Тема «Смешной винегрет»
30 дек 2015 22:33
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!
30 дек 2015 22:46
Сегодня был рабочий корпоратив... Прям в "боксе", вместо кетчупа была шрусовая смазка...
Хотел всех предупредить, что нам всем, после него, придется работать. Но, похоже, не успел...
01 янв 2016 11:45
Лев идёт по лесу и бац,в гавно вляпался!! Всех зверей созывает и говорит-"Срать будем только в туалетах,и мы их счас построим!! Царь сказал-исполнять!! Тут идёт волк по лесу,ну и придолбило его- навалил,а тут Лев из кустов.Волк ,бац и кучу лапами накрыл!Лев-и и чё тут делаем? срём?НЕЕТ,бабочек ловлю..Поймал? Да! Ну- ка убери лапы ,я гляну.Нельзя,улетит!! Ну-ка уберай.царь зверей приказывает!! Волк лапы поднимает--"Ой .улетела!,А насрала-то ,НАСРАЛА!!! С новым годом!!!
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...
06 янв 2016 22:07
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! Чем отличается зимний рыбак от летнего???
Та-же пьянь, только в шапке
07 янв 2016 10:45
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
07 янв 2016 13:40
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
07 янв 2016 14:47
мУЖ ,1 ЯНВАРЯ,ЖЕНЕ-;НА чужом несчастье-счастья не построишь!! Жена-; да не брала я твой пузырь!!не брала!!
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...
12 янв 2016 14:32
Пока машина в ремонте.... улыбаться - разрешается...
"Есть над чем посмеяться..." У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта - не еврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников – как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную. * * * Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму: Гольданский В. посредством члена Продлил Семеново колено. И вот торжественный момент: Гольданский – член-корреспондент. * * * "Неслыханная наглость" Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: – А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! * * * "Неграм повезло больше" В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. – А негров много? – поинтересовался Робсон. * * * 1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся. – За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон... Реплика в сторону Щорса: – Щорсик, а НАШИ где? Голос из строя: –А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли. * * * – Рабинович, ви страдаете от жары? –Я страдаю всегда. * * * Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. – Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников. – А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. – Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников. – А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша. – Я таки хочу быть бедным соотечественником. * * * Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!» * * * Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... * * * – Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? – Сказал, что я таки злой и агрессивный. – Ну а ты? – А шо я? Дал ему по морде за враньё! * * * Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: – А почему на ноги цены разные? – Так вот это – ноги, а то – руки. * * * – Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? – Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. * * * Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи * * * Приходит старый еврей к врачу: – Доктор, моя супруга никак не может забеременеть... – А сколько вам лет? – Семьдесят пять. – А вашей жене? – Двадцать пять. – Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. Через три месяца еврей снова у доктора: – Спасибо! Всё так и случилось! – Хм, а как поживает молодой секретарь? – Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! (инет)
14 янв 2016 18:49
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка: - Самая большая рыба - это 6**дь! - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил. * * * * * Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: "Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной. * * * * * - Петя, ты почему опоздал в школу? - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил. - Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу? - Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит. Кто знает что творится за забором зоопарка?
¯\_(ツ)_/¯
29 янв 2016 12:53
Улыбнемся...
– Наум Ароныч, а Вы кудой? – Таки Сёмочка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца! – И шо, на Привоз или к Циле у лавку? – Та не ж, у тёплое море! *** Сара купила лекарство. Читает побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, сухость во рту, нервозность, судороги, рвота, гастрит, запор, мигрень…» Сидит и думает: может, хрен с ним, с насморком… *** В автобусе женщина разговаривает по мобиле: «И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу…» Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят все те же лица, тут заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух: «Я не опоздал? – Смотрит на женщину и говорит: – Ну шо уставилась? Звони Софочке!» *** – Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! – Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! – Конечно! Но у человека может появиться вторая жена! *** – Подсудимый Рабинович, суд, если желаете, может предоставить вам адвоката. – Благодарю, ваша честь! Но лучше бы двух толковых свидетелей… *** – Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! – Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? – Причём тут Фрейд? – Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю! *** Изя показывает в музее Моне на Венеру Милосскую: – Ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? *** Одесса. На остановке из полуоткрывшейся двери трамвай выпадает на полкорпуса пьяный вусмерть мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери закрываются, трамвай уезжает. После короткой паузы кто-то из стоявших рядом: «Так вот они какие, часы с кукушкой!» *** – Мужчина, Вы шо, лётчик? – Нет… – А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели? *** – Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? – Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. – Ой, не смешите, чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? (инет)
02 фев 2016 08:27
Сообщение модератора:
02 фев 2016 10:12
пожалел волк кабылу-..оставил валенки и рукавицу...
04 фев 2016 00:28
Сообщение модератора:
04 фев 2016 21:50
Сижу на паре, кушаю твикс, и тут одногрупница говорит: — Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся.
04 фев 2016 22:07
Мы, р"усские, друг друга не обманываем!
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 4 |