Тема «Смешной винегрет»

ВиталийАлександрович
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 1 м 14 дн
Сообщения: 1904
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали ))))

Александр К
Основатель
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 1 м 25 дн
Сообщения: 3501

Сергей Пионер
Аватара пользователя
Пионерский
Стаж: 9 лет 1 м 7 дн
Сообщения: 771
Сегодня ночью был ограблен магазин "Все для рыбалки". По унесенным вещам стало понятно - собрались на леща. :-D :talk:
Никаких на небе звезд нет.
Это просто миллион дыр.
И пробивается сквозь них свет –
Это светится другой мир.
Там, за черной пеленой тьмы
Несказанной красоты сад,
Где и встретимся потом мы,
Если вдруг не попадем в ад.

Жабодав
почётный троллингист
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 1 м 16 дн
Сообщения: 5711
Правильная татуха :yahoo:
Пиротехника для ГИМС. Салюты, фейерверки , организация и проведение пиро шоу на любой праздник.

Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 28 дн
Сообщения: 717
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

монах
Стаж: 8 лет 10 м 16 дн
Сообщения: 1422
После прицепа надо ставить многоточие.... :cry: :yahoo: :dance: :accordion:

Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 28 дн
Сообщения: 717
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 28 дн
Сообщения: 717
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

Жека М
Аватара пользователя
Правдинск
Стаж: 9 лет 22 дн
Сообщения: 67
Вот это маркетинг :good:

Александр К
Основатель
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 1 м 25 дн
Сообщения: 3501
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы :-D

Найдено в интернете

Змей
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 8 лет 10 м 14 дн
Сообщения: 275
Александр К писал(а):Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы :-D
Найдено в интернете

Вот же закрутил!
кто хочет все и сразу, получает ничего и постепенно.

Юрий Владимирович
Балтийск
Стаж: 9 лет 1 м 12 дн
Сообщения: 4096
Жена вчера анекдот рассказала.
-Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота до смерти...

монах
Стаж: 8 лет 10 м 16 дн
Сообщения: 1422
Улыбнемся... :yahoo:

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам!

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

— Мне кажется ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят ОДНО кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, ты где родился?

- Пойду похудею на 300 грамм..
- Ага, бумагу не забудь...

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

-Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
-Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена - где.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

4eper
Администратор
Аватара пользователя
Советск
Стаж: 8 лет 10 м 25 дн
Сообщения: 573
Лумисы, Сенкрои, Графитлидеры ... нафига?


Snikers
Аватара пользователя
Теперь в Карелии
г. Петрозаводск
Стаж: 9 лет 1 м 13 дн
Сообщения: 332

Не слабый выползок :rofl:
Ловят рыбу не снасти..... :good:

Ли Пен
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 1 м 12 дн
Сообщения: 207

Таксеберыбак
Аватара пользователя
г.Калининград
Стаж: 8 лет 7 м 4 дн
Сообщения: 36
Связанно с последними моими успехами на рыбалке)))

Сухов
Аватара пользователя
Калининград
Стаж: 9 лет 28 дн
Сообщения: 717
Кто любит апельсины, а кто ящики из под них!

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 9 лет 13 дн
Сообщения: 2115
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Кабан
Аватара пользователя
Калининград ул. Ломоносова
Стаж: 9 лет 1 м 17 дн
Сообщения: 3021
На рыбалке.

Прогулка в парке.

Кот-пират.

Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: АРТУР, Евген гости: 1