Тема «Смешной винегрет»
21 дек 2015 20:13
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
Кто знает что творится за забором зоопарка?
¯\_(ツ)_/¯
22 дек 2015 11:34
На приёме у сексолога.
-Доктор, у меня не стоИт. -Так принимайте керосин. -Доктор, а разве керосин поможет, поднимет??? -Уважаемый, не беспокойтесь, керосин самолеты поднимает. Рожденный в СССР!!!
22 дек 2015 20:48
[quote="Алексей Кутуз, 4 минуты назад"][/quote]
Поржал от души!!! Тоже штоль в тюрьму напроситься, а то мама достает уже который год со своим огородом. Рожденный в СССР!!!
24 дек 2015 21:41
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
- Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались. Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит: - Здравствуйте, я Вася, камазист, это – протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася: - Лесник, лес, по-большому сел… ******************************************************************************************************************************** Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза, закутанный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в дверь хаты и орет: — Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!! Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает: — Это ты, чтоль п**ды хочешь ? Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник: - Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!.. - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!.. - А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!.. Кто знает что творится за забором зоопарка?
¯\_(ツ)_/¯
24 дек 2015 22:54
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
25 дек 2015 19:46
Сегодня с Италии сеструха старшая прислала видео .
Когда досмотрел ролик до конца - покраснел . Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
25 дек 2015 22:32
Да что ты ,Серега, замечательный европейский ролик, при сеструхе можно не краснеть, даже если она из Италии.
25 дек 2015 22:37
Да что ты ,Серега, замечательный европейский ролик, при сеструхе можно не краснеть, даже если она из ...
Обидно что ни слова , зЭро , ни бум-бум не понимайт. Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
25 дек 2015 22:38
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
26 дек 2015 23:00
Старый, затертый анекдот. Но вспомнилось и решил поделиться
"Эту историю я слышал по радио, так что возможно она не новая. Рассказывалась она от лица санитара скорой помощи: Однажды к нам в травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошенка. Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент: — Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху. — А второе ухо почему обожжено?! — Аааа... это я вам звонил! Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку" Кто знает что творится за забором зоопарка?
¯\_(ツ)_/¯
27 дек 2015 00:25
Стоит мужик,торгует арбузами,и говорит:Кто больше всех унесет арбузов
тому бесплатно отдам!Подходит немец: Продавец:Сколько унесешь? Немец:Два. Продавец:Как ты их унесешь? Немец:Два под мышку возьму и понесу. Продавец:Нет два мало. Подходит хач: Продавец:Ты сколько унесешь? Хач:Три Продавец:Как ты три унесешь? Хач:Два под мышку,один на кочерышку. Продавец:Нет все равно мало. Подходит руский: Продавец:Ты сколько унесешь? Руский:Пять! Продавец:А как ты пять то унесешь??? Руский:Два под мышку,хача на кочерышку
27 дек 2015 17:07
Предыдущее напомнило. Год 92-94 , точно не помню ,зима , под новый год. . Ездил в Новосибирск к брату и со студентами подрабатывал
на разгрузке вагонов . Разгружали и загружали от сигарет и до коньяка . Так вот , звонок в общагу - нужно разгрузить бананы , нас шестеро и мы мчимся . Хозяин товара армянин , частый работодатель ,"таксу" знает . И так мы "выкинули "всё , взяли рублики ,ну и как принято берем с собой холяву (сейчас бананы) .Армян был с приятелем и решил "выпендриться" -говорит сколько унесёте на себе всё ваше.)))))))))) Когда четверо грузили пятого и шестого ,они ржали как кони , когда двое грузили на третьего и четвертого , уже было не до смеху , зато мы вошли в раж .Если бы вы это видели , армяна кандратий чуть не хватил , таксисты не хотели везти (вызывали сразу 2 машины) думали ,что спёрли , пол общаги точили бананы . В каждой комнате елки наряжены - у кого пару сотен клея момент и еще чего-то в этом роде . Сразу видно ,что грузили . надоел уже этот безпредел, голосую за Жириновского.
27 дек 2015 21:17
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |