Тема «Юмор»

Непринуждённое общение обо всём
николаич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 6 м 25 дн
Сообщения: 83
Благодарил: 1043
Поблагодарили: 582
После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое
Кто знает что творится за забором зоопарка?

¯\_(ツ)_/¯

Механик
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 7 м 2 дн
Сообщения: 245
Благодарил: 1391
Поблагодарили: 770
рыбалка удалась :wall: :stars:
В зеркальном карпе отразилось довольное лицо рыбака.

Мэйджер
Аватара пользователя
Зеленоградск
Стаж: 2 г 6 м 7 дн
Сообщения: 1338
Благодарил: 10861
Поблагодарили: 10876
Возможно многие это уже видели , но мне хотелось бы , чтоб эти картинки остались и в ,,нашем'' журнале ...




:-D :rofl: :write:
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Snikers
Аватара пользователя
г.Светлый
Стаж: 2 г 7 м 7 дн
Сообщения: 381
Благодарил: 884
Поблагодарили: 1877
мы там паримся, подбираем снасти тоненькие, да приманки реалистичные....вот как надо ловить :-D :-D
Ловят рыбу не снасти..... :good:

paw
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 7 м 11 дн
Сообщения: 373
Благодарил: 250
Поблагодарили: 2767
Мы так в Казахстане на Черном Иртыше ловили.Вот времена были !!!!!!! :chair: :fingers:

Юрий Владимирович
Аватара пользователя
Балтийск
Стаж: 2 г 7 м 6 дн
Сообщения: 1775
Благодарил: 9249
Поблагодарили: 18027
Я б в такую реку не полез.Как барракуды, все шевелящееся пооткусывают!
Если я ничего не пишу , значит некогда , я на рыбалке !!!

Александр К
основатель
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 7 м 20 дн
Сообщения: 3931
Благодарил: 13122
Поблагодарили: 9905
Берём кредит не глядя :-D


монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 4 м 5 дн
Сообщения: 1199
Благодарил: 11333
Поблагодарили: 12252
Блондинки - это особый вид людей и дело даже не в цвете волос, а в опилках, которыми набиты их головы. :-D

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Блондинка заходит в церковь и спрашивает:
- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...

Поздно вечером идёт блондинка домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползти! Поползла.
Вдруг над ухом сочувственно:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползёте...

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 6 м 22 дн
Сообщения: 727
Благодарил: 2985
Поблагодарили: 3632
ну как то так!
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

Дед
Аватара пользователя
Зеленоградский район, Коврово
Стаж: 2 г 4 м 21 дн
Сообщения: 171
Благодарил: 644
Поблагодарили: 507
Сухов писал(а): ну как то так!

Надо себе к переднему бамперу ,на Оку, сделать держатели для фидера. Идея хорошая.
Не глаза видят, а человек, не ухо слышит, а душа.

Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 6 м 22 дн
Сообщения: 727
Благодарил: 2985
Поблагодарили: 3632
Дед писал(а):
Сухов писал(а): ну как то так!

Надо себе к переднему бамперу ,на Оку, сделать держатели для фидера. Идея хорошая.

Главное лесенку не забудь! Можно стремянку! :rofl:
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

Гарант
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 6 м 16 дн
Сообщения: 1837
Благодарил: 7510
Поблагодарили: 5758

Александр К
основатель
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 7 м 20 дн
Сообщения: 3931
Благодарил: 13122
Поблагодарили: 9905
К предыдущему видео.

Да, раствор зело коварен! :crazy:
Как вечер наступает, так на форуме под знакомыми никами начинают писать совсем другие личности, сменяя друг друга. :-D Даже и не знаешь с какой из девяти личностей ты на данный момент общаешься :rofl:

Юрий Владимирович
Аватара пользователя
Балтийск
Стаж: 2 г 7 м 6 дн
Сообщения: 1775
Благодарил: 9249
Поблагодарили: 18027
Если я ничего не пишу , значит некогда , я на рыбалке !!!

николаич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 6 м 25 дн
Сообщения: 83
Благодарил: 1043
Поблагодарили: 582
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - Пи...арас!!!!, ПИ...АРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...
Кто знает что творится за забором зоопарка?

¯\_(ツ)_/¯

монах
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 4 м 5 дн
Сообщения: 1199
Благодарил: 11333
Поблагодарили: 12252
Улыбнемся... :-D :-D :-D

"Циля, и где вы пропали?"


У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Сарочка хотела с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!


После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?

- Изя, целуйте мониторы! Я в сети!

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

"Р" - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!

Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...


Настоящий еврей должен.... нет, нет, нет, настоящему еврею должны!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. :rofl: :rofl: :rofl:

Алексей Кутуз
Аватара пользователя
Калининград.
Стаж: 2 г 6 м 15 дн
Сообщения: 162
Благодарил: 3492
Поблагодарили: 966
Мужик в сарае варит самогон , пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: Самогон гоним.Пиши объяснительную! А что писать ? Пиши как есть.Написал. Те читают! Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар...Беру два ведра с водой и иду тушить! Прихожу. а там два мента самогон варят!!!! :yahoo:

Академик
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 2 г 7 м 4 дн
Сообщения: 249
Благодарил: 505
Поблагодарили: 2557

николаич
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 6 м 25 дн
Сообщения: 83
Благодарил: 1043
Поблагодарили: 582
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы, блин, подождем...
Кто знает что творится за забором зоопарка?

¯\_(ツ)_/¯

Чиж
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 2 г 6 м 8 дн
Сообщения: 372
Благодарил: 5687
Поблагодарили: 13015
LOVE IS...большая и маленькая!

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: гости: 1