Тема «Смешной винегрет»
11 июн 2016 06:15
Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает! Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого. Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день. Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку. Главный в доме тот, кто платит за интернет.. Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!! Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил. Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор. Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники. В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин. Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину....- женщина. Она любила его больше, чем он зарабатывал. Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл... Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку... Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать... 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы. Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.. Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной... Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой. Если считать деньги кучками , то у меня ямка . Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
13 июн 2016 07:51
Красные линии зеленым цветом.
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
14 июн 2016 19:53
НЕМНОЖКО НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает их не воевать!!! «Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц… (инет)
14 июн 2016 22:01
Для каждого водоема - свои снасти . . . и рыбаки !
16 июн 2016 15:38
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забить на них и отправиться на рыбалку!
21 июн 2016 18:46
Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю... — Поздравляю, мазл тов. — Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж... — Ну и хорошо... — Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена? — Можно. — Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?! — Можно. — Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?! — Можно. Тут у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием и недоумением спрашивает: — Ребе, а есть-ли вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?! — Конечно. — ?! — На электросварку. Научить человека хорошо ловить рыбу нельзя – в этом поможет только собственный опыт.
УДАЧИ!
22 июн 2016 08:05
Научить человека хорошо ловить рыбу нельзя – в этом поможет только собственный опыт.
УДАЧИ!
25 июн 2016 07:19
Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
28 июн 2016 12:30
Попалось на глаза..
"Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют. Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку. И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит так – помидоры, огурцы, кабачковая икра"... Я хороший человек, кому не нравится, гуляйте лесом
Кто сейчас на сайтеСейчас этот форум просматривают: гости: 1 |