Благодарю, ваша честь! Но лучше бы двух толковых свидетелей…
***
– Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
– Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
– Причём тут Фрейд?
– Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
***
Изя показывает в музее Моне на Венеру Милосскую:
– Ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
***
Одесса. На остановке из полуоткрывшейся двери трамвай выпадает на полкорпуса пьяный вусмерть мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери закрываются, трамвай уезжает. После короткой паузы кто-то из стоявших рядом: «Так вот они какие, часы с кукушкой!»
***
– Мужчина, Вы шо, лётчик?
– Нет…
– А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
***
– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
– Ой, не смешите, чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

(инет)

жила
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 3 м 1 день
Сообщения: 72
Благодарил: 1
Поблагодарили: 849
Сообщение модератора:
3.1. Во всех форумах на этом сайте запрещена ненормативная лексика и мат, в том числе всевозможные сокращения и замена отдельных букв символами, пошлые анекдоты и всякого рода скабрёзности. Такие сообщения удаляются без предупреждения.

варяг
Аватара пользователя
Стаж: 1 г 2 м 23 дн
Сообщения: 193
Благодарил: 576
Поблагодарили: 1096
Межсезонье..
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...

БАБАЙ
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 1 м 18 дн
Сообщения: 84
Благодарил: 3514
Поблагодарили: 1343

ВиталийАлександрович
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 1 г 9 м 24 дн
Сообщения: 570
Благодарил: 2778
Поблагодарили: 4246
Сообщение модератора:
3.1. Во всех форумах на этом сайте запрещена ненормативная лексика и мат, в том числе всевозможные сокращения и замена отдельных букв символами, пошлые анекдоты и всякого рода скабрёзности. Такие сообщения удаляются без предупреждения.
Рыбалка это кайф!!! :fishing:

Алексей Кутуз
Аватара пользователя
Калининград.
Стаж: 1 г 9 м 1 день
Сообщения: 143
Благодарил: 2465
Поблагодарили: 561
Сижу на паре, кушаю твикс, и тут одногрупница говорит: — Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся.

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] гости: 1


Наклейки
Рыбалкино
Радио

Чат

Сейчас в чате (0)