Тема «Смешной винегрет»
28 май 2016 10:36
https://www.youtube.com/watch?v=8dHkyWcLeS8 я смеялся до слез)))
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!
31 май 2016 06:13
— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина... — И шо он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Дай, таки ему ведро воды. Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же воздушный шарик! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! — Изя! Я дам тебе 20 долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она, таки, не приедет? — Тогда получишь 50 долларов! — Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни! — Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать! — Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности? - Яша! Я сломал всю голову! — А шо такое? — Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?! Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого. — Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь. Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи... В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"... Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я – идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
31 май 2016 23:40
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
02 июн 2016 08:05
Старый, добрый еврейский юмор...
У одной еврейской мамы было три сына. Они выросли и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарок. Старший сын сказал: — Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши. Средний сын сказал: — А я купил для нее шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама на старости лет поездит с комфортом. А младший сказал: —Это все хорошо, но больше всего наша мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и очень плохо видит. Вот я и придумал: отправлю-ка я маме вот этого попугая. Двенадцать лет двадцать раввинов обучали его Торе, и теперь он знает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать главу, и он сразу начинает. Братья согласились, что это замечательный подарок. Через некоторое время сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить? И сказала мама старшему: — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат. Да только к чему они мне? Я всё равно обычно сижу в одной своей комнате. Среднему сыну она сказала: — Спасибо тебе, сыночек, за прекрасный автомобиль, еще и с шофёром. Да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел-то никаких нет, и вижу я плохо. Даже видами из окна машины любоваться не могу. А младшему она сказала: — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из той курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным! Мы, р"усские, друг друга не обманываем!
02 июн 2016 19:06
- Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те. — Сема, как жизнь? — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают! — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых... Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны. — Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? " Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!.. Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? Роман Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!". - Охренели, что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал... — Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала! — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?! Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит: Фишман? - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?! - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил... Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас... Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту? Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну, кого не жалко...
06 июн 2016 00:02
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
06 июн 2016 21:45
Главный принцип микроволновки: "Жри холодный суп из горячей тарелки" .
07 июн 2016 00:03
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
07 июн 2016 07:52
Научить человека хорошо ловить рыбу нельзя – в этом поможет только собственный опыт.
УДАЧИ!
08 июн 2016 07:18
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
08 июн 2016 07:22
Научить человека хорошо ловить рыбу нельзя – в этом поможет только собственный опыт.
УДАЧИ!
08 июн 2016 21:37
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
09 июн 2016 11:54
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!
09 июн 2016 15:09
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
10 июн 2016 22:55
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |