Тема «Смешной винегрет»
12 авг 2016 04:36
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал
им фотку, где я оплачиваю штраф ... В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
12 авг 2016 14:50
Загадка.
Сидит человек. А вот вы не сможете сесть на его место, даже если он встанет и уйдет. Что за место? (пять долларов можно переслать по почте ) Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
12 авг 2016 16:08
КПЗ, СИЗО, зона , тюрьма . Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
12 авг 2016 18:02
Если сидит у вас на шее Держите пятёрку (в отличном качестве )
12 авг 2016 20:52
Ностальжи... На "пятерке" мост через Амур в 79 регион - Еврейскую автономную область, где прожито пятнадцать лучших лет...
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!
12 авг 2016 23:31
Я не знаю будет это юмор или....
Дело это было 4 года назад. На весельной лодке мы с моим пацаном ловили окуня у в хода в карьер за Янтарем. За камнем(это кто в курсе ) Первый заброс и я попадаю в сеть. Хотел отцепить воблер от сетки. Летит темнозеленый катер без номеров??? Где то под 30 лет пацанам. - Ты че б...дь наши сети потрошишь? Артем очень испугался(моой сын) В лодке сидела девушка лет так 25 ать с бутылкой пива- Че ты аух...л Урод ... Ребятам я предложил на берег выйти так сказать разобраться. Не захотели... Зажег Фальшвеер кинул им в бак- зараза промахнулся... Убежали(( Вот так.... Самые правдивые отчеты !
15 авг 2016 08:49
Откуда появилось слово таможня? — Та , одесситы придумали. — Та , як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
Гаишники достали!......сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой. Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками. О пьянстве: Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
15 авг 2016 11:48
Отгадка - у вас на коленях. "На шее" тоже неплохой вариант. Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
16 авг 2016 21:11
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
17 авг 2016 11:49
Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5(ОН).
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ! Девки в озере купались, на ютубе оказались.
18 авг 2016 10:23
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. - Надеюсь, что это для меня? - пошутила она. - Теперь уже да, - раздался сзади женский голос. - Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад! Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, в новом платье. - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел... Машина не вписывается в поворот и въезжает в старенький деревяный дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: — Бабуля, а как на Москву проехать? Бабка не растерялась : — А так и херачь через кухню!.. - Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли Вы даму? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..
22 авг 2016 04:22
Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
Молодая семейная пара,ожидая прибавлении в семействе,пришла на консультацию к врачу.Муж: -Доктор как на счёт секса во время беременности? Врач: -Во время первой трети срока-ни каких проблем,во второй трети-только в собачей позе,а в третьей-в волчьей. Муж: -Это как? Доктор: -Лежишь около норы и воешь. Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
22 авг 2016 09:50
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки. Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
22 авг 2016 12:01
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..." Пока я жив я буду рыболовом.
22 авг 2016 12:02
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
Пока я жив я буду рыболовом.
22 авг 2016 12:03
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
Пока я жив я буду рыболовом.
22 авг 2016 20:08
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |