Тема «Смешной винегрет»
30 апр 2017 19:33
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
01 май 2017 16:33
Паркуюсь как хочу.
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
01 май 2017 22:44
Я думаю это последняя парковка корабля. Т.е. пришел на распилку.
02 май 2017 15:21
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...
Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики - и красавица! Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он. В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много! Две пьяных подруги: - Люба, мы в джунглях? - Света, убери укроп с очков!
06 май 2017 07:21
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
08 май 2017 09:19
В философию бы надо, но пусть будет в юморе...
Корабль остановился и завис над планетой, медленно вращаясь вокруг своей оси. Васькин посмотрел в иллюминаторы и на лице его начала зажигаться робкая улыбка надежды: - Неужели она обитаема? Планета действительно оказалась обитаемой. Между синих зарослей плавно струились удивительные существа с гордо откинутыми назад головами. Даже на расстоянии нескольких сот метров было заметно, что они разумны. Некоторые были одеты в вызывающе расцвеченные одежды, а отдельные индивидуумы держали в своих многочисленных конечностях странные предметы похожие на орудия труда. - Ура! - закричал Васькин в полном восторге, - Я открыл еще один вид разумных обитателей галактики! - и он, выскочив из корабля, заспешил навстречу аборигенам. Разумные обитатели планеты оказались на удивление пугливы. Завидев спустившегося с небес космонавта, они бросились врассыпную в разные стороны, и только спортивные навыки Васькина помогли ему нагнать одного из них в густых зарослях. Настолько густых, что абориген запутался в них и никак не мог выбраться, тщетно обрывая нервными движениями упругие ветки. Космонавт включил свой нейропередатчик и поприветствовал брата по разуму: - Я Васькин, с планеты Земля, я пришел к вам с миром. Здравствуйте дорогие вы мои инопланетяне! В ответ из динамиков донеслась спутанная мысль аборигена, которую аппарат перевел так: - Ну почему именно я? Каждый раз, когда что-то происходит, я оказываюсь в эпицентре... Васькин настолько обрадовался завязавшемуся контакту, что полез, было обниматься, но из динамиков вдруг донеслось истошное: - Куда прешь дубина! Ты же поломаешь мне все утренние чувства! - Это вы... мне? - остановился озадаченный землянин. - Тебе, а кому же еще, бестолочь, - прошипел вконец рассерженный абориген и замотал своей продолговатой, конеобразной головой с длинными челюстями: - Я выращивал эти чувства каждое утро в течение нескольких месяцев и сегодня был особенно близок, что б побить рекорд Брамбахуса, как вдруг, на тебе... - Но простите, - чуть не обиделся Васькин. - Ведь я прилетел сюда с другой планеты, преодолел миллионы световых лет в надежде встретить братьев по разуму... - Но зачем! Зачем? - махал многочисленными конечностями инопланетянин. - То есть как это зачем? - уже чуть не плакал Васькин в полном бессилии от такого непонимания - Так ведь для познавания друг друга, для общения! Синие, в цвет окружающим зарослям, глаза аборигена расширились от ужаса: - Вы хотите меня изучать? И еще вдобавок общаться при этом? - Ну, да! Ведь это так приятно узнавать что-то новое! Неужели вы это не чувствуете? Собеседник Васькина задрожал в полном испуге: - И вы наверно меня уже изучаете? - Ну конечно! Ведь это происходит само собой, на подсознательном уровне, как это всегда бывает в процессе общения... Абориген закатил глаза: - Караул! На помощь! Полиция! - и упал в заросли, в состоянии легкого обморока. На суде адвокат потерпевшего, с планеты Вельзевул, кричал, распространяя вокруг себя серный запах: - ... И нанес моему подзащитному страшную травму. После навязанного общения он до сих пор он не может нормально чувствовать радость солнечного утра и свежесть северо-восточного ветерка... Я требую для этого землянина смертной казни через обезэмоцивание! А адвокат землянина, обитатель Планеты Девяти Океанов, продолжал упрямо стоять на своем, и его клешня, мерно двигалась в такт словам, подчеркивая их логичность и стройность: - Он ни в чем не виноват, так как виноватым быть не может. А если и может, то не здесь и не сейчас. И поэтому должен быть отпущен на свободу под подписку о не выезде... Паукообразный судья, выслушав обе стороны, долго молчал, а затем, когда все присутствующие поднялись со своих мест, в торжественной тишине вынес свой приговор: - Следуя один миллион двести пятьдесят две тысячи сто шестнадцатой статье межпланетного галактического кодекса и статье ББОПРАА ГГР ДД общего гражданского кодекса, приговариваю землянина Васькина к трем месяцам принудительного общения на планете Труата! Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. На планете Труата порывистый ветер гнал по небу косматые облака, и деревья шумели, сбрасывая листву. От деревьев, навстречу Васькину, шел огромный неандерталец. С его мощных плеч свисала грязная шкура, а единственный, оставшийся целым, глаз сверкал первобытной злобой и любопытством: - Как приятно встретить в наших местах культурного, интеллигентного человека! - заявил он и нанес землянину удар в грудь. Васькин упал и, схватившись за ушибленную грудную клетку, закричал: - Что вы делаете? Ведь мне же больно! - А что здесь такого? - удивился абориген, - Ведь мы общаемся - он нанес удар ногой по почкам, - изучаем друг друга. Вот если вы сможете откусить мне палец, то узнаете, какая у меня на вкус кровь. А я попробую сломать вам позвоночник, чтоб почувствовать его крепость. Ведь что ни говори, а в познавании друг друга и есть истинная радость общения! - и он потянул свои страшные, заскорузлые руки к тонкой, беззащитной шее Васькина. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
