Тема «Смешной винегрет»
02 окт 2017 12:50
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
10 окт 2017 10:07
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся. - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
14 окт 2017 20:45
Вот вам и китайские спиннинги ССылка с ВК. Огромная просьба к модераторам отрихтовать ссылочку.
https://vk.com/video-88726001_456239356
14 окт 2017 21:49
Так там же написано, что тест от японцев...
14 окт 2017 23:35
Тест то может быть и от японцев Честно говоря, я не знаю кто производитель тех удилищ, но их тест (или реклама) мне показался юморным
19 окт 2017 20:25
надоел уже этот безпредел, голосую за Жириновского.
23 окт 2017 10:20
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом: Г. — Ваши документы? Б. — Что? Г. — Ваши права? Б. — Что? Что такое "права"? Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. — А! Поняла! Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит: — Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер. - Как выходной провёл? - Лежал на диване, потом устал и лег спать. Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: - А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Олег, и я еду на маскарад.
03 ноя 2017 11:14
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку
06 ноя 2017 00:08
Спрашиваю одну свою знакомую:
- Ты сыр любишь? -Нет! Вот и думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: Евген гости: 1 |