Тема «Смешной винегрет»

Плотник
ВЕЧНО С НАМИ
Аватара пользователя
Стаж: 8 лет 7 м 25 дн
Сообщения: 1969
Изображение

Мы едем не за рыбой, а на рыбалку

ВасиличЬ 79
Аватара пользователя
Калининград-Биробиджан
Стаж: 8 лет 5 м 21 дн
Сообщения: 921
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 9 лет 12 дн
Сообщения: 2115



Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 426
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. . В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

— Мама, папа упал с лестници!
— И что сказал?
— Сейчас спрошу
— Хорошо сынок.
— маты пропускать?
— Да.
— Упал молча!

Wegas
Аватара пользователя
Славск
Стаж: 7 лет 10 м 13 дн
Сообщения: 1078
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Nиколаич
Аватара пользователя
Советск
Стаж: 8 лет 10 м 24 дн
Сообщения: 532
Четыре вида стресса


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.


2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.


3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.


4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, ты сделать не можешь

Академик
глобальный модератор
Аватара пользователя
г. Калининград ул. 9 Апреля
Стаж: 9 лет 1 м 9 дн
Сообщения: 1414

labiatum

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 7 лет 1 м 3 дн
Сообщения: 189
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Так и запишем… Казахстан…

:sun2:

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 7 лет 1 м 3 дн
Сообщения: 189
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставить студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно. :sun2:

Мэйджер
глобальный модератор
Аватара пользователя
Светлогорск
Стаж: 9 лет 12 дн
Сообщения: 2115
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки ! :blush:

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Поэзия.

Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Фукусима?

Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Lomse
Аватара пользователя
Кёниг
Стаж: 8 лет 6 м 12 дн
Сообщения: 355
Фукусима это здесь! И совсем не смешно было.

KoeKto
Аватара пользователя
WORLD PEACE
___________________
Стаж: 7 лет 11 м 29 дн
Сообщения: 2771
Естественно, события Фукусимы не смешно.
Но клешня на коленке - смешно.
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом :unknown:

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 426
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи-деть!

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом». И долго смеялся. А я —нет.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Андрей29
г. Гурьевск
Стаж: 7 лет 3 м 19 дн
Сообщения: 76
Kitt 390, Magnum 9.9

Чернях
ВЕЧНО С НАМИ
Аватара пользователя
Стаж: 8 лет 8 м 13 дн
Сообщения: 392
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!

СОЛНЫШКО_39
Аватара пользователя
Вода камень точит
Калининград
Стаж: 7 лет 1 м 3 дн
Сообщения: 189
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет. anekdotov.net

Дуст
Аватара пользователя
Минск
Стаж: 7 лет 9 м 17 дн
Сообщения: 426
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой.
- Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично.
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Предыдущая страницаСледующая страница

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: Евген гости: 3