16 май 2017 08:36
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей. Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева, а не справа. Внимание Акция: Попробуйте пройти без бахил, и получите от санитарки направление к стоматологу- без очереди. Если лизнуть розетку, то можно...лично увидеть и Ампера, и Вольта, и Ома.
16 май 2017 19:12
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У веселого байкера – все зубы в мошках!
18 май 2017 08:56
- Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!".
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту: - Стрелять умеешь? - Ворошиловский стрелок! - А бегать умеешь? - Мастер спорта! - Смекалка есть? - Университет окончил! - Ладно, пойдем. День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал. - Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется! Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи! Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
20 май 2017 23:38
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
22 май 2017 21:54
По моему Вишневский.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо ------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ------------------------- поскольку времени немного, я вкратце матом объясню ------------------------- башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу ------------------------- следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт ------------------------- шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет ------------------------- обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом ------------------------- мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко с я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо ------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи ------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять ------------------------- о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка ------------------------- мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты ------------------------- как говорится, всё проходит, но может кое что застрять ------------------------- кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет ------------------------- а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу ------------------------ звони почаще – мне приятно на твой ʺпропущенный ʺ смотреть ------------------------- зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить ------------------------- характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой ------------------------- чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов ------------------------- вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама ------------------------- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была ------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть ------------------------- дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал ------------------------- работаю довольно редко, а недовольно каждый день ------------------------- была такою страшной сказка, что дети вышли покурить ------------------------- когда на планы денег нету, они становятся мечтой ------------------------- женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет ------------------------- есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт ------------------------- уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась ------------------------- я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь ------------------------- для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать ------------------------- Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо ------------------------- меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ------------------------- зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март ------------------------- мы называем это жизнью, а это просто список дел ------------------------- всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей ------------------------- и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она ------------------------- я не туплю, а экономно расходую потенциал ------------------------- мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
23 май 2017 11:38
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Стоматолог: - Вот и все пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла.. — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет? — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем, моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
29 май 2017 08:36
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет. Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. Слышал твоя жена машину разбила? - Да. - Сама-то хоть жива? - Пока да..., в ванной закрылась.
30 май 2017 21:31
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
01 июн 2017 08:50
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... — Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов? — Правильнее будет двести пятьдесят! . . Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? - Верю. - А жена не верит! — Проблемы с алкоголем есть? — С ним — нет, без него — навалом. Как сделать мужчину счастливым: 1-Заниматься с ним любовью. 2-Кормить. — Оставить в покое. Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом. Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 2 |