Тема «Смешной винегрет»
24 авг 2016 05:03
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи её сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
24 авг 2016 09:30
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить. Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение. Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: "Что-то купить?...Понял, скоро буду". Бык: "Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи, что ты мужик". Лев: "Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!"
25 авг 2016 11:14
- Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а потом больше.
- Я потом зайду. - Вчера удалял зуб в платной клинике..... - Ну и как?..... - Отлично! Зуб вырвали,а деньги так и не смогли. В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.
25 авг 2016 16:20
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой! Пока я жив я буду рыболовом.
25 авг 2016 16:20
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны… Пока я жив я буду рыболовом.
25 авг 2016 16:22
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Пока я жив я буду рыболовом.
25 авг 2016 16:23
— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? — Боятся, что сгорят их виллы...
Пока я жив я буду рыболовом.
26 авг 2016 11:38
Замужество - это не семейное положение... - это медаль... Так и называется: "За МУЖЕСТВО"...
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль... Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.
26 авг 2016 16:40
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: — Ну что бабка заходи раз пришла.
Пока я жив я буду рыболовом.
26 авг 2016 16:41
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
Пока я жив я буду рыболовом.
26 авг 2016 16:44
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь. Пока я жив я буду рыболовом.
30 авг 2016 15:12
- Изя, я слышала, шо скоро гривны заменят.
- Шо, на доллары? - Да не. На конфеты. И,мне кажется,что они будут сосательными. Пока я жив я буду рыболовом.
30 авг 2016 15:30
Когда я пошла к психологу, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться
31 авг 2016 08:34
Открыли супермaгaзин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик: - Взвесте мене полкило кродильего хвостa. - Пожaлуйстa... Приходит другой: - Дaйте мене 2 десяткa яиц бурундукa. - Нет проблем. Приходит третий: - Дaй мене 2 кг никуя. Продaвец немного рaстерялся - решил позвaть директорa, тот пришел и говорит: - Я сaм обслужу этого покупaтеля. Приглaшaет мужикa пройти с ним. Зaходят они в подвaл, свет выключен. Директор спрaшивaет: - Что вы видите??? Тот: - Никуя... Директор: - Здесь кaк рaз 2 кило. Берите и пройдем в кaссу!!! Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино! Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак: А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
01 сен 2016 02:35
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
01 сен 2016 10:05
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 3 |