Тема «Смешной винегрет»
09 ноя 2017 12:16
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: “Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!”. Народ обожает эти магические слова. - Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник. - Слышал что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь. Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит! — Дорогая, что тебе подарить на День рождения? — Ой, ну я даже не знаю... — Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
17 ноя 2017 00:46
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
22 ноя 2017 09:14
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска. Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...» В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили? В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...
25 ноя 2017 20:36
Звонок на телефон:
- Вы машину забирать собираетесь? - Какую машину? (голос с бодуна). - Тойота Авенсис. - А откуда? - Из автосалона на Каширке. - Подождите секундочку... Игорь! Твою мать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили! *** -Павлик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? -Хочу вырасти и жениться. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели. -Молодец. -А ты, Вова, кем хочешь быть когда вырастешь? -Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика. *** Когда жена сказала, что купила туфли - бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три разные пары. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
26 ноя 2017 10:43
Молитва для запуска двигателя в мороз ❄
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания. Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное, Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении. И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие. Зверя сильного, мной прирученного. Да будет. (сопровождается энергичным потряхиванием бубна) Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
26 ноя 2017 12:58
Не помогла молитва..
Не понятно только для чего они и сугроб затащили отогревать, а не сбросили перед воротами. Примерз наверное. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
27 ноя 2017 07:36
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
27 ноя 2017 17:38
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
29 ноя 2017 19:11
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |