Тема «Смешной винегрет»
18 окт 2015 21:49
После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить? -ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают: -Ворона,тебе налить?-ворона молчит. -Ворона,тебе полный или половинку? -Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз. Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой: -Ворона,тебе налить?-она молчит. -Тебе полный или половинку?-она молчит. Тут один из охотников говорит другому: -Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая. И ворона не выдержала: -А мне хоть кто-то налил Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т! Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Hедалеко бизоны. Hедавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое Кто знает что творится за забором зоопарка?
¯\_(ツ)_/¯
19 окт 2015 15:12
рыбалка удалась
В зеркальном карпе отразилось довольное лицо рыбака.
22 окт 2015 01:25
Возможно многие это уже видели , но мне хотелось бы , чтоб эти картинки остались и в ,,нашем'' журнале ...
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
22 окт 2015 12:13
мы там паримся, подбираем снасти тоненькие, да приманки реалистичные....вот как надо ловить
Ловят рыбу не снасти.....
22 окт 2015 18:02
Мы так в Казахстане на Черном Иртыше ловили.Вот времена были !!!!!!!
22 окт 2015 18:17
Я б в такую реку не полез.Как барракуды, все шевелящееся пооткусывают!
28 окт 2015 12:42
Блондинки - это особый вид людей и дело даже не в цвете волос, а в опилках, которыми набиты их головы.
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо». Блондинка смотрится в зеркало и говорит: — Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: — Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я! Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?! Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши! Блондинка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат. Блондинка заходит в церковь и спрашивает: - Батюшка, а мужчину в пост можно? - Можно, только не жирного... Поздно вечером идёт блондинка домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползти! Поползла. Вдруг над ухом сочувственно: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползёте... Блондинка: - Что такое "матанализ"? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также... Блондинка: - Раздел ЧЕГО?! Блондинка: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить... Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал... Одна блондинка рассказывает другой: - Я сделала себе тест на интеллект. - Ну и как результат? - Все отлично, результат отрицательный. Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят. Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес. Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. - Почему вы не пропустили пешехода? - А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила! Блондинка в панике звонит диспетчеру: - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
28 окт 2015 14:00
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!
30 окт 2015 13:11
К предыдущему видео.
Да, раствор зело коварен! Как вечер наступает, так на форуме под знакомыми никами начинают писать совсем другие личности, сменяя друг друга. Даже и не знаешь с какой из девяти личностей ты на данный момент общаешься
11 ноя 2015 07:11
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - Пи...арас!!!!, ПИ...АРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она: - Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась... Кто знает что творится за забором зоопарка?
¯\_(ツ)_/¯
12 ноя 2015 10:37
Улыбнемся...
"Циля, и где вы пропали?" У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните! Сарочка хотела с утра быть доброй, но к обеду отпустило. - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым... — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо… Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам: - А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.... Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... - Сегодня праздник - исход евреев из Египта! - В Египте что ли праздник? - Изя, целуйте мониторы! Я в сети! Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. "Р" - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода! Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" - Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом... Настоящий еврей должен.... нет, нет, нет, настоящему еврею должны! Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
14 ноя 2015 22:12
Мужик в сарае варит самогон , пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: Самогон гоним.Пиши объяснительную! А что писать ? Пиши как есть.Написал. Те читают! Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар...Беру два ведра с водой и иду тушить! Прихожу. а там два мента самогон варят!!!!
16 ноя 2015 23:30
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы, блин, подождем... Кто знает что творится за забором зоопарка?
¯\_(ツ)_/¯ Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 2 |