Тема «Смешной винегрет»
12 янв 2017 08:46
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом… - Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем... Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.
13 янв 2017 11:49
Посылка с заготовками от бабушки, в монтажной пене.
Скорее лайфхак чем юмор. И я бы ещё каждую банку в целлофановый пакетик завернула. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
13 янв 2017 15:50
Стоит мужик голый, к нему подходит слон и спрашивает удивленно:
— А как ты таким маленьким ешь? У театрального гардероба, жена шепчет мужу: — Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей! — Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке! Мужик жалуется другу: — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть! — Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. — Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец. — Вот и я думаю, — не курицу же ей ощипывать в такой день. . . — Ты расскажи, что тебе жена на 23—е подарила? — Ни хрена. . . — Тоже полезный подарок. — Ага, главное места не занимает.
13 янв 2017 19:23
Последний анекдот - это пять! Главное жизненно.
Взболтать, но не смешивать..
14 янв 2017 00:25
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
14 янв 2017 09:24
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
14 янв 2017 13:43
12 фактов о тонкостях русского языка, в которых сам чёрт ногу сломит.
1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания». 2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза? 3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)? 4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего. 5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений». 6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций. 7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения. 8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга? 9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». 10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление? 11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным. 12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
14 янв 2017 13:57
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
19 янв 2017 08:32
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина! — Паша, у меня в ванной из крана течет вода!! — А должно что? — Судя по квитанции за январь — Хеннеси. -Где можно бюджетно отметить день рождения? -Карандашом в календаре. -А окропите нам, батюшка,квартирку святой водичкой,что бы всё грешное ушло. -А сами где жить будете? - Чего сидим? Работа сама себя не сделает! - Да и чай сам себя не попьет...
19 янв 2017 13:02
Сидят две женщины на скамейке и разговаривают о цветах. Рядом присел алкаш. Долго-долго слушал их болтовню и потом говорит:
- Кстати, о цветах. У моей соседки Розы - ВОООООТ такая жопа..
19 янв 2017 13:04
Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.И никакого секса!!!И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:-Мама,что такоеНепонимающийС мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топитНепонимающий
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!
19 янв 2017 15:39
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём... Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 2 |