Тема «Смешной винегрет»
20 мар 2018 10:10
Наверное в разряд - чёрный юмор.
Сегодня звоню приставам в Гурьевске и все телефоны не але Дозвонился до канцелярии, а у них телефоны отключены за неуплату. надоел уже этот безпредел, голосую за Жириновского.
25 мар 2018 21:11
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
30 мар 2018 10:03
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.. В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?! . . - Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником. — Что-то телефон глючит ... — А ты его роняла? — Роняла! Не помогает! Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу: — Иди, прогони его! — Почему? — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"... Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
31 мар 2018 08:17
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
31 мар 2018 11:12
Так и знал, что Америка это задница!
Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том что не сделал.
31 мар 2018 12:32
надоел уже этот безпредел, голосую за Жириновского.
31 мар 2018 20:57
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
03 апр 2018 14:50
Солянка.
* ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. * Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... * В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь... * Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. * Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! * Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж... * У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где Вы?! * Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим... — А за 300 сможете что либо сделать? — За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал! * — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора! * У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: -У нас здесь больница, а не кукольный театр! * -Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Блин, что я наделал?! * В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу". * Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой. * Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить. 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. * — Доктор, у меня не стоит! — Пейте керосин! — А поможет? - — Батенька, самолеты поднимает! * — Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. * Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров. * Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. * Регистратура в поликлинике: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! * На приёме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит! * Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники... * Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! * Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!! Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
05 апр 2018 10:38
Перед светофором останавливаются два авто — Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
- Ну как тачка вообще? Водитель Бентли, немного охренев, - нормальная... - Не ломается? - Да вроде нет, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